Las 7 preguntas del dolor

-¿ Estoy gorda?

-A ver si me estabas poniendo cuidado ¿Qué estaba diciendo?

-¿ Puedo llevar a un amigo/primo/hermanito/etc?

-¿Compartimos?

-¿Estás ocupado?

-¿Cual te gusta más? (la respuesta suele ser  cualquiera)

-(Viendo tu celular) ¿Quién es -Nombre de mujer- ?

Misleading

Si he de elegir a quien mentir casi sin pensarlo te elegiría a ti, pues de entrada ya no tengo tu confianza como para poder cuidarla. Tanteas veces te he mentido que ambos hemos perdido la cuenta. Es egoista esperar que aun tenga tu confianza y es peor aun que en lugar de tratar de recuperarla mienta con cada vez más frecuencia,  mas creo que es una de esas cosas que no se pueden recuperar una vez que se han ido.

Con cada mentira, con cada engaño, vamos mermando los corazones de quienes caen en la trampa de creernos , haciendo más profundo un agujero en el que nos vamos quedando solos. Hubo un tiempo en el que pensé que la verdad podía deshacer el daño, pero no hay nada más lejos de la verdad. La verdad es solo el detonante, es el grito que das antes de halar el gatillo.

Si no tengo más opciones prefiero ser el que se encierra en sus ojos y murmura canciones , esperando que nadie me encuentro y no el que se la pasa todas las noches persiguiendo la luna sin saber que lo que camina en el atardecer lo retrocede en el alba

Harina de otro costal

Dos días en cama, en los que solo te levantas para ir al baño me recuerdan lo afortunado que soy de poder moverme y lo mucho que me hace falta hacerlo con regularidad. Casi como escribir, pero eso es un tema diferente (Harina de otro costal).

Me tomó una botella de suero, 3 caldos, 2 vomitadas, un desmayo,  una alucinación y muchas horas de sueño el poder moverme y solo sentir un ligero dolor de cuello/cabeza y un extraño escozor  en los pies. Aun así  me siento muy feliz de poder regresar a mi vieja rutina. Admito que no todo han sido buenas noticias desde que me recuperé pero que se le hace, era de esperarse que algo así fuese la realidad.

Supongo que estoy de regreso al principio, como siempre un poco más sabio pero también un  poco más viejo y creo que el tiempo es algo que he dejado que se me escurra por entre los dedos, algo que  he despilfarrado en cosas y personas que no lo valían (O que no lo valen).  Acabo de gastar dos días pero era algo que no podía evitarse, al menos me he dado cuenta que los he gastado en lugar de engañarme diciendo  que todo pasa por una razón. 

Admito orgullosamente  que nunca podría llegar a escribir un libro sobre teorías del arte o participar en un debate académico, no puedo darle muchos rodeos a las cosas y termino abordando los temas que me importan de manera directa, para no perder tiempo, me salto algunos detalles que luego soluciono en el camino para poder tener una respuesta lo más pronto posible y en la mayoría de los casos ha sido el camino correcto  a elegir. Cosas como atuendo profesional,  caballerosidad, modales y patriotismo son para mi herramientas que uso con frecuencia para llegar a mi meta,  diría que no quiero sonar cínico pero es justo así como quiero que salgan mis palabras, de una forma cínica y censurable.

Ahora bien, en la práctica suelo ser diferente. Cuando hablo soy dios, mi palabra tiene poder absoluto y así me retracte lo que dije dicho está y nada podrá cambiarlo. Mas cuando vivo tengo mucho que reprocharme,  suelo hacer muchas excepciones cuando veo un pedazo de mi reflejado en alguien más, algo humano y natural, el problema es cuando la excepción se convierte en la regla y termino actuando más en contra  de mí mismo que cualquier otra persona. Es curioso como tiene perfecto sentido el esforzarte tanto por ver una sonrisa y seguir pensado que valió la pena a pesar de que solo en eso se queda.

