Yo soy...Jim

Hoy ,hace unos segundos , se me acaba de hacer extraño mi nombre. Lo vi escrito en el papel: Miguel Mejía, como siempre, es mi nombre y mi firma , para que nunca se me olvide. Aun así me sentí extraño. En el nombre del viento  (Libro que ultra recomiendo) dicen que notros no conocemos los nombres de las cosas , simplemente les damos nombres para identificarlos. ¿Será entonces Miguel el nombre con el que me identifico, mas no mi nombre ? Es una pregunta estúpida, en el libro todas las cosas tienen un origen místico, a veces olvido que vivo en un mundo de explicaciones y razones, aquí no hay un destino ni un propósito, no hay un "fui hecho para esto" ni una vida después de la muerte.

Seguro fue mi mente la que me hizo recordar que Miguel es mi nombre , pero no soy yo, es más bien una etiqueta que me pusieron mis padres para distinguirme de todos los otros seres humanos , porque al fin y al cabo, no soy especial como para que me recuerden por mis actos, si ya es difícil describir a alguien por sus rasgos ¿Cómo sería el recordar a todos sin un nombre que los distinguiera? Evidentemente las personas más cercanas a nosotros serían fáciles de recordar, pero todos los otros dejarían de existir en el momento en que dejamos de verlos. Un nombre le da una existencia psíquica a un sujeto dentro de la percepción de cada individuo, ahora yo , que vengo a desacostumbrarme de mi nombre me sorprendo, porque al parecer estoy negando mi propia existencia "¿Si no soy Miguel , quien soy?" Me pregunto y respondo :"Pues, soy todo lo que no se llama Miguel" , puede haber todos los Migueles que se pueda imaginar, pero solo yo ocupo este espacio en este momento pensando esto de esta manera. Aun si perdiera el presente (Que vive escapándose de nuestras mortales manos) Soy todo lo que viví, todo lo que he dejado tras de mi y todo lo que dejaré (Últimamente estoy tocando mucho el tema de la trascendencia, curiosamente me convence más de no tener hijos).

Sigo leyendo mi nombre, sigo pensando que hay algo raro en que yo sea "Miguel Mejía", pero sé que seguiré reaccionando a mi nombre cuando me llamen. Admito que me siento más cómodo cuando me dicen Jim o Jimmy  o como sea que se escriba. Solo unas pocas personas me dicen así y no tiene nada que ver con mi nombre, pero tiene mucho más que ver conmigo, me recuerda un pasado feliz y me hace sentir nostálgico, lo veo más como un título que como un apodo.  Puedo afirmar que, a día de hoy, soy más Jim que Miguel. Si este fuera "El nombre del viento" , Jim sería el nombre de Miguel Mejía o al menos, gran parte de él. Creo que he crecido mucho desde que me volví Jim, las personas cambian y yo no soy excepción, he adquirido mucho y perdido otro poco en estos años, tanto que lo que fue Jim en un origen ya no está en gran parte, creo que ahora soy algo más, pero sería tedioso y egocéntrico cambiar mi "Título" cada que sienta que he crecido un poco, dejemos en que Jim es un ser sin forma, que se adapta y cambia, y Miguel es solo una etiqueta. No importa cuantos apellidos tenga Miguel, no será ya nunca quien soy. Fui Miguel hasta el momento en que empecé a aprender.

¿Cuánto valen 50.000 pesos?

Pues esa es la pregunta, ¿Cuál es el valor real de 50.000 pesos? El billete de mayor denominación en este país. Ojalá me viniera a preguntar eso por mera curiosidad y no por sospechas y dudas sobre qué tanto confío en quienes me rodean. No sé quienes vayan a ver esto y no sé si la realidad sea la más desalentadora a si simplemente saqué mal la cuentas, pero para dejar las cosas claras, hoy me, después de una visita en mi cuarto, me hicieron falta 50.000 pesos. Como ya dije , no sé si hice mal las cuentas, pero para bien o para mal ya sospeché, ya di a luz a una idea muy lúgubre en mi cabeza.

Al final todo apunta que no hubo robo, simplemente conté mal mi dinero y de ahora en adelante seré más cuidadoso, eso seguro, pero si logré sentirme mal por eso, porque pensé que alguien en quien confiaba me robó 50.000 pesos, "¿Qué tanto vale la confianza?" me preguntaba mientras hacía cuentas, "yo no robaría la plata de alguien que me conoce, menos en su propia casa" pensé, luego recordé que de pequeño si robé algunas cosas , pequeñas cosas por supuesto, pero robé al fin y al cabo, robé porque pensé que me serviría más a mi que a esa persona y al final tuve razón , eso no justifica que lo haya hecho pero en hechos prácticos es como si nada hubiera pasado, al menos eso pensé.

¿En qué momento un robo se vuelve un gran robo?, me doy cuenta que para mi , el valor del billete pudo haber sido cualquiera , pero lo que más me carcome es el perder la confianza y lo peor de todo , perderla sin pruebas, perderla por dudas y avaricia. El dinero es una representación del valor de las cosas, una forma rápida para intercambiar vienes y aun sabiendo esto he llegado a añorarlo más de lo que me gustaría. El dinero ha dejado de ser un bien indistinguible y ahora lo veo de muchas formas, son boletas, son salidas, es comida, es transporte, son regalos de cumpleaños, son ahorros para emergencia, en fin, hasta se ha hecho prioridad el acumular dinero y eso me hace sentir, por lo menos, contrariado.

Me he repito la frase " el dinero viene y va" tratando de explicar que llorar por plata es perder el tiempo. Siempre habrá formas de recuperar el dinero perdido y también he de aceptar que estoy malacostumbrado a una vida que podría ser mucho más humilde. Aun quitando todo eso de en medio, el dinero es la representación de un esfuerzo, el esfuerzo de un trabajo o de un ahorro, el esfuerzo de gastar lo mínimo todos los días para poder tener suficiente para aquella ocasión especial. El dinero es un resultado tangible de nuestra perseverancia y , por mucho que me duela, es satisfactorio cuando se siente que no hace falta.

¿El dinero compra la felicidad? Es una pregunta trampa. No puedes llegar a un lugar a comprar felicidad, pero como ya dije, el dinero se traduce en muchas cosas, una persona inteligente puede transformar su dinero en experiencias y estas experiencias si pueden dar la felicidad, pues esta cambia según el individuo. De la misma forma , puede que no se pueda comprar el amor, pero el dinero es una herramienta poderosa, te permite costear detalles, salidas, lujos y regalos. Todo esto unido a la capacidad de inventiva del ser humano puede llegar a dar buenos resultados a la hora de conquistar a alguien. El dinero por si solo no es poderoso, es solo un objeto, es el cómo lo gastas lo que hace la diferencia.

Ya más tranquilo, creo que el verdadero valor de 50.000 pesos es poco, pero lo que se esconde detrás de cada cero es muy valioso. El esfuerzo y la confianza son invaluables y se traducen en papeles que canjeamos por experiencias, estas nos hacen crecer como persona y puedo llegar a decir que todos somos lo que  el dinero nos ha hecho, ya sea por su abundancia o por su escasez. No dudo que habrá quienes se sientan incómodos leyendo eso, pero la realidad no está hecha para que sea bonita, es más, la realidad no tiene un propósito egocentrista , como nos gusta pensar, inventamos palabras como el destino para decir que las cosas ocurren por una razón y que al final todo habrá sido por algo. Somos lo que nos rodea, somos el resultado de las decisiones de todas las personas que estuvieron antes que nosotros, de las que son ahora nuestros contemporáneos y las que van naciendo a medida que nuestra vida pasa.

En algún punto todos tendremos que pensar en el dinero, en ese momento no nos daremos cuenta, pero en realidad tiene mucho que ver con lo que somos y negarlo equivale a taparse lo ojos. Ahora bien, respondiendo a la pregunta del título ¿Cuánto valen 50.000 pesos? , debería completar con ¿Cuánto valen 50.000 pesos que han sido ahorrados por una razón , que han sido trabajados durante un semestre y que representan, no solo el esfuerzo de conseguirlos, sino también el objetivo que esperan conseguir? , en realidad , no mucho, el dinero viene y va, la confianza por otro lado, no.

Mi buena opinión, una vez perdida, está perdida para siempre
-Fitzwilliam Darcy

Del 30 al 30 (Día 30)

NOTA IMPORTANTE: Esta entrada es la última entrada de una serie que decidí escribir, esto con el propósito de mantener un mes completo de escritura, el resultado final no fue el que hubiera deseado, pero si pretende leer esto le sugiero leer las otras entradas primero. 

No quería hacer esta entrada, pero tenía que hacerlo, tenía que darle un fin a este proyecto para porfin dejar descansar el blogg, porque aunque logré hacer entradas decentes, en su mayoría los escritos del 30 al 30 me quitaron el tiempo y las ganas de hacer otros que hubiesen tenido un mayor significado, escritos sobre aquel general prepotente que vi el otro día o sobre como fui aprendiendo a estar tranquilo sin relajarme. Pero no, mcuhas veces me levante en medio de la noche para encender el computador y cumplir mi cuota de letras, a veces ni siquiera eso , sino que los hacía desde el teléfono y en raros casos ni siquiera los hacía. Ese ha sido el caso de estas últimas noches, me decía a mi mismo que quería que el día 30 fuera especial, pero si hay algo con las fechas especiales es que nunca puedo hacer que resulten memorables, al menos nunca en un buen sentido.

Este es el día 30, el final de una etapa muy corta pero muy interesante, ahora puedo dejar el blog en paz un tiempo y seguir con otros proyectos, tengo muchos por ahí, demasiados. Tengo un semillero que planear y tengo que mentalizarme para un vida con gafas, porque si , hoy fui al oculista y son permanentes , al menos el marco me da una apariencia un poco mayor. Tengo unas cuantas ideas en beta cerrada que están demostrando ser fructíferas y puede que pronto salgan a beta abierta. Voy sin prisa, voy como me gusta ir , a mi ritmo, voy feliz.

Puede que esta sea la última vez que me ponga una horario para un hobbie, pero estoy se guro que he ganado mucho más de lo que parece con este ejercicio. "Lo que separa el trabajo de un aficionado de el de un profesional son los detalles" , frase que se me quedó en la cabeza de mis clases de dibujo , clases a las que dejé de ir porque empezaba a estresarme la presión de crear algo, simplemente me parecía que todo estaba mal , que estaba perdiendo el tiempo, que yo no servía para eso. Pero al final pude hacer mucho , me costó pero mostré que puedo hacer algo decento incluso aquello en lo que nunca he sido bueno. Solo me faltaría aprender a bailar y listo, pero el día en que yo baile por gusto es un día que no creo ver venir.

Del 30 al 30 (Día 29)

Penúltima entrada y será muy corta, pues no me apetece escribir ni puedo darme el lujo, aún así heme aquí, cumpliendo mediocremente con mi compromiso, menos mal esto se acaba mañana, de lo contrario se transformaría en una lista de asistencia, donde yo soy el único que asiste. Hoy dejo mi firma y me voy a luchar con mi toz, buenas noches

Del 30 al 30 (Día 28)

Se supone que este sería el ultimo día de escritos, pero las cosas no siempre se salen como uno las quisiera, terminaré los 30 escritos y si todo sale bien no habrá más retrasos en estos días. Dos días de atraso tampoco me parece mucho en este caso, hay muchos otros en los que dos días sería una falla letal, pero como se trata de un pasatiempo y como el único en el rindo cuentas, soy yo, pues dos días no es nada, cumplí lo mejor que pude y me fui fiel a mi promesa lo más posible, sin descuidar demasiado mis vida diaria.