En fin, yo diciendo que no puedo darle rodeos a las cosas y heme aquí, tratando de evitar el tema principal con harina de otro costal.

Lo bonito de escribir es que puedes dejar pistas que solo se puedes ver tú, o alguien a quien hayas prestado tus ojos por unos segundos, es una forma poética de asegurarse que el mensaje llegue sano y salvo a quien debe, sin importar cuantos lo lean. Pero en fin, eso es, nuevamente, harina de otro costal.

Apoyo emocional

Antes que nada creo que vale la pena mencionar el inmenso alivio que siento de poder escribir tranquilo en mi cuarto y no en el estudio, donde cualquiera pudiese entrar y leer algo que no quiero que nadie lea... aun.
Gracias señor técnico por desempeñar de manera calificada su trabajo.

Ahora al punto , hace poco tuve uno de esos sueño surreales que suelo tener ( Y que por alguna razón se están transformando en la razón principal de mis escritos ). No recuerdo nada de él, excepto por un pedazo en el que mi mente me juega una mala pasada y me veo buscando a alguien a quien contar mi mala suerte. Al ser un sueño un alguien no tardó en aparecer y me di cuenta cuando desperté el porque apareció esta persona específicamente .

El apoyo emocional no es alguien que te de una solución , ni alguien que te abrace y te diga que todo va a estar bien. Creo que para mi es alguien que no me juzgue por todo lo que hago mal , que normalmente es mucho, preferiblemente alguien que haga cosas que yo también puede juzgar, pero no lo haga. Es una especie de perdón mutuo. No soportaría el apoyo de alguien perfecto.

Creo que estoy escuchando demasiada música de vieja.

Bienestar (cuento)

Entre toda esta oscuridad todo parece un recuerdo lejano. No, parecen las memorias de un sueño casi olvidado.

Yo era un engranaje, decir que era importante es redundante, todo engranaje es importante. Todo engranaje se encarga de que la maquinaria completa funcione, si alguna pieza falla debe ser removida y reemplazada, de lo contrario todo el mecanismo se viene abajo. Me repetían esas palabras todo el tiempo cuando era niño, ahora que lo pienso yo mismo me las repetí toda mi vida, las repetí hasta el día en que fallé, el día en el que me di cuenta que era algo más que un engranaje y , al mismo tiempo, era considerado como mucho menos que esto. 

La habitación estaba casi vacía, mi compañera de trabajo y yo nos quedamos solos en la oficina haciendo trabajo extra, todo sea con tal de mantener el funcionamiento de la máquina. Ella había sido seleccionada para dar a luz al hijo del jefe, eso solo le daba el privilegio de tener un hijo que estaría destinado a heredar la compañía. Por supuesto este hijo no heredaría su apellido y sería criado con los demás predestinados, pero era un gran honor poder servir a la maquinaria. Siguiendo esa lógica el solo estar vivo era un gran honor, pues toda tu vida le pertenece a la maquinaria. 

Terminamos de arreglar el papeleo extra y nos disponíamos a regresar a nuestros hogares para poder descansar lo máximo y servir de manera eficiente al siguiente día. En ese momento noté que le costaba trabajo caminar, la criatura que crecía dentro de ella le causaba dolores de espalda y el trabajo era mucho más extenuante en esas condiciones. "Déjame ayudarte", le dije mientras la tomaba delicadamente de la cadera y de la mano ella me sonrió y me di cuenta de que tenía los pezones muy levantados. No sé si era por el embarazo o por el hecho de que el jefe no le había regalado ropa suficientemente holgada, pero los vi con claridad, clavé mis vista en ellos durante unos segundos que se me hicieron eternos, hasta que bruscamente ella se apartó de mi. Tenía una expresión trágica , como si quisiese disculparse por lo que tenía que hacer o como si sintiese pena y asco hacía mi. Miré hacia abajo y comprendí todo, tenía una erección.

En casa no concilié el sueño. Maña sería mi último día de vida , eso si no venía nadie en mitad de la noche a desaparecer mi existencia, prácticamente podía oír el aviso en la oficina "Su compañero del cubículo 465 ha sido declarado culpable de injuria y comportamiento depravado, se les solicita olvidarle y repartirse sus tareas hasta que llegue su reemplazo dentro del plazo de 8 días". Yo mismo había olvidado a varios compañeros que habían infringido la ley , es un procedimiento normal  , a veces hay arrestos en secuencia durante un mes, a veces pueden pasar meses sin arrestar a nadie, eso último no es común. Dentro de todos mis años de vida la única persona que no pude olvidar fue a aquella chica que fue arrestada luego de haber estornudado durante una reunión, yo era el hombre que servía los cafés en ese momento y pensé que mi expresión de horror no podría ser más severa jamás, estaba equivocado pues dos segundos después la muchacha rompió a llorar. Si hubiese tenido dos vidas estaría dos veces muerta. Evidentemente nunca la volví a ver.

Ya todo estaba perdido y en un acto de locura hice lo impensable, salí de la ciudad. Yo , un engranaje suelto, se escapó de la maquinaria y rodó a lo desconocido, a lo salvaje.

Caminé hasta que no pude más , el espeso follaje de las afueras de la ciudad me sumergía en una oscuridad insondable, yo que me había maravillado con los árboles que veía en los museos de niño les desprecié como nunca había hecho antes, aquello era como estar muerto, solo que no te libras de la sed o el hambre. Me recosté a esperar mi muerte , pero el negro que me cubrió los ojos no fue el de de la parca , sino el del sueño. 

Desperté por un vaivén que me causó mareo y un olor repugnante que me rodeaba, estaba a espaldas de un hombre enorme y maloliente y en cuanto recuperé la conciencia del todo vi que no estaba solo , estaba rodeado de muchas otras personas, repugnantes todas. No tuve tiempo de contarles o de analizar la situación pues mi estómago me traicionó y expulsé en arcadas lo poco que me quedaba en el estómago , cubriendo completamente la espalda del gigante apestoso.El bruto embadurnado de mi vómito se giró para verme , olisqueó un poco y se rió , paso seguido me botó al suelo con brusquedad y, antes de que pudiera maldecir del dolor, procedió a cubrirme con su propio vómito. Nunca entendí muy bien qué significaba ese acto y no fue sino hasta el día siguiente que pude meditarlo pues mientras me retorcía del asco por todo el vómito que cubría mi cuerpo y que se metía dentro de mi por mi nariz y ojos perdí el conocimiento.

Los días que viví con esos seres fueron caóticos, estaba vivo , si ¿Pero, a que precio? Los salvajes comían lo que encontraban y si no encontraban nada se comían entre ellos , muchas veces estuve a punto de ser la cena de otro , pero siempre lograba encontrar una forma de matar primero a mi depredador y festejar comiéndome su cuerpo. Al principio pensé que todo lo hacía por supervivencia , que el mismo instinto que me había hecho dejar el mecanismo ahora me imponía un ultimátum " matar o morir". Me di cuenta luego que era un engaño , en realidad me estaba transformando en uno de ellos y me pude dar cuenta cuando me encontré entre un grupo de salvajes abusando de una salvaje. No , abusar es el término que uso para sentirme bien conmigo mismo , la estábamos violando , lo hicimos una y otra vez , hasta que su cuerpo quedó inmóvil y el olor a muerte nos dijo que si no parábamos ahora sería más desagradable comerla después. Fui yo quien tomó la iniciativa de comer el cadáver, retiré mi miembro de entre sus piernas y  la observé a la cara por primera vez, tenía la misma expresión que cuando se puso a llorar en la reunión , solo que esta vez sus lágrimas ya  hacia mucho tiempo estaban secas. 