Me pregunto ¿Qué haré ahora que se está acabando eso? Me propuse que no pasara un día sin que dijera que hice al menos una cosa productiva y que esa cosa no incluya ir a clase, porque eso lo hago como un deber, no como un extra, porque lo que realmente nos diferencia son los detalles, como ya lo había mencionado de alguna forma en el blog.

Tengo como recordatorio el hacer un escrito sobre mi papá, no quiero que sea esté, porque espero que sea un poco más significativo y trabajado, quiero que tenga un título propio y no uno genérico y , sobre todo, quiero hacerlo por deseo, no por obligación. Por más de esta obligación solo sea conmigo. Veo el final de "Del 30 al 30" y siento que fue muy corto, pero que me ha ayudado a organizarme mejor y a entender lo que es dedicarle tiempo a algo, no solo gastar tu tiempo libre en lo que tienes que hacer.

Vamos 28 días y creo que el blog reposará un rato antes de que lo toque otra vez, con este proyecto ya he escrito más en agosto de este año que en todo el 2010, el año en que empecé el blog. Desde que lo hice he visto algunos blog irse o quedar abandonados, he visto cambiar de nombre y muy pocos que han surgido nuevos o que los retoman una vez cada cierto tiempo, pero de todos este es el que más activo ha estado. ¿Por qué? porque no soy un buen escritor, pero me gusta hacerlo y necesito un espacio para desahogarme, tener cuadernos llenos de páginas era útil cuando la inspiración llegaba de la nada, pero también tiene como resultado que dejo evidencia por todas partes y si algo tienen en común todos mis escritos fugaces, es que son para leerse una vez y ya.  Todo lo que ellos cuentan se pierde cuando los miro por segunda vez, así que es mejor dejar un registro de las cosas que valen la pena y ya. No seré famoso nunca, pero aquí hay historia, aquí hay más humanidad en la vida de muchas personas.

Del 30 al 30 (Día 27)

No hay nada que una caminada con la música adecuada no arregle. Dicen que el tiempo lo cura todo, pero solo si es tiempo bien utilizado, de lo contrario es tiempo perdido. No es como si no pudiese ser un poco de ambos, la vida es como estos dos conceptos, se entremezclan y crean tonos grises y de distintos colores por los que puedes pasar la mano, untándote la palma con un arcoiris de sensaciones. Muchos creerán que caminar hasta y desde la suba todos los días para ir y venir de la universidad es un pérdida de tiempo y tienen algo de razón, es tiempo que podría utilizar para estudiar o hacer trabajos. Pero también es tiempo que podría desperdiciar en ocio en twitter o jugando. Los minutos que paso caminando son minutos que me hacen pensar en mí, me hacen pasar por todos los estados anímicos si se da la ocasión y me dejan analizar si estoy siguiendo el camino que quiero seguir en vida. 

Con mucha frecuencia tengo pensamientos que van en contra de lo que yo quiero, pero casi nunca tengo el tiempo de pesar en una balanza la acción con el resultado, la recompensa con la consecuencia. Por esto tengo que callar muchas cosa que podrían ser dañinas, porque es mejor ahorrase un bien opcional que hacer un mal irreparable, porque, hay que aceptarlo, no todo es reversible. He llegado a pensar que nada lo es, que todo lo que hacemos deja una huella indeleble en el paso del tiempo, porque por más que queramos, siempre habrá algo que no podremos borrar, cada vez que arrojamos una piedra se deprenden una infinidad de esquirlas y muchas de ellas de dividen de nuevo, haciendo imposible recuperar la piedra que lanzamos, así se comportan nuestras acciones, una acción simple tiene una infinidad de consecuencias y afecta otra infinidad de otras acciones, decir "es mi vida" es una forma de reconocer el poco peso que cree tener alguien sobre la tierra.

Yo camino y corro porque en mi mente estoy viviendo todos los "posibles" que no fueron o que podrían ser, pero que por simple probabilidad no serán, pues si de infinidad de futuros tu quieres que suceda uno, la posibilidad de que suceda ese y justo como quieres es ínfima, por eso cuando estaba en mi bachillerato empecé a decirme, que lo mejor era no imaginarse nada que pudiera pasar, porque así solo es una posibilidad más y no hay lugar para la decepción si la realidad resulta diferente. Ahora pienso diferente, pienso que se debe imaginar el ¿qué? , pero también el ¿cómo?, así puedes forjar un camino hacia el futuro que deseas, en lugar de solo dejárselo al azar. Por eso camino, porque más que mis piernas, ejercito mi mente.

Del 30 al 30 (Día 26)

Que triste es que  me proponga adelantar un escrito justo el día en que me empieza a dar una gripa mortal. He dormido por lo menos unas 12 horas y aunque ya me encuentro mucho mejor tuve que posponer muchas cosas por el simple hecho de que me dolía mover el brazo para agarrar el teléfono para contestar un mensaje.  Quienes me conozcan sabrán que si no puedo comerme un sándwich completo es porque algo va muy mal, la falta de apetito siempre ha sido un síntoma de que no me siento bien , me pasa con todo y esta no fue la excepción.

Hasta ahora he logrado pasarla bastante bien, ayudando a mi hermana, jugando un poco de magic y , sobre todo, escuchando "I feel pretty" , no sé qué hay en la música que me libera completamente de todo lo que me rodea. Claro está, depende mucho de la canción y de cómo me imagine yo en el contexto de la canción. Por ejemplo, escuchando este fragmento de musical me veía en un posible futuro cercano, puede que todo apunte a que es un futuro que no sucederá, pero eso no me quita el poder de imaginar cómo sería si así fuera mi mañana.

¿Debería esforzarme para llegar a ese futuro? , quiero decir, hay muchas cosas que me hacen feliz y que requieren mucho menos esfuerzo físico y mental, puede que no tengan el potencial que tiene este, pero tampoco hay nada que me asegure que mi esfuerzo dará los mismos frutos que si lo distribuyo en otras cosas.Diga lo que diga , he de admitir que ya me he ilusionado con la sola idea de que las cosas salgan bien, mala costumbre mía. Ahora solo me queda ir relajado pero atento, como si hubiera una forma de hacer las dos al tiempo.

Normalmente digo "Vamos a ver como sale" , pero hoy diré que , en general, casi todo va bien, y lo que no va bien , tampoco va muy mal que digamos, así que tengo porcentaje de sobra para acostarme con una sonrisa y ,¿Por qué no? soñar un poco con un futuro aun mejor.

Del 30 al 30 (Día 25)

Se supone que el día 25 sería el día en que el blog rompería su récord de escritos en un año, pero con el pequeño fiasco del 23/24, eso tendrá que esperar. A esta espera se hay que sumarle, además, que dejé la página del día 25 abierta pero no hice clic en el botón de publicar. Porque soy así de genio. Por suerte hoy es un día en que tengo que madrugar y puedo recuperar un poco las ideas de lo que era el día 25, eso sin dejar de escribir el 26 y romper récord.

Día 25, digamos que me afectó el ir al musical, porque siento que mi vida es uno, escuchar el cuarteto de nos de camino a la universidad fue divertido y recomendable para mi salud mental. Una música que oscila entre la comedia y la ironía me mantuvo todo el día con una sonrisa, a pesar de mi falta de motivos para sonreír. La música es algo de lo que no he hablado suficiente en el blog, en parte ha sido porque no hay nadie en contra de la música, es bien sabido que un músico tiene una vida dura, pero que con su arte hace un aporte a la humanidad y es capaz de conmover corazones o sintonizar un sentimiento colectivo, ya sea de indignación , alegría o rebeldía. Mi blog siempre ha sido más para defender a los que tienen todo en contra, no he tenido nunca una razón para hablar de música seriamente. Seguro habré dicho que es uno de los elementos que forman mi núcleo, pero no creo haber profundizado jamás en el tema.

Hablar de música es siempre algo que me anima, desearía poder encontrar a alguien con quien compartir toda la música que encuentro, pero claro, no es tan fácil hallar a alguien que disfrute red hot chili peppers, violadores del verso, marea y se aguante the distillers. Gustos iguales sería algo aburrido, pero altamente similares podría ser interesante. Recuerdo las palabras de una amiga, decía que no podría tener pareja con gustos musicales que defiriesen drásticamente de los suyos [No en esas palabras, pero no quiero resultar muy ofensivo para los putos reggaetoneros de mierda diciendo que su gustos son malos porque sean diferentes ;)  ] . No estoy 100% de acuerdo con eso, pero como siempre he creído que lo que escuchas también influencia lo que eres, creo que por transitividad yo tampoco podría, por más versátil que sea mi oído, hay cosas que no se pueden aceptar con un mínimo criterio musical.

Me río de haber dicho que iba a retomar lo que era el día 25 de ayer, siendo que nunca he podido repetir un escrito, ni continuarlo si he de parar por unas horas. Este día 25 resultó ser de música cuando en el original solo tocaba el tema un poco, supongo que tampoco es una pérdida, tengo 5 escritos más para hablar de lo que quiero y todos los que quiera hacer después de esos.

Del 30 al 30 (Día 23y24)

Strike 3, no me ha dolido pues (por más quemada que esté la excusa) no tengo poder alguno sobre si tengo o no internet.He decidido hacer un dos en uno y tal vez , solo tal vez, reponer otro día con un cuento o algo. ¿Por qué? pues porque me parece estúpido publicar un escrito a las 11 y otro a las 11 y media y decir que son dos escritos diferentes en lugar de uno solo, que es lo que seguramente serían.

Que bonito es un fin de semana así, social, artístico, productivo personalmente y con un final que me deja con ganas de volver a dedicarme a mi, con ganas de no tener que atarme a alguien , con ganas de seguir completando proyectos, puede que haya fallada con el blog otra vez, pero si pudiese verme en este momento con una perspectiva de tercera persona, me vería con algo de envidia, porque aunque no todo sale bien, todo se siente bien, me tomo la vida a mi ritmo, como siempre quise,  no soy perfecto y muchas veces la paso mal, pero me gusto mucho, después de 20 años al fin aprendí a quererme, a todo mi , con mis defectos y todo.

Hoy no voy a quejarme de las cosas que me han salido mal, voy a presumir de algunas cosa que me han salido bien, que me han hecho sentir orgulloso,porque me lo merezco:

-Entré a la mejor universidad del pais con una puntuación alta, sin tener que estudiar ni tomar ningún examen extra, además gané una beca por promedio.

-Fui capaz de pasarme la opinión de todos por el forro y me retiré, ahora estoy, no en el lugar que todos quieren , sino en el que yo quiero.

-Superé un problema serio de timidez y me hice con una personalidad que me gusta, que disfruto y que hace que los que me rodeen disfruten.

-Forjé un criterio ético que pude pasar a mis hermanas y son ahora seres humanos de los que me siento orgulloso, sin ser ellas una copia mía y eso es lo mejor de todo.

-Pasé por crisis de depresión y aun así me seguí levantando y superando todos los días, seguí siendo fuerte y un pilar para quienes me necesitaron.

-Logré crear cosas de las que me siento orgulloso y aunque no soy el mejor en ello, sé que puedo hacer lo que sea si le dedico el tiempo necesario.

Punto extra: He conocido el amor y la lujuria, varias veces sin saber  bailar y no tengo intenciones de aprender. :)

Del 30 al 30 (Día 22)

Hoy fue un día malo, hay que aceptarlo. También hay que aceptar que sé tomar estos días mucho mejor de lo que solía. Es verdad que si tienes expectativas altas es más probable que te desilusiones , pero no pensé que me golpeara tan fuerte en la cara y, además, tan seguido en un solo día.

Tengo una idea en beta , pero es una idea que está acompañada de sentimientos muy especiales, esos sentimientos que me matan y reviven una y otra vez y es eso mismo lo que ha pasado el día de hoy, una secuencia de ilusionarme y desilusionarme con cualquier detalle. Curioso es que los "grandes eventos" me han tenido sin cuidado en el aspecto emocional, demostrando una vez más que lo que me importa es aprender, no una nota. 

Ahora solo queda dar pasos pequeños y ser sutil (Soy tan malo para eso que da pena), mientras seguiré soñando que cada día soy un poco más feliz, mezclando la realidad onírica con la física, hasta que logre cambiar mi realidad y darle la forma de mi sueños. Hoy fue un día de emociones fuertes, un día malo, pero así como hay días malos, los hay buenos. Lo que cambia es la actitud con la que los afrontamos.

Del 30 al 30 (Día 21)

¿Qué vamos a escribir?, pues vamos a escribir que estoy compartiendo la canción de "I Believe in a thing called love" mientras hablo por skype jajajajajaj, me estoy divirtiendo como quinceañera. Hoy fue un día en el que pensé mucho , mucho más de lo que he pensado en toda la semana creo y llegué a la conclusión final justo en el momento en que estaba entrando a mi casa, como diciendo "Bueno, realidad, ven a mi cabrona". Y vino y la tomé por los cuernos, que feliz me siento.

Pensar como sería mi vida si pudiese vivirla con lo que sé ahora. Hay cosas que cambiaría, pero me gusta tanto el lugar al que llegué, que creo que no valdría la pena correr el riesgo de perder algunas cosas que de verdad aprecio. Estoy tan despreocupado que me encuentro aquí ,tomándome todo el tiempo del mundo para escribir cuando en unas 4 horas debo estar despierto. Me daré el lujo, me lo merezco.

jajajajja, vamos a dejar todo con una coa muy sincera, una canción

Free as a fucking bird

Del 30 al 30 (Día 20)

Voy a poner una alarma para hacer esto en la tarde, porque sinceramente, despertar en mitad de la noche diciendo "mierda , el blog" ya se hace estresante. Aunque supongo que no tengo tanto afán, dado que me estoy distrayendo viendo una serie.

Siendo honestos estaba muy feliz conciliando el sueño y ahora estoy bastante contento viendo la serie, escribir justo ahora no es algo que me atraiga mucho, se siente incluso un poco forzado (O muy forzado). Pero recuerdo que ese es uno de los riesgos que sabía que corría desde el día uno. Hablando del día uno, hace ya un tiempo de eso, esto de escribir a diario se hace parte de mi rutina y me gusta , ¿ Me pregunto que podría mantenerlo por un año? , lo dudo, pero sería interesante, tener todo un año documentado en el blog. Re leerlo sería algo largo, pero sin duda aprendería mucho de como cambio yo mismo a lo largo del tiempo y sería también capaz de identificar los eventos que más me marcaron, en fin, cruzaremos ese puente cuando lleguemos a él.

Por ahora seguiré con mi serie y luego dormiré, mañana hay, como siempre, cosas que hacer y la vida se ve interesante. No me había dado cuenta, pero estoy viviendo los días con ilusión, como sabiendo que cada día le sigue uno mejor, o al menos otro bastante bueno. Espero no perder la perspectiva realista que tanto me ha costado encontrar

Del 30 al 30 (Día 19)

Me gusta como quedó el cuarto, no es un cambio drástico, pero hay varios detalles que le dan cierto aire a mi cuarto que hace que se sienta más mío de lo que jamás lo sentí. Curioso como el orden de las cosas y un poco de cinta puede representar cambios emocionales tan significativos, vamos a ver cuanto dura la cinta pegada de esta forma. Espero poder añadir más recuerdos de ahora en adelante a mis paredes, tal vez así pueda adueñarme un poco más del lugar donde estoy y no tenga que escapar con mi mente tan seguido.

Hoy, día 19, fue un día duro, pero satisfactorio. Cuando tienes que sacudir la cabeza en transmilenio para pensar en trabajo y no en otras cosas, es que ha sido una noche dura. Horas de trabajo, parciales e iteraciones exhaustivas  fueron suficientes para fijarme en una mujer muy bonita. No es que no me fije en mujeres lindas (Es más, es de las cosas que más queman mi tiempo muerto en la U ), pero no suelo decir que son lindas, suelo ser mucho más sarcástico o burlón, en fin , muy yo. Me gusta saber que a pesar de eso puedo ver belleza entre un mar de malos pensamientos, últimamente todo son rayos de esperanza; una sonrisa, una reflexión sobre cómo se sintió un abrazo, un te quiero que borraron antes de enviar, una señal de gratitud, un pedido de ayuda entre risas, un agarre de muñecas, una depedida incómoda.... La frase "Las mujeres más bonitas son las más huecas " resuena en mi cabeza y rebota con fuerza en cada recuerdo. 

Vamos a dejar muy claro que la razón más grande de que no me haya enamorado otra vez, es que soy muy superficial , lo acepto. Incluso soy capaz de declarar, sin temor a equivocarme, que hay mujeres cuya única razón por las que me negaría a tener algo con ellas es que no son "bonitas" . Lo pongo entre comillas porque hay días que me parece que lo son, pero eso es solo porque su forma de ser me hace verlas con los ojos que ven más allá de la piel, por más cursi que suene así es. Pero esto es solo algunos días, la mayor parte del tiempo solo me fijo en lo que está por fuera, no puedo evitarlo y  aun así sé que el cuerpo por sí solo es un placer efímero. Si mi único criterio para conseguir novia fuera que esté buena las novias me durarían por mucho una semana, no creo poder soportar a otra persona por más tiempo. 

Siempre que cuento la historia de ángela digo que le terminé porque no quería seguir jugando con ella, pero sé que muy en el fondo la dejé porque ya había tomado de ella lo que quería y ya no tenía nada que me interesara, suena horrible y lo es, pero también es la verdad. No voy a hacer lo mismo con nadie más y me alegra mucho que se consiguiera un novio a suficientes kilómetros como para que no abuse de su ingenuidad. Yo mientras me quedaré  haciendo mulligan con las cartas que me de la vida hasta estar seguro de que vale la pena empezar la partida. Por eso ni los ojos, ni las risas, ni los abrazos , ni las charlas en la biblioteca , ni los juegos de pulgares me sacarán de mi estoicismo emocional. 

En fin, vamos a esperar a que llegue aquella chica cara 

Ya hora de darle su tiempito y su meditada a estos escritos. Al fin uno escrito con teclado, no importa cuando ame mi teléfono, escribir textos con pantalla táctil será SIEMPRE una porquería.

Del 30 al 30 (Día 18)

La entrada de ayer pudo parecer improvisada, y en parte lo fue, pero también es una de esas entradas que cada vez que leo puedo revivir el momento con claridad. Es corta pero potente, llega directo a donde debe llegar y me hace revivir un momento muy específico. Para resumir: es una entrada muy personal.

Estoy pensando que una de estas entradas tendrá un subtitulo del tipo "ateismo" o algo así, siempre me surgen las ganas de hablar del tema cuando veo una discusión sobre religión y me doy cuenta de lo mucho que me afecta el tema. No creo que sea necesario ser ateo, pero si creo que la gente que no es capaz de ver la evidencia tiene un problema. Cosas como no creer en la evolución o decir que los niños que mueren de hambre son pecadores me sorprende y me asusta. El solo concepto del pecado original me parece una herramienta de control absurda y sucia. En fin hay mucho de que hablar, pero tengo otras responsabilidades, puede que ya no esté tan comprometido con ser el mejor y ganar la beca, pero aun quiero conservar un cierto nivel en mi carrera ( Si fuera posible, por encima de 4.3 ) y eso solo se logra con trabajo duro, trabajo que he de hacer mañana

No puedo expresar las muchas ganas que tengo de justificar mis argumentos, de empezar a lanzar links y teorías para basarme en EVIDENCIA y siempre dejando en claro que la religión no me parece dañina del todo, pero si me parece dañino que retrasen el progreso del ser humano propagando mentiras que ya hace mucho han sido desechadas por la ciencia o más bien, por hombres de ciencia.

*Clase de filosofía en el colegio*
- Los astrónomos hicieron sus cálculos basados en que la tierra era el centro del universo, dibujaron la trayectoria de los astros y se dieron cuenta de que algo no cuadraba, en ese momento dijeron " Bueno, parece que hay algo mal, empecemos desde el principio ¿Qué sabemos ? La tierra es el centro del universo.....

Creer en un dios está bien,
pero decir que todo lo que pasa es por él, es, irresponsable.
Veo que dicen que en el fondo todos somos buenos,
pero no entiendo a ver, de donde se han sacado eso,
la gente no es como te gustaría,
la gente es como es injusta como la vida misma.
-El Chojin
(Porque soy tan profesional que cito raperos en mis escritos) 

Del 30 al 30 (Día 17)

muy de vez en cuando las cosas salen justo como te esperas. y cuando eso pasa la realidad resulta ser bastante aburrida, supongo que es porque le quita ese toque de suspenso a la situación.  Por otro lado, el decepcionarse es aún peor que el ni siquiera despertar interés.

Del 30 al 30 (Día 16)

Tengo en mi pared colgadas las medallas de la maratón del colegio, las vi hoy cuando hacía inventario de todas las cosas inútiles que conservo y que me niego a deshacerme de ellas. Entre estas hay audífonos dañados, cuadernos viejos , una sombrilla sin mango, una tarjeta gráfica que causa cortos, un ventilador para pc, fotocopias varias y poco más. Cuando vi las medallas me pregunté si debería añadirlas a la lista de cosas que botaría eventualmente y me hice la pregunta " ¿Recordaré que alguna vez las tuve?" las respuesta es que , pasada un tiempo , no. Alguna vez oí que nosotros nos apegamos a las cosas porque dejamos parte de nosotros en ellas (De manera psicológica , claro), es así que terminamos llenandonos de cosas que nos traen recuerdos y cuya función es esa y solo esa.

Desde el incidente me dije que tenía que deshacerme de esa clase de cosas, quedarme únicamente con aquello que fuera funcional o necesario. Me di cuenta de que tengo tan pocas cosas que las cosas que tengo tienen doble función ( Como mi sombrero, que es mi estantería para el celular) y aun así hay cosas que no tiene función, incluso después de mi limpieza constante hay cosas de las que no puedo deshacerme hasta estar completamente seguro de que no las necesitaré en algún  momento ( Como mi play 2 por ejemplo).

Si de verdad fuer a quedarme solo con lo esencial terminaría por botar muchas cosas que, eventualmente, echaría de menos. Todos los cuadros con que adorno mi cuarto, mis cartas de magic, mi último par de baquetas (Estas últimas no le tengo tanto afecto pero son una arma blanca efectiva). Cuando hice la limpieza traté de dejar solo lo importante tanto por dentro como por fuera, pero ya me he hecho a la idea de que no soy solo lo importante. Considero que el ser humano en general está hecho por un núcleo esencial, que es extremadamente pequeño comparado con la basta mayoría que representan todas sus facetas externas. Esas apariencias que no nos representan, pero que son indudablemente parte de nosotros, nuestras mentiras y nuestros vicios, somos todo eso y no podemos negarlo. Creo que conservaré las medallas, pero cada vez que pienso eso me dan más ganas de botarlas 

Del 30 al 30 (Día 15)

Al fin hemos llegado, el punto medio en este pequeño viaje que ha resultado se más duro de lo que parece, sé que dije que si todo salía bien hoy no habría entrada, pero no salió tan bien, así que  heme aquí escribiendo, aunque sea desde la comodidad de mi cama y la incomodidad de mi teléfono (el cual amo hasta el infinito por múltiples razones).