Ahora tengo mucho miedo de morir , pero creo que tengo más miedo de lo que puedo hacer vivo. 

Insignificante

Creo que fue de una caricatura de donde saqué esta teoría-como casi todo lo que hacer parte de los anaqueles de mi "conocimiento"- , la teoría de que dentro de cada átomo hay un universo. Al principio tiene ese tono egocentrismo que le dan los seres humanos a todo, pero luego puedes componer una idea más humilde pero simple , hasta el punto de lo aterrador ; la de que nuestro propio universo está dentro del átomo de algún ser cósmico gigantesco , tan grande que todo lo que conocemos es una parte tan insignificante de él que posiblemente ni lo sepa. Me gusta pensar de esa forma , a pesar de que me hace sentir una extraña claustrofobia - El hecho de que todo lo inimaginablemente grande del universo cupiese en la punta de la punta del pelo de una verruga te hace sentir un poco acongojado respecto a tu existencia- pienso que la vida en nuestro universo puede acabar un día sin ninguna razón aparente mientras que el átomo en el que estamos sufre alguna reacción de fusión, lo más probable es que muriésemos todos tan rápido que siquiera el hecho haber existido sería tan insignificante como la más pequeña partícula de polvo que le soplas a un libro viejo. Sería un Deus Eux Machinima muy simpático dada la condición de superioridad psicológica del hombre , me agradaría vivir 5 segundos después de que ocurriese solo para poder exhalar  un "¡HA!" para luego desintegrarme como el resto.

De toda está reflexión lo que más me espanta es que tal ves  estamos viviendo en una Verruga.

for whom the bell tolls

No man is an island,  entire of itself; every man is a piece of the continent, a part of the main; if a clod be washed away by the sea, Europe is the less, as well as if a promontory were, as well as if a manor of thy friend's or of thine own were;  any man's death diminishes me, because I am involved in mankind, and therefore never send to know for whom the bell tolls; it tolls for thee

Mark Twain

"Se nota que se gozó ese libro" . Si , me la había gozado , Tom Sawyer fue el primer libro con el que me reí y disfruté. Fue cuando entendí el esfuerzo de mi madre por inculcarme el gusto por la lectura, esfuerzo que fue infructuoso pues no puedes enseñarle a un niño a que le guste  algo, tiene que descubrirlo por si mismo, lo mejor que puedes hacer es darle las herramientas, el resto es casi siempre azar.

Aferrado en las mañanas

Tiendo la cama. Me acuesto . Apago la amigable luz amarilla que me acompaña en las noches. Coloco una almohada en mi cabeza y otra entre mis brazos.

(Un día común)

Siento el sonido.  Confirmo mi realidad. Me niego. Busco motivación. Cuento hasta tres y me levando de golpe. Me quedo sentado un rato. Recojo la almohada que está en el suelo y sigo mi día. 

(Cuando sueño con ella)

Siento el sonido.  Confirmo mi realidad. Me niego. Busco motivación. Cuento hasta tres y me levando de golpe. Me quedo sentado un rato. Compruebo que sigo aferrado a la almohada. Recupero el sueño entre tinieblas. Sigo mi día esperando quedar dormido. 

Vida

Me levanté , me dije " debería dejar de fumar.

Terminé mi cigarro y regresé a la cama

¿Desde cuando cambió todo?

¿Desde cuando cambió todo? Es curioso que esa pregunta venga a saldar cuentas a las dos y media de la mañana mientras veo el final de un anime que me recomendaron. Es curioso porque creo que es una pregunta que todos estamos en capacidad de hacernos, pero por su misma naturaleza nunca  nos damos cuenta de cuando es pertinente hacerla. Si no sabemos desde cuando cambió es porque fue de a pocos, nos fuimos acostumbrando y ya no nos interesa como era antes.