No digo que haya sido un mal día, es más, desde una perspectiva madura, fue un día con un desenlace satisfactorio. Pero la madurez no va de la mano con la felicidad en la mayoría de los casos. Hoy fue un día que re planteó muchas preguntas que ya tenía solucionadas y algunas han cambiado de respuesta.

Del 30 al 30 (Día 14)

Hoy me enteré de que no gané la beca. Es verdad que me entristece y me da rabia, pues la perdí por una centésima. Aún así, no me afectó tanto cómo pensé que lo haría, incluso me sentí un poco aliviado. No voy a negar que si pudiese elegir, elegiría ganarme la, pero no es algo de lo que dependa mi vida, es verdad que me ilusioné más de la cuenta y es tal vez eso lo que me molesta.

Me he dado cuenta de que siempre ha habido cosas en mi vida más importantes que una nota, aprender por ejemplo. Pero saliendo del mundo académico hay incluso más cosas que llenan mi vida, o que al menos le dan un rumbo, una razón para seguir adelante. Dudo que vaya a ganar la beca en el futuro, simplemente porque tengo planes que se interponen con ese, igual fue bueno el sentir que todos creían en mi, siento mucho haberlos decepcionado.

Ignoro el tiempo que estaré afectado por esto, pero estoy seguro de que hay por lo menos 100 cosas que me harían más feliz que una beca, eso sin contar cualquier cosa que pudiera valer más que mi matrícula. Mañana es el meridiano del proyecto y mucho me temo que si todo sale bien, no podré escribir nada. Supongo que para ser feliz hay que hacer algunos sacrificios.

Del 30 al 30 (Día 13)

La siguiente entrada está escrita desde mi teléfono, usaré la función de voz para ahorrar tiempo pues faltan 30 minutos para media noche. Si hay algún error grave, me disculpo 😉

la parte más difícil de hacer estas entradas es el acordarse de esto todo los días. estoy a dos días de la amistad y faltado dos veces a él haber hecho diarias pero también he repuesto estos días con dos escritos en un día el día siguiente, cabe notar que cada vez que terminó una oración me toca salir del modo de voz y colocar un punto pero aún así creo que es mucho más rápido mom sólo para experimentar voy a dejar de aquí en adelante el texto sin comas a pesar de que es un gran error cómo saber cómo queda y qué tan exacto es google en este momento lo estoy viendo qué tal está quedando lo que estoy diciendo así que va a quedar con un gran párrafo sin comas ni puntoshoy tuve el amargo placer de recordar cómo es que se hacen los huevos a la mala manera es decir haciendo huevos que me quedaron muy feos pero como no había nada más de comer me tocópor si fuera poco tácticamente les echa una cucharada de sal y no tenía nada que tomar porque justamente hoy se nos fue el agua así que para calmar un poco el aceite tuve que meterme hielos a la boca.

esto texto de narrar la entrada puede tener algunas cosas chistosas y la verdad si estuvieras sólo haré una entrada más larga pero no quiero que me beses pelucas entonces un montón de párrafo en párrafo cortito sobre huevos y agua nunca dije que tendría que ser extremamente profunda todas las entradas pero es tarde siempre es tarde o que me coja el tiempo studio blog sirva esto como ejercicio este proyecto para acostumbrarme hacer todos los días después de esto por mi forma de ser que nacer otra cosa lo dudó

Acabo de leer la entrada y me parece una abominación graciosa y pura, voy a dejar la así solo para que le de un poco de originalidad a estas escritos. Ese reconocimiento de voz es un troll

Del 30 al 30 (Día 12)

Hay un infierno para:
-El que le puso clave al internet de la universidad
-El que me robó la botella de agua
-Todos los que han dejado un chicle debajo de una mesa
-Todos los que han comido maizitos en un espacio cerrado
-Todos los que se colan en transmilenio
-El que se inventó la metodología de laboratorio
-El que puso a los ingenieros multimedia a ver química
-El que creó  "honor de los puros" sin límite por deck
-Todos los que respondieron un "Te amo" con "Gracias"
-Los que se suben a pedir limosna con niños
-El que dejó que se vendieran los condones sin un aviso grande de % de efectividad
-Los que tumban las canciones de youtube y me dejan la lista de reproducción con huecos
-El que diseño el algoritmo de publicidad de youtube que se la pasa mandándome publicidad sobre iglesias
-Los que bloquean vídeos por región o en dispositivos móviles
-El que se inventó que la narguila no hace daño
-Los que ponen impuestos de importación tan caros que comprar un juego me deje sin transporte un mes
-Los malditos de claro que no son capaces de dejar un módem bien puesto
-Todo el que se opuso (y/o opone) al matrimonio homosexual
-El que logró meterle en la cabeza a la gente que la plata es realmente necesaria para ser feliz
-El que prefiere ser obstinado a ser sincero
-El profesor que calificó esto y puso incorrecto
-Todos los que no son capaces de moverse cuando alguien va a salir en un bus
-Los que no tengan los cojones de corregirme cuando me equivoco

Del 30 al 30 (Día 11)

Soy más eficiente trabajando en la madrugada, recuerdo que en mi inducción de ingeniería mecánica hubo un alguien que decía que teníamos que encontrar nuestra hora productiva y para la mayoría eso es después de las 10  u 11 de la noche , pero yo soy mucho más eficiente desde la 1 AM. Pongo algo de música, me tomo un café y hago lo que tenga que hacer, sin distracciones, ni personas ni animales que hagan el menor ruido. nadie conectado en ningún lado para estar molestando, no estoy pendiente del teléfono ni del correo, porque nadie manda mensajes a esas horas. Es tan temprano que tengo la energía a tope y como no he hecho nada en el día no estoy cansado de hacer algo, es como si me hubiera formateado del día anterior.

Esto trae sus problemas, siempre tengo que trabajar extra porque no hay nadie nunca que se pegue al plan (esa es parte de la gracia). Esto me deja con más trabajo del debido y si es para ese día la entrega no me da tiempo de revisar si hay o no errores , aunque claro , casi nunca reviso un trabajo. Además si tengo clase por la tarde terminó inmensamente cansado. Aun así no cambiaría mi hora productiva si tuviera la opción, me gusta la madrugada, ese ambiente silencioso y la sensación de ver como se despierta el mundo, es como aprovechar todo lo que me regala el día, escucho a los primeros en levantarse y solo tengo que sacrificar el verlos ir a dormir (que sinceramente es bastante aburrido).

Es curioso hablar de despertar y dormir, pues mientras lo escribo me entero de que acaba de morir Robin Williams. No soy un fan frenético, nunca leí sobre sus vida personal, pero por alguna razón me da un poco de nostalgia, vi sus películas cuando era niño y he de admitir que todas me tocaron, desde la más ridículas hasta la más sentimental. Soy la clase de persona que identifica a una actor por lo papeles que interpretó y no por su nombre real, pero ni siquiera yo puedo ignorar la muerte de  Robin Williams. Nunca había hecho una mención a una celebridad de esta forma  en el blogg, pero siempre hay una primera vez para todo.

La vida nos da y nos quita, a mi me dan paz, pero mi quitan el internet justo cuando lo necesito para algo que no pienso dejar sin hacer. Una de esas cosas que más disfruto de escribir aquí es que puedo ser tan desconcentrado como quiera, puedo no hablar de nada y aun así todo estará perfecto, la magia de ser tu propio jefe.

Del 30 al 30 (Día 10)

Lo siento oliver, pero el 10 no ha sido de buena suerte. Ya van dos strikes y eso quiere decir son dos días en los que hay dos entradas en un día porque quedé debiendo. No me gusta nada estarme atrasando, pero no puedo hacer nada si mi internet no me deja ni siquiera entrar a google. Es más, creo que que esto lo escribiré en mi computador y lo publicaré desde otro por usb (Que triste este problema de internet)

Entre todo este desorden de ideas se me perdió el tema principal de lo que iba este escrito y dado que lo estoy haciendo en toalla mientras quemo unas minutos extras de la mañana, digamos que no tengo el tiempo para meditar un nuevo tema, así que vamos a improvisar.

Para ser honestos me estoy relajando mucho en todo y eso trae algunas ventajas y algunas desventajas. Puedo dormir más tranquilo y ya no tengo ataques de depresión antes de acostarme, cuando estoy a punto de tener uno simplemente lo mando todo al carajo y me duermo con una sonrisa. También disfruto mucho más la música y las experiencias en solitario. Sin embargo estoy dejando atrasar todo lo que se refiere a la universidad y mi incapacidad de no entregar algo, o de entregarlo de forma terriblemente mediocre, me impide mandarlo al carajo como en el primer caso. Estoy en ese puto en el que ya es físicamente imposible adelantar algunas cosas.

Aun así vale la pena, no digo que me guste estar bajando la calidad de mis estudios, pero aun así estoy muy por encima del promedio y el mantenerme en un nivel académico tan elevado requería demasiado de mi, símplemente me exigía mucho física y emocionalmente. Sé que me tomo esto en serio porque es la primera vez que de verdad me he planteado terminar una carrera, antes simplemente iba a la universidad para quemar el tiempo, pero por fin veo u rumbo al cual me dirijo.

Vamos a cortar las cosas, se supone que yo nunca puedo faltar a física y si hay algo peor que faltar a un compromiso (Como lo es ir a clase) es faltar a dos (Como lo es no ir a clase habiendo asegurado que irías). Me espera un viaje en trasnmi y una trotada. Será un largo día y no puedo esperar al miércoles.

Del 30 al 30 (Día 9)

5:07 AM Del sábado nueve de agosto del 2014. Estoy despeinado , recién bañado y listo para ir a desayunar y salir a clase de técnica vocal. Escucho el álbum debut de gorillaz. Mientras me sorprendo un poco a mi mismo por el hecho de que fui capaz de escribir ayer , así fuera solo para venir a decir "Hola, chao".

Ahora vamos con los detalles ampliados de la noticia: Era un regreso normal de cajicá, el tren estaba animado y la gente reía y contaba cosas con confianza, las parejas se rumbeaban y yo andaba erráticamente por todo el vagón, cosas de rutina. Pero esta vez algo pasó, algo que involucra un amigo y una mujer con la que decidí no tener nada y todos sabemos que esas mezclas no son buenas.  

Siendo honestos si sentí algo de celos, pero de nuevo, yo no soy una persona que sea muy dada a compartir. Aun así terminamos llenándonos con alcohol y hablando honestamente del asunto y si hay algo que aprendí viendo doctor house es "Homies before bitches". Ninguno de los dos estaba dispuesto a pelear por una vieja y siendo honesto yo no soy el más indicado para tener una relación ahora mismo, ya sabemos lo que pasa cuando me cuadro con alguien solo porque puedo. Por eso y por otras cosas que no diré, le deseo lo mejor, tiene "mi bendición" 

Entre las cosas que me di cuenta es que me hacía falta cariño nuevo y estar ebrio fue la excusa perfecta para estar cariñoso. Siendo sincero pude haberme controlado más, pero no quería y menos con una niña tan bonita como me parece que lo es sara ;)

Del 30 al 30 (Día 8)

Está será una entrada corta pero reveladora, estoy bastante ebrio, tengo una dificultad horrible para escribir y el Internet como raro está fallando , así que escribo estas palabras para dar constancia de que no fallé , solo no estoy en condiciones de hacer algo de calidad

Del 30 al 30 (Día 7) Atrasado

Pues eso, justo ayer estaba pensando que estaba centrándome mucho en escribir sobre el proyecto, pensaba que debería hacer algo que fuera diferente y justo ayer fue el primer día que pierdo la continuidad. No fue por pereza ni por que no me acordara en todo el día, fue más bien que cada vez que me disponía a hacerlo algo me distraía por un momento y me impedía comenzar.

Algo así como cuando entras a un cuarto y de repente te preguntas "¿Qué carajos hacía yo aquí ?". Creo que hubiera sido digno de grabar cuando me golpeé con el teléfono al darme cuenta que se me había pasado un día. Al menos el pequeño dolor de cabeza me comprueba que me importa que este proceso se complete de manera satisfactoria.

Como dije en los primeros días, mi objetivo es que cada día encaje con la fecha del mes de agosto. Así pues, voy a escribir otra entrada esta noche. Aprovechando que me acaba de llegar el tema a la cabeza mencionaré una experiencia personal que me ocurrió ayer.

Fuiste una excusa, gracias

No tengo miedo de hallarte, nos encontramos todas las noches,todos los días corro para encontrarte, pero nunca salgo de donde estoy. Encima tengo el descaro de creer que tengo opciones, creo que puedo elegir y que de entre todas te elijo a ti. Lo único que elijo es seguir escondido todos los días, porque aquellos que perdimos la prudencia aprendimos cuando tener miedo. Sin embargo logré escapar una noche y por eso doy gracias, escapé de mis ansias frustradas y por eso le agradezco. Puede que nunca haya estado para mi, pero al menos confirmarlo me sacó de espejismo por suficiente tiempo , una noche, para que pudiese desear una vez más lo que no tengo. Pero siempre será mejor desear y olvidar que calcinarse en el deseo. 

Del 30 al 30 (Día 6)

Esta es la noche perfecta para fallar. Tengo 29 minutos para hacer algo, esto es peor que entregar un trabajo de forma virtual. 28. Me preparé para lo bueno y para lo malo, pero una vez más la realidad me sorprende como lo menos sorprendente. 27. La emoción del coro no me ha durado ni una semana, a decir verdad si así hubiera sido me estaría preocupando de que mis estándares de entretención hubiesen caído. 26. No sé si esto cuente como trabajar, pero estoy seguro de que me estoy sometiendo a presión y siempre trabajo mejor así, apenas termine este texto voy a dormir y mientras lo hago dejaré de cumplir uno de los objetivos de mi lista. 25. Bueno, será corto y todo pero no puedo más, dejar el día en blando era imperdonable, pero eso no quiere decir que tenga que hacer una reflexión de peso universal todos los días durante 30 días. 24. Tenía pensado publicar esto en el último minuto pero me canso solo de pensar en los 24 minutos faltantes, vamos a abortar ahora que aun hay tiempo. 23. Tengo muchas ganas de dormir y no despertar, tengo ganas de olvidar esas cosas que disimulé hoy y las que no tuve que disimular. 22. Buenas noches, espero tengan todos un feliz sueño, incluyéndome.

Del 30 al 30 (Día 5)

Lo malo de despertarse muy temprano es que se pierde la noción de un día completo. Te da hambre a horas inusuales y vives constantes deja vu, como si el día que estás viviendo fuera solo un collage de otros días que ya han pasado. El horario de sueño se descuadra y te pasan cosas como que te sientes con los ojos pesado a pesar de que son apenas las 9. Pero lo más interesante es el fenómeno que me gusta describir como "se me va la cámara". Es como si dejaras de vivir en primera persona y saltaras de a ratos a la tercera persona, tienes los ojos inquietos y por más que te quieras concentrar no puedes mantener la mente enfocada por mucho tiempo en algo. Es parecido a estar borracho, pero sin estar tan feliz.

Se imaginarán lo mucho que me cuesta hacer el día 5 en estar condiciones, pero lo peor es que lo disfruto en un modo muy particular. Me recuerda a aquellas entradas que hacía muy en la madrugada o cuando estaba realmente en trance. No sé como describirlo bien, pero hay algunas entradas que no recuerdo que pensaba cuando las escribí,  su significado se perdió para siempre y solo quedan un montón de palabras aglomeradas, palabras que alguna vez quisieron decir algo pero que lo perdieron en cuando hice clic en el botón "publicar". Si quiesera hablar en prosa probablemente esta sería una de esas entradas. Pido disculpas si la redacción de esta entrada resulta peor que las de los días anteriores, no estoy poniendo mucho cuidado a la unión de las ideas , sino más bien a que cada frase tenga lógica por su cuenta (¿Tiene eso algo que ver con la redacción?)

Como dato curioso me gustaría decir que mi Internet solía ser como cenicienta, pues casi siempre se iba alrededor de la la media noche. Ahora que cambiaron el módem ya no se va en la noche, pero se va a cada rato durante todo el maldito día. Por ejemplo , justo ahora no puedo guardar la entrada, tengo que esperar que la conexión le de la gana de volver y así poder publicar la entrada. Hay un infierno para la gente que se atreve a cobrar por un servicio tan deplorable. Adicionen a esto que oprimí un botón que no debía y ahora y ahora no puedo señalar espacios entre letras dentro de la entrada, es decir, la barrita parpadeante que indica en donde se va a escribir no es una línea, sino que toma mínimo una letra, sin importar donde la ponga y como el Internet no me dura ni para hacer una consulta en google para arreglarlo, he tenido que lidiar con ese estresante detalle. Como si no me hubiese estresado suficiente esta mañana.

Por salud mental  y física voy a dejar por ahí. Lamento que no pueda darle más tiempo a el yo en trance, pero así son las cosas. La vida no te deja ponerle pausa

Del 30 al 30 (Día 4)

Poesía, alguna vez traté de entenderte y hasta me atreví a blasfemarte una que otra vez (con propósitos egoístas por supuesto). Pero lo cierto es que nunca fui feliz contigo. Si bien a veces lograbas engañar a quienes tenías que engañar, yo siempre veía a través de tus mentiras. Lo más alto que pudiste llegar fue cuando te usé para tratar de decir la verdad, para transmitir un mensaje sin esperar más que verme libre de un peso que me oprimía. Ahora que intento llegar a ti, así sea robando los huesos de tus hermanos, me ignoras. No te culpo, si yo fuera tú hace mucho que me habría marchado, yo no soy un poeta. Nunca supe tratar con delicadeza las palabras. Alguna vez escuché que todo escritor intentó hacer poesía y , así mismo, todo poeta intentó hacer literatura, lo que yo hago se encuentra en un displicente punto medio. No escribo para conmover corazones, pero tampoco espero que alguien se entretenga con mis escritos. Si quisiera hacer una aproximación, lo más cercano sería la escritura de columnista, pero eso implcaría extrapolar mi opinión a un contexto social y muchas veces hago todo lo contrario : Tomo sucesos de la vida cotidiana y los desmenuzo hasta dar una respuesta a mi mundo interior.

Me hubiera gustado tomarte prestada solo por un día para escribir alguna de las muchas ideas que recorren mi cabeza. Pero me ha sido imposible. Hay frases volando, frases como "Sueña ahora, sueña mientras tengas tiempo de disfrutar y olvidar el sueño, tiempo para que se desvanezca en tu memoria y no sepa tan fuerte el sabor de la hoja amarga que morderás al despertar" o " ¿De que sirven los amaneceres si tus caricias marcaron caminos indelebles sobre mi cuerpo? caminos que ya no son de nadie? " o incluso "Porque estoy atrapado en el ojo de una cerradura sin llave, porque me siento tan lejos que puedo tomar el mundo entre mis dedos, porque antes que olvidar calmaría la sed con sal". Si fuera un poeta podría hacer un bonito poema, pero no tengo esperanza de poder serlo, no hoy, ni mañana, ni cualquier día que le siga a este en que me levante sin esperanza.

Te pido perdón poesía si pensé hoy en abusar de ti, pero puedes estar segura que por mi mente han pasado pensamientos infinitamente más ruines y obscenos. Tal vez algún día pueda reconciliarme contigo, pero estoy consciente de que escribo ese "tal vez", con la misma fuerza con que escribo mis "tal vez" últimamente."Tal vez , algún día ... " Son cosas que nunca me canso de decir. Pero decir y vivir son verbos bien distintos y yo estoy cansado de vivir esperando un mañana que nunca llega. Tal vez algún día pueda saber que hacer para mirar al futuro con esperanza...ja

Del 30 al 30 (Día 3)

Casi, casi, casi se me olvida. Introducir algo ala rutina es complicado. Para hoy tenía un tema escrito y todo, pero así como vino la inspiración se fue. Hoy fue un día de mucha charla y poca acción. Simplemente hay demasiadas cosas que ocupan mi tiempo, incluso cuando logro quitar de en medio las más absorbentes aparecen nuevas o simplemente re aparecen antiguos pasatiempos. Mi concentración está más mermada que nunca y aún así logré darme cuenta de algo, o más bien, al fin acepto de manera interna que estoy eprdiendo la vista.

No sé si sea tan grave como suena, pero es cierto. Ya no puedo leer cosas que están lejos con claridad. Tengo que levantar la mano para preguntar por números pequeños cuando el tablero o la pantalla están lejos. Hoy vi borrosos los letreros del noticiero, estando desde la sala. Tengo miedo,el día en que que pierda la vista se me acaba el mundo,  todo lo que disfruto tiene un elemento visual, incluso la música ¿Cómo se supone que elegiría una canción si no puedo leer el título?. Dudo que sea algo muy serio, si así fuera no sería capaz de escribir esto y esa si sería una forma dramática de acabar el proyecto Del 30 al 30.

Lo peor de todo es que no tengo afán de ir a que me revise un experto, no quiero que me digan que tengo que usar gafas, quiero seguir pensando que estoy bien, que es solo mi imaginación. Aun mientras escribo esto tengo ese pensamiento en mi cabeza. Es irresponsable de mi parte, pero al  menos ya pude identificar que el problema que me ha estado arruinando la vida es el dejar todo para cuando ya es muy tarde. Tengo pegada sobre mi cama una lista con las cosas a largo y medio plazo que tengo que hacer y creo que se me va a acabar la hoja. No es tan fácil como acabarlas una por una, hay unas que requieren un esfuerzo diario y eso me quita el tiempo y las ganas para hacer las que si pueden hacerse en sesiones cortas o incluso de golpe.

Para bien o para mal el blog es una de esas cosas, aquí puedo dejar plasmado el esfuerzo diario que hago para cambiar mi estilo de vida. Asumamos de ahora en adelante que estoy haciendo esto ya sea usando el tiempo que no tengo en la mañana o consumiendo valiosos minutos de sueño, porque si lo sigo escribiendo va a volverse una muletilla en todas mis entradas. Esto de escribir es completamente innecesario, pero así lo son la mayoría de cosas que hago a diario y no por dejar de hacerlo estaré teniendo una ganancia considerable en ningún aspecto.

Cuando escribo me obligo a pensar de manera diferente, entro en contacto con una parte de mi que puede ser racional y sensible a la vez, eso me deja despierto y abre mi mente a nuevas ideas, me hace crecer. Estoy tomando en serio mis problemas y los atajo al tiempo que  continuo con una rutina universitaria medianamente superior.

Este fue el primero domingo dentro de "Del 30 al 30" , me encuentro estresado y con una montaña de cosas acumuladas en el escritorio (literalmente) , espero que esta semana pueda cumplir con el horario que me puse y pueda escribir sin la presión de saber que cada minuto que tecleo es una minuto menos de sueño.

Del 30 al 30 (Día 2)

Me quedan unas horas para completar el día dos dentro de lo que sería legalmente correcto. Pude haber hecho esto hace mucho, pero he logrado dejarlo TODO para última hora. Cuando pongo el todo en mayúsculas me refiero a todo lo que me hubiera gustado hacer hace mucho tiempo. Trabajos, desarrollar habilidades nuevas, ponerme en forma, superar a ya sabemos quien... En lugar de eso he estado perdiendo la mayoría del tiempo y ahora este proyecto es lo único que decidí hacer de manera incondicional.

Siempre he dicho que lo más difícil es empezar, dar ese primer paso que te saque de la rutina, pues bien, este es el primer paso de mis primeros pasos. Sería mi primera pequeña meta cumplida. He abusado de mi suerte toda la vida y ahora es el momento en el que empieza a patearme en la cara . Sin darme cuenta me quedé atrás, en todo. Yo que siempre estuve en la cabeza me resagué y me costará mucho alcanzarlos.

Siendo más condescendientes, estaba en la cabeza pero ¿De qué? No sé si sea por el estilo de vida al que me acostumbré, pero no me basta con tener lo que todos quisieran, siempre quiero más. Cuando algo deja de darme nuevas experiencias no sirve y así fue con mi vida pasada. Tuve la atención y la admiración de todos, pero ¿Para qué? Al final solo había una cosa que me importaba de verdad y en cuanto se acabó, no había ya nada que me atara al "éxito".

El presente me da una buena perspectiva, pero no es muy acogedor en si mismo. Algo así como ver el horizonte parado en una torre de puntillas, no es un lugar que te apetece llamar "hogar" pero, vamos, al menos ya sabes para donde vas. Somos raros los seres humanos. Venimos en tantas formas, somos tan diferentes y estamos todo el tiempo clasificándonos los unos a los otros. Abusamos de palabras como "imbécil", porque queremos sonar despectivos, queremos hacer daño, cuando las palabras que deberíamos usa varían mucho: Promiscuo, vago, asocial, desconsiderado, egoísta, mentiroso... un largo etcétera. Todo porque no podemos tolerar lo que el otro dice, o porque el otro no puede tolerarnos. ¿Yo?, Estoy tratado de ponerme más seguido en los zapatos de los demás, tratando de perdonar. ¿Olvidar?, eso ya es una historia diferente.

Hoy tuve un ataque de flashbacks en clase de coro. Menos mal era una canción triste, la entonación salió natural. Es raro, en mis recuerdos estaba muy feliz, pero cuando los revivo saben a nostalgia en el corazón y a piel en la boca.

Estoy más atrás de lo que puedo percibir.

Del 30 al 30 (Día 1)

¿Qué mejor forma de iniciar el día 1 que con solo 10 minutos libres antes de salir? Diez minutos que seguramente se harán veinte o treinta, todo con tal de que el escrito quede completo. Y decir completo es algo en exceso vago, porque ningún escrito está jamás completo en el más estricto de los lenguajes.

Hoy es el día uno, pero no me siento especialmente emocionado con eso. Una voz me dice que justo ahora esto podría ser otro fracaso en la larga lista de las cosas sin terminar en mi vida. Vamos que con prácticamente tres libros y dos carreras universitarias sin terminar es una lista pesadita. Admito que esto es algo pequeño, pero ¿ quién sabe? tal vez, si todo sale bien, no sean treinta, podría extenderse a cien o a un año. Pero sigamos con el plan original, we'll cross that bridge when we come to it.

Joder quedan dos minutos y aun no encuentro el hilo de las ideas. No voy a publicar un montón de entradas donde no sé que decir o donde me repita, eso le quitaría toda la gracia al experimento. En su lugar, creo que hoy contaré que he decidido no prostituir más este blog con fines de conquista. ¿A qué me refiero? En el pasado el blog me ha servido para "mostrar mi lado sensible" de manera rápida y efectiva. Esto me llegó a causar  problemas, pues a la hora de querer escribir algo por placer tenía siempre que cuidar mis palabras o hablar muy en prosa para evitar que quienes leyeran el texto entendieran las referencias en ellos. En algunos casos era tan difícil desahogarse y esconder los hechos al tiempo, que de plano no escribía y fue por esa época que regresé al papel y al lápiz. Muchos de esos escritos era bastante tristes o eran muy específicos, por lo que siempre que encuentro uno de ellos lo destruyo y sigo con mi vida. No hay razón para conservarlos.

Alguien podría decir que son los textos secretos de la cueva, pero el significado principal de la cueva era ayudarme a sentirme mejor, generar una reflexión a partir de una perspectiva muy humana de la vida. Esos escritos solo eran un montín de quejas sobre la vida, eran mi propia confusión hablando y haciendo rabietas. Todos esos poemas y textos cursis que tengo en el blog no me avergüenzan, pero esos escritos que quedaron esparcidos por mis cuadernos  de diferencial, programación y por infame cuaderno de pasta vino tinto ( oh, ese cuaderno que llené completamente con escritos y que terminé botando a la basura en el ataque de depresión más serio que he tenido) , esos escritos muestran un lado de mi persona que he tratado de suprimir.

Como dije, esos diez minutos ya son veinte y aún hay cosas que me gustaría contar. Supongo que el día dos podría ser la historia de cuaderno vino tinto, pero si no me dan ganas puede que la guarde para después. Por ahora solo puedo salir corriendo de aquí y hacer en dos horas de tren lo que no hice en toda la semana. Alguien por favor regréseme mis ganas de hacer algo.

Del 30 al 30 (Día 0.5)

Joder, julio tiene 31 días. Bueno, como quiero que cada entrada coincida con el día en el que la publico está será la entrada 0.5 y mañana será la entrada uno. Esto también nos genera el problema de que ahora serán 32 escritos en lugar de 30, a este paso voy a hacer un "500 days of summer" de escritos. Pero bueno cuando se trata de cosas buenas, mejor que sobre a que falte.

Como este es un día de preparación voy a tratar de hablar de las cosas más irrelevantes que pueda, así al menos podré empezar el mes con un poco de trascendencia.  En fin, hoy es un día relativamente ocupado y aun así no siento el peso de la responsabilidad tanto como debería. Debería estar estudiando para una clase de 2 o haciendo un trabajo para mañana, pero heme aquí, con el league of legends abierto mientras escribo una entrada para el blog.

Mientras me duchaba reconocí que existe la posibilidad de que este proyecto se transforme en un diario corriente, pero ¿ qué era el blog en sus inicios sino un diario muy poco cuidado y escrito en prosa? . Hablando del pasado, apenas terminé la entrada 0 me puse a leer algunas de las cosas que escribí hace unos años y aunque la mayoría de cosas del 2010 están muy verdes  hay algunos escritos que recordaba peores de lo que son. Es la primera vez que encuentro algo de placer leyendo lo que yo mismo leo, debe ser porque ya soy tan diferente a como era en ese entonces que ya puedo leerlo sin sentir que le faltó algo, que es muy simple. Ahora lo veo como un escrito de alguien que conocí, me da hasta un poco de nostalgia.

Estaba buscando específicamente los escritos que le dije a Laura que eran para ella. Ahora que me he sincerado más y más en este blog vamos a soltar otra mini bomba (Al fin y al cabo , después de lo del suicidio no creo que haya mucho más impactante) El día de la final del mundial sub 20 laura me preguntó sobre quien eran los escritos de mi blog, obviamente le dije que sobre ella. Un tiempo después, cuando éramos novios me dijo que eso me había "dado muchos puntos", a lo que contesté en mi cabeza "Menos mal no le dije que de los últimos 3 solo 1  era sobre ella y los otros 2 sobre una aventurilla con Alejandra Ortiz que ocurrió en vacaciones (Ups ).

Bueno, tengo que hacer muchas cosas y no quiero se lleve todo el crédito de haber malgastado mi tiempo. Si me disculpan voy a no hacer lo que tengo que hacer. Mañana será el día uno, al fin. Esperemos que todos los días tenga una anécdota que contar.

Del 30 al 30 (Día 0)

Son pocas  (Realmente muy pocas) las veces que pongo el título a un escrito antes de haberlo terminado. Eso es porque suelo comenzar hablando de algo y a medida que tecleo todo se distorsiona y la intención original cambia. Es algo así como tener una conversación, cuando es buena, nos solemos alejar del tema inicial y nos concentramos únicamente en la acción de hablar de nimiedades. Sin embargo este escrito es diferente, estoy copiando la idea de una amiga, esta consiste en hacer un dibujo cada día durante 30 días, como yo no dibujo haré lo mismo pero con escritos  y dado que empiezo hoy 30 de julio terminaría el 30 de agosto.

Si logro cumplir este reto 2014 sería mi año más prolífico en cuanto a escritos en el blog, es más , solo en agosto habría escrito más que en 2010 o que en 2013. Ambos años en los que estuve soltero la mayor parte del tiempo. Esperemos que eso no sea una premonición para este año, y si lo es, fuck it.

Desde ya empiezo a temer qué carajos voy a escribir cada día, me pregunto si habrá algún día en el que simplemente no tenga la fuerza física para escribir. Un día en el que simplemente no llegue a mi casa o llegué extremadamente cansado. Podría escribir una línea al estilo " estoy muy cansado" y publicar la entrada pero eso sería hacer trampa y la trampa me emputa (Pensé en escribir "enputa" pero "m antes de b o p " dijo el yo del 2002) .

Admito que estas entradas serán cortas por lo general , o al menos espero que así lo sean. No tengo mucho más que decir, solo un aviso a cualquiera que lea esto y me hable por otro medio. Por favor no me lo mencione ni me diga nada del estilo "Espero que lo logre" o algo así. Sé que habrá alguien que querrá comentar sobre este pequeño experimento pero, sinceramente, preferiría que fuera algo muy "personal" hasta el momento que acabe. Luego podré hablar de ello con tranquilidad, algo así como no cantar victoria antes de tiempo. También quiero que mi única motivación para terminar este proyecto sea mi capacidad de cumplir un objetivo, de llegar a una meta.

Vamos a ver como me hace cambiar este pequeño proyecto, mañana será el día 1 y me acabo de dar cuenta que con este sería 31  y no 30 escritos, bueno la ñapa (como el gol 7 Alemania contra Brasil). No siendo más, me despido por hoy, día 0 Done.

Pasaba todos los días por donde no debía con la esperanza....

- ¡ Duerme , duerme duerme! - Me repetía mientras golpeaba mi cabeza contra el arrume de cobijas que uso como almohada y que me dan un dolor de cuello tan espantoso. 

Tenía los ojos cerrados, con fuerza. Deseaba tanto volver a ese sueño que traté de meterme a la fuerza. Terminó tan rápido, justo como el de la vida real. 

-Era tan feliz...- No era hace mucho, la fecha me decía eso. 

Hace menos de una hora, esa parte de mi estaba viva en un sueño. Era como estar dormido dentro del sueño. Todo en el mundo dejó de importarme, todo era perfecto. 

"Queda mucho tiempo" Repite una voz , que son muchas voces. Si es verdad quiero pasarlo dentro de ese sueño, de lop contrario voy estar una vez más, golpeando mi cabeza contra una almohada improvisada mientras sostengo entre mis brazos la almohada real, cerrando con fuerza los ojos, con los labios resecos y la desesperación en la garganta, mientras se me escapan susurros.

-Duerme,duerme, duerme...

Cómo inició el blog, narración de mi intento de suicidio y otras cosas

"¿Y luego qué?" Es la pregunta que  me hago después de soñar despierto. Después de cumplir todos mis sueños y metas, habiendo encontrado una estabilidad económica, intelectual y emocional ¿ A qué me dedicaría? ¿ A superarme ? Me conozco, soy de los que les gusta cumplir objetivos, no simplemente progresar por progresar. Si algo deja de darme nuevos retos lo dejo, me pasa con los juegos, con los libros, las películas y con las personas (Sobre todo con las personas). A veces creo que la insatisfacción es parte necesaria de la vida , al menos de la mía, pues sin ella todo tendría un sin sabor desesperante y tedioso, y a diferencia de todo lo demás, no puedo simplemente dejar de vivir y conseguir una vida nueva, no sin hacer mucho daño antes y arrepentirme tras un tiempo.

Es por estos comportamientos que pasé de hablar poco a un aislamiento casi completo. No tengo "chats" casuales, todos tienen un propósito y si no lo tienen los evito. Cuando empieza a hacerse rutina el hablar con cierto grupo de individuos, me aparto. Ahora es cuando me doy cuenta que se me están acabando los "individuos" y la soledad con la que he desarrollado una relación simbiótica dejó de ser un grueso abrigo para transformarse en una fortaleza impenetrable. Dentro de ella soy invulnerable pero también tengo que ver por mi mismo y, por más que grite, nadie escucha mis gritos, el sonido se ahoga en las paredes, languidece y se evapora antes de conocer el primer rostro humano.

Es verdad que a veces me gustaría tener con quien hablar, tener un plática ligera y distraerme un rato, pero mi humor es tan cambiante que no creo que exista alguien que pueda aguantarme  y que , al mismo tiempo, yo pueda aguantarle. Me he puesto muchas máscaras, muchísimas. Las he interpretado hasta creerme que son mi verdadero ser cuando las tengo puestas. He sido el muchacho hiperactivo y morboso, he sido el estudiante aplicado y también he sido el vago en el teclado. He sido el romántico en destiempo y el perro descorazonado. He dado consejos como un sabio y también he hecho rabietas de niño mimado. He sido el crítico y analítico de la sociedad y también el primero en hacer un chiste de negros, niños con hambre, desgracia ajena y pesar colectivo. He sido el friki más aficionado y también el primer prendo de la noche. Todo eso , todo eso y más , para llegar a esto, a la más patética versión de mi existencia :El escritor sin audiencia.

A fin de cuentas "Esto" soy yo. Escribo desde 2010, ya  van casi cuatro años de esto. Al principio lo admito, lo hacía sobre todo por impresionar, por aparentar que estaba devastado y que "solo las letras podían romper las cadenas de dolor que el amor ,cruelmente, ancló a mi ser" . Hasta me da risa pensar todo el show que hice solo porque la niña que me gustaba se besó con otro .Me siento ya en una etapa de mi vida para hacer eso "público"  y he de admitir que me da más vergüenza que otra cosa, pero es hora de que deje de ser un secreto que solo le cuento a quienes quiero impresionar: Fue en 2010 que , después de una fiesta entré en depresión y esto me llevó a la frustración que se transformó en desesperación, fue tal el sentimiento de impotencia que decidí matarme. Ahora viene lo patético de la situación , la única manera que encontré para hacerlo sin tener que sentir mucho dolor físico pues tratando de envenenarme, así que (Esta es la parte que quería evitar...) tomé un frasco de loción y lo apliqué apuntando a un vaso hasta que se veía una buena cantidad, tomé el vaso y lo tragué de golpe. Naturalmente todo lo que logré fue una serie de arcadas, que mi padres pensaran que me había emborrachado la noche anterior (No tomé ni cócteles), una lengua de color blanco y una anécdota triste, oscura y vergonzosa. Después de ese incidente estuve todo el día en cama y me sirvió el tiempo para reflexionar (Y llorar). Llegué a la conclusión de que era capaz de seguir con mi vida (Porque soy así de listo) y escribí un "poema" en mi muro de facebook, al que varios amigos dieron like. Ese "poema" se transformó en la primera entrada de este blog y a día de hoy me parece la aberración más tierna que he hecho.

Cuatro años puede no ser tanto , pero para mi se siente como una eternidad. Hace cuatro años yo era muy diferente  y lo más seguro es que en cuatro años más sea alguien que no se reconozca a si mismo leyendo esta entrada. Lo más seguro es que esos problemas que no me dejan dormir y me arrancan lágrimas todas las noches ya no sean más que recuerdos (De lo contrario estoy bien jodido). En fin , cuatro años no es tanto tiempo si lo vemos como personas que piensan en el futuro, pero para mi , Miguel Angel Mejía Torres  el ser humano, el que tiene sonrisa fácil  y lágrima inquieta, el que habla solo, para mantener la cordura, el que pasa mínimo 2 horas al día soñando como parte de su rutina diaria , ese mismo que aprecia algunas libros más que algunas personas y  que juega en el Pc la mayor parte del día , todos los días y se pregunta por qué no tiene novia, el que se siente solo a pesar de tener familia y amigos que lo quieren un motonononon (Siempre quise usar esa palabra), el que no ha sido capaz de cerrar un capítulo de su vida, a él cuatro años le parecen una jodida eternidad.

Verte: La dosis que me hacía falta

¿Paranoico ? Si , estoy paranoico. Pero,  ¿cómo no estarlo en mi situación? . Me lo guardé todo, me hubiera gustado decirte lo mucho que me gusta que al fin te  hallas tinturado el cabello, decirte que noté al instante que te habías perforado,no dije que me alegraba el verte y que no quise saludarte por temor a darte un beso, y que al despedirnos sentirte hizo que me temblaran las piernas, joder, incluso me di cuenta del esmalte que traías puesto. Pero no dije nada, hable de cosas triviales, me reí y fue todo como si fuéramos un grupo normal de amigos, porque eso es lo que quieres, ¿no?. Es por eso que no tengo más lugar que este para decirte lo que no quieres oír más, yo no quiero que seamos amigos, es casi tan insoportable como no verte...casi. Anoche pude dormir como no lo hacía en mucho tiempo. Dormí pensando en ti, como si todo pudiese darse de nuevo. Dormí repitiéndome que no debería refugiarme en una fantasía, que debería afrontar la realidad, pero simplemente no podía abandonar el sentirme contigo , así solo fuera en sueños, hace mucho que no me sentía feliz, por un instante y por ninguna otra razón más que la fantasía de volver a tenerte a mi lado.

Ya no lo intento, no porque no quiera, sino porque si lo hiciera y fracasara te perdería una vez más, me darías más tiempo para que lo acepte, para que cierre el capítulo y continúe con mi vida, justo como tú lo has hecho. Pero esa es otra cosa en la que somos muy diferentes. Tú no fuiste para mi solo una etapa y por más que trato de escribir qué es lo que fuiste no encuentro una puta palabra que logre expresar lo que siento. Suena a cliché, pero ya hace mucho que me dejó de importar cómo suenen las cosas. Sé que no podré estar despierto sin pensarte y que la ausencia de tu presencia me perseguirá a donde vaya, sé que retornaré a la fotos mentales de ti todo el tiempo, tantas veces que se irán haciendo borrosas y perderán la nitidez. Sé que recitaré durante horas las palabras que me se me ocurran para que puedas sentir lo que siento y también sé que cuando todo el plan del paseo termine en nada, todo porque en secreto moviste los hilos para que nadie dijera nada,  o simplemente decidas no ir, me desilusionaré y te tendré clavada en mi mente durante los tres días que no podré compartir contigo.

¿Ya lo lograste? ¿Conseguiste al que querías? ¿Lo que vi en tu rostro cuando volteaste fue lo que pensé? ¿También me escuchabas en secreto cuando podías?  ¿O es solo mi paranoia haciendo trizas mi cordura?

"-No me mientas, porque confió tanto en ti que soy capaz de cambiar la verdad para creerte"

Patriotismo y elecciones

De entrada digo la verdad, no estoy orgulloso de ser colombiano. Hay quienes dirán que no soy colombiano de verdad, entonces les diría que solo soy colombiano por definición  y porque unos papeles que llevo en la billetera me lo recuerdan siempre que tengo que hacer una vuelta tediosa (Porque todo aquello que requiera documentos legales es , sin lugar a dudas, tedioso). Sabiendo eso y  habiendo leído el título de la entrada no se puede esperar que añada un enlace a una de las muchas versiones de  "Colombia tierra querida".

Hay tres razones que me hacen escribir esto a la 1:45 de la mañana. Como siempre la más importante es la que tiene menor relevancia para el lector , así que me la reservo. La segunda es la época: Elecciones. Segunda vuelta de elecciones para ser más exactos(¿O para ser más precisos?, en fin) .Eso de tener edad para votar ha sido una carga de queso rancio, no es el peso lo que molesta, es el olor. A esta edad la mayoría se encuentran confusos, no tienen idea de política ni tienen interés en tenerla, aún así " el deber los llama" y tienen miedo de ser señalados por no "ejercer su derecho al voto". Pues bien, yo estoy en desacuerdo con todos aquellos que señalan con el dedo a los votantes en blanco , llamándoles ignorantes , inconscientes y , en algunos cómicos casos, paracos (¡JA!,al parecer  es más fácil ser "paraco" que ser atracado). Solo para sacarme la mentira del pecho, yo voté en blanco (si , marque la endemoniada casilla, en verdad pensé en ser infantil y hacer que anularan mi voto con algún dibujo, pero al final ganó mi lado más reprimido y solo confirmé mi ignorancia, ya estoy harto de decir que soy algo que no soy ) en las elecciones al senado y voté por clara en las presidenciales y no me arrepiento en ninguno de los dos casos.

"Si no sabe no vote , si sabe vote ya" , ese debería ser el puto lema de la política y no de un programa de televisión. ¿De qué sirve que 47 millones de ignorantes tomen un maldito marcador y voten por cualquier cosa? . "Cualquier cosa es  mejor que Uribe el paraco, o que Santos el arrodillado" ,dicen las voces con hambre de justicia y cansadas de tanta estupidez y corrupción, también cansadas de pensar añado yo. ¿Quién era Uribe el paraco hace 10 años? , era el hombre del " trabajar, trabajar y trabajar" , ahora es un dictador sediento de poder que , al no poder conseguirlo con su nombre, ha nombrado un títere que baile en su lugar.  ¿Quién era Santos hace 4-5 años? Curioso , era el títere de Uribito. Ahora es un perrito faldero de las FARC que se esconde detrás de un tratado de paz más manoseado que lollys stokeworth.

Esas son nuestras opciones y aun así siguen poniendo estigmas a los que no quieren votar. No soy religioso, pero, que lance la primera piedra quien este libre de pecado, maldita sea. Yo sería el primero en robarle a los colombianos si pudiera ¿Para qué? , para ayudar a mi familia y amigos , para pagarle el estudio a mis hermas y dejar descansar a mi pobre padre que ya lleva muchos años cargando con tres hijos y tuvo la desgracia de que uno de ellos fuera yo. Yo me robaría la plata y haría eso y muchas más cosas con ella si pudiera tener la impunidad que tienen los "desgraciados" del gobierno. Una ley solo se rompe cuando hay un castigo que la resguarda, sino solo es una sugerencia y si la impunidad reina, las sugerencias me las paso por el forro de los huevos. Cuando tomen la tarjeta piensen que si ustedes estuviesen ahí ¿votarían por si mismos?, y si así fuera,¿resistirían la tentación de ayudar a sus seres queridos y cumplir sus sueños sin ninguna consecuencia? . No se escuden diciendo que el que se postula es porque sabe lo que enfrenta y debería estar preparado, el que se postula es un ser humano y va a errar, va a obrar mal y tratará de ser feliz en el proceso. "Deber antes que vida" , veo en todos lados escrito, ¿Me pregunto en que momento salen a las calles tantos muertos a escribir?

"Que se informen , si viven aquí es lo mínimo que se preocupen por su país"  Y los llaman inconscientes. Ser ignorante es una condición del ser humano, nacemos ignorantes y morimos ignorantes, nadie nos enseña que tengamos que aprender, aprendemos para sobrevivir , para nada más. Ese es el propósito original del aprender. Ahora vienen estos "Ilustrados" a decidir quien es un ignorante y quien no, vienen a criminalizar la ignorancia, como si vivir en esta no fuese ya suficientemente triste. Sabes que pretende hacer un candidato, sabes que se dice, que ha hecho y que crees que hará , "todo el mundo" sabe que lo que hará. Y escribo todo el mundo porque ese "mundo" es siempre un círculo reducido de "ciudadanos comprometidos" que se "preocupan por su país". Se nota que no han salido nunca a ver de que se preocupa de verdad la gente. Sus problemas  en el colegio tenían que ver malas notas , padres estrictos, novios celosos y comidas "feas". Los "ignorantes" tiene que lidiar a diario con una realidad llena de embarazos tempranos, robos entre estudiantes, padres alcohólicos , violaciones y abusos por miembros de sus propias familias y en cuanto a las comidas feas , digamos que a veces una botella de boxer sabe mejor que no tener nada en el estómago. Lo peor es que los "ilustrados" ya saben todo esto , pero es como si en elecciones se les olvidara de que está hecha su "Colombia tierra querida" . Se también que son muchos los "niños mimados "que no saben nada de política y por ello no votan o votan en blanco, a estos le digo que de todo un poco se debe saber, pero no voy a juzgar a nadie por no querer aprender las cosas que yo considero que debería aprender, al fin y al cabo nunca podrás aprenderlo todo y si eres de esos que consideras que es lo mínimo que debería saber yo respondo que lo mínimo que alguien debe saber es aquello que lo haga feliz. No soy tan egoísta como para poner el peso de un país en manos ajenas solo para limpiar las míasy sentir que he cumplido con mi deber, porque al final todo se reduce a eso , quienes cumplen y quienes no, los comprometidos y los desentendidos, los responsables y los irresponsables , los buenos y los malos, siempre olvidando el gris. Seres humanos siempre tan parecidos al binario.

Espero que todas las personas que se dejan la vida en batallas sobre política en facebook y que dejan plagado de ira su muro con publicaciones del estilo "Me da rabia que la abstinencia sea del 60% , son todos unos inconscientes que no les importa lo que suceda con el país" ; espero que todas esas personas voten y que su candidato gane y puedan echarle mierda durante 4 años, por las promesas que no va a cumplir y por las cosas que se le van a salir de debajo del tapete. Espero que cada presidente sea peor que el anterior y nos dejen con verdadera hambre y verdadera sed de justicia. Espero que haya censura y que hasta este maldito e insignificante escrito quede borrado para siempre por las manos de un gobierno corrupto. Espero que las revueltas en Venezuela y la dictadura e intolerancia en Rusia  no se comparen con el país que Colombia tiene el potencial de llegar a ser. A ver si así aquellos que se declaran "indiganados", "inconformes" ,"airados" se dejan de esconder detrás de un perfil en internet en el que tienen asegurado comentarios de aprobación; o detrás de una capucha y unos muros de universidad pública, donde puede sentir que hacen algo por su queridísima Colombia , lanzándole piedras a un grupo de policías ( Me pregunto ¿cuántos salarios de policías habrán pagado las revueltas?  ¿Cuantas comidas calientes con sabor a gas habrán llegado a las familias de los hombres del ESMAD  ?). ¿Quieres hacer algo por tu país? La próxima ves que veas que están robando a alguien en la calle, no mires a otro lado, no corras ni hagas de cuenta que no pasa nada mientras cambias de andén , porque luego serás la primera persona que se queje de que nadie hace nada por este país. ¿Saben que le sobra a este país? , no son los ignorantes, ni los políticos, son los hijueputas cobardes.

No tendrás que escucharlo.

-No deberías seguir haciendo esas cosas…

- ¿qué cosas?

- esas cosas… tú sabes de que hablo, no me debes nada

- No lo hago porque te deba algo, lo hago porque quiero

-¿Te puedo pedir que no lo hagas más?

- Tengo una respuesta para eso,  pero es algo que no quieres oír

- Dime

-¿Segura?

-Si

-*Suspiro*…Puedes pedirme que no te llame, ni que te escriba. Puedes también pedirme que no trate de saber cómo estás o que te invite a salir, incluso cuando me pides que no lo intente más…te hago caso. Pero no me pidas que no te quiera, porque es algo que no puedo hacer y si hago esas cosas es por eso, porque  te quiero.

-…Deberías dejar de decir eso….

No te preocupes, no tendrás que escucharlo. 

¿Qué será?

Oh, ¿Qué será, qué será? Que me surge de adentro y me hace saltar, me llena cuando duermo y al despertar, me deja sin aliento y me hace avanzar, me cura cuando caigo al caminar y marchita las penas de la soledad, me quita  toda fuerza para contraatacar y me va quemando el pecho con su acariciar, me embriaga su presencia que nunca se va, que es humo tan espeso que se puede rasgar y da cuerda a mis latidos.

Oh, ya verás, ya veras,  cosas que las palabras no pueden cantar, cosas que una mentira no puede alcanzar, cosas que se desligan de la humanidad y toda su malicia y su oscuridad, cosas que no se olvidan al tiempo pasar pues no es ya la memoria quien va a recordar.  Cosas que no pasan solo por pasar y van cambiando vidas  con su caminar. Esas son las cosas que te quiero mostrar pues son tuyas y  mías de nadie más, esta noche y las que lleguen.

Oh ¿ Qué será, qué será?  La vida se detiene al verte pasar, el tiempo pide tiempo para así contemplar y yo me uno a ellos sin preguntar, te miro en silencio para no molestar al ruido de tus pasos y de tu respirar.  Me fundo en sentimientos que no puedo explicar y me dejo  meser en una aurora boreal. No entiendo lo que pasa, pero que más da esto es todo lo que  quiero.

Amor

No tengo derecho de juzgar a los demás, pero sinceramente estoy harto de callarme lo que pienso solo para ser "prudente". Hasta donde puedo ver la prudencia solo me ha dejado con una amor frustrado que se acentúa cada día, un grupo de despojos de ser humano a mi alrededor, varias noches de sueños que al despertar se hacen pesadillas y las ganas de esconderme detrás de la ignorancia para no sufrir más. Lo que sigue ahora es mi corazón desnudo.

"Va ser genial", esas malditas palabras de mierda me han carcomido la cabeza día y noche.Ahora que ya todo pasó me siegue entrando una ira demoniaca cuando las recuerdo, esos ataques de ira que me hacían querer tomar la vida de un desgraciado cualquiera y hacerlo escupir sangre, humillarlo y patearle la dignidad hasta que su entrepierna sea un río de sangre y orina, atravesar sus brazos y piernas y dejar que la herida se infecte, asegurándome así que dejo atrás un despojo de hombre, con muñones como recuerdo de nuestro feliz encuentro. No sé cuando fue la última vez que sentí que la vida no vale nada, pero ahora lo siento, no lo pienso así, pero si que lo siento desde lo más profundo de mis hirvientes entrañas. 

Estuve a punto de saltar por la venta y esperar horas a que se me diese una oportunidad, pero entonces ¿Qué pasaría? Nada, llegaría y todo sería horrible para mi , porque la solución solo trae más problemas, porque yo no encajo en ese lugar. Ahora tengo que aguantar las horas que inyectan de preguntas mi cabeza, vivo con un "¿ Qué hubiera pasado si....?" rondándome todo el día y toda la noche y ahora siento que las noches duran todo el día e incluso hay noches que duran varias noches. Noches en las que sueño con despertar y que al despertar solo deseo volver a dormir, porque despierto no puedo engañarme tan fácil como lo hago dormido. 

Sueño alegrías en las que todo va bien, pero en el momento crítico te apareces, recordándome que no puedo ser feliz ni dentro de mis fantasías, negándome mi propia libertad a soñar, apareciendo de la nada para ser tú. Es entonces cuando el dolor consume la ira y la traga entera, sin saborearla y no importan cuantas veces me calme siempre regresas, siempre hay preguntas y voces dentro de mi que no se callan ni se cansan de juzgarme, como si no fuese suficiente con las voces que hay fuera de mi cabeza. 

No quiero saber , de verdad no quiero saber , no sacaré nada bueno con saber. No quiero hablar con nadie que me recuerde que no quiero saber, no quiero recordar a alguien que recuerde que no quiero saber. Lo único que quiero saber es cuando tiempo tendré  que pasar debajo de esta piedra hasta que todas las voces se callen y dejen de hablar sobre lo que no quiero saber. ¿ Una semana?,¿Un mes?, ¿Un año?. 

Pero sobre todo, no quiero saber que tú no quieres que yo sepa, no quiero saber que no te interesa si sé o no. No quiero saber lo que yo ya sé y tener que dejar ir la esperanza otra vez. En primer lugar nunca debí dejarla volver. 

Hay tantos mundos en los que me escondo, Los siete reinos, skyrim, Los cuatro rincones de la civilización (La tierra media no , allí te encuentras tú ). Pero ninguno es una fortaleza lo suficientemente segura para esconderme de mis pensamientos y de mis sentimientos. El amor es lo que hizo renunciar a la nacional, porque nunca me enamoré de la carrera y estuve siempre enamorado de otra pasión. Pero cada vez que alguien se entera de esto me mira con incredulidad, celos y (sobre todo) desprecio . Como si fuese un ignorante que en un ataque de rebeldía desperdició la oportunidad de estar en la mejor universidad del país. Yo sigo seguro de mi decisión, pero soportar a la gente es duro, más cuando tú les das la razón. Pero claro, ¿Cómo no se las darías si tú misma amas donde estás ? . Lo que me hace sentir algo de pena es que sé muy bien que no amas lo que haces y ese cachorro crecerá y vendrá a morderte luego. Marca mis palabras.

Por cosas como esas sigo aquí, hay muchas cosas que amo aparte de ti: Amo mi carrera y el mundo que me espera; Amo la música y aunque no tengo con quien compartir todos mis gustos no los cambiaría nunca;  Amo el arte en general , cualquier cosa que sea capaz de calar dentro de mis entrañas y me haga considerar ,dentro de un momento de euforia, que existe algo llamado alma es para mi algo invaluable, más que la vida en algunos casos; Amo los videojuegos ,suena infantil e inmaduro y ,sobre todo, suena a una excusa, pero es cierto, he aprendido mucho y espero aprender mucho más en lo que me queda de vida, no me avergüenzo, pero si me intimido muchas veces cuando tengo que defenderlos, me pasa con todo lo que amo; Amo a mi familia y a mis amigos, los primeros me han enseñado a vivir, los segundos han compartido su vida conmigo; Amo la fantasía, de verdad creo que no hay nadie que pueda desear tanto vivir en un mundo de dragones como aquel no cree en ningún dios, pues para él la vida carece de todo misticismo. No creo en iglesias ni religiones, no creo en el karma ni en un ser que esté más allá de mi comprensión, pues así como no hay nada que lo niegue, tampoco hay nada que lo pruebe. Por eso al menor indicio de magia en este mundo yo abandonaría todo lo que afirmo y me lanzaría de lleno a aprender sobre ese mundo; Amo la vida , porque gracias a ella logre conocer todo lo que amo y no dejaré que mi existencia se siga haciendo gris solo porque no puedo ganarme tu corazón. 

No voy a negarlo ,el amor vive, pero hay tanto por amar que no puedo dejar que tu indiferencia se interponga entre mí y mi futuro.