La pregunta la hacemos cuando algo explota, cuando el cambio es algo que nos importa demasiado como para dejarlo ir así como así. También es una pregunta que hacemos cuando ya es muy tarde para hacer algo al respecto.

No lo leas

Lo que no puedo escribir es lo que me gustaría decir. Porque aunque me gustaría que supieras no quiero que lo leas, mas no cero que pueda decirte. No tengo valor después de todo. Para estas cosas siempre hace falta una seguridad que no existe y lo que yo creo seguro solo me amedrenta y me aconseja el quedarme callado y esperar a que se  pase la vida sin que lo sepas, sin que sepas lo que ya te dije.

Corrupción

Un dato curioso sobre como funcionan mis ideas: A veces estoy imaginando una conversación y de repente alguien le da por girar la cabeza, y la gira , y la gira, y la sigue girando, y cuando me doy cuenta su cabeza está dando vueltas sobre su cuello y aunque es mi idea no puedo pararlo. Luego se transforma en una especie de enfermedad y todos los personajes empiezan a tener cabezas giratorias y siguen hablando con la mayor naturalidad, casi como burlándose del poco control que supuestamente tengo sobre mis ideas. Entonces los imagino a todos con cuellos ortopédicos para que no puedan girar la cabeza. Lo peor de todo es que funciona...

Mi problema es (Además de tener un montó de personajes con lesiones de cuello) que esta situación se ha repetido una y otra vez desde que tengo memoria. Es una corrupción más fuerte que cuando se te para una mujer con escote en frente.

Cabezas que giran.

Un descanso estaría bien

Give me...a kiss!, ¿Y después qué? 

-"Yo solo quiero comer y dormir, ¿Por qué tenemos que trabajar?"

Creo que la diferencia es que yo no tengo a un editor que me esté persiguiendo para que produzca. Eso y que tal vez yo no soy un genio. 

Cuando pienso que tengo "¿qué mostrar?" me deprimo un poco, me comparo con mis amigos y conocidos, me siento sin talento y como un fracaso. Luego pienso en otras personas, que están "peor" que yo y creo que a este paso voy a terminar como ellos.

Hace unos días probé el caviar por primera vez. No puedo que creer que haya gente que pague tanto por algo tan feo, su sabor era pésimo en verdad, como aderezo existen muchas otras cosas que podrían superarlo. De ahí empiezo a pensar que tal vez no me gustaría ser rico, es decir, la comida menos rica es la que dan en las reuniones finas (Pongámonos sinceros , a nadie le gusta la salsa esa que le ponen a la carne. Esa que se hace pasar por BBQ pero que solo empeora el sabor, la ensalada es mala y casi nunca hay algo destacable), la ropa de marca no tiene nada de especial , no es más cómoda ni más duradera , a veces no es ni bonita. 

Nunca me ha hecho falta el dinero, eso es cierto, pero tampoco me hace falta para ser feliz. Siempre he sabido divertirme cuando no hay dinero, disfruto más una charla que una botella de vodka. No me desespero estando solo pero agradezco cuando hay alguien que le gusta estar conmigo porque , usualmente, yo disfruto estando con esas personas. 

Lo mejor es que no piense en lo mucho que me gustaría que alguien me ayudara, es una de esas cosas que es mejor hacer solo. Ahora  que lo veo con claridad mi sueño es escapar. Del país, de mis papás, de los trabajos monótonos y las bajas expectativas, de los problemas que no me conciernen pero que "deberían", no quiero tener cargas que no pedí.

Cosas como esas me hacen pensar en lo mucho que  gané cuando perdí. Tengo mucha presión social pero voy a dejar que se pierda este semestre, por una razón u otra no voy a hacer nada en la nacional(Ese cupo está perdido desde que ingresé , lo siento mucho papá), principalmente porque he llegado a odiarla de una forma en la que parecería irracional. Razones se quedarán conmigo porque no tengo por que decirlas y sería muy ofensivo, cosa que no quiero. 

Cuando pienso en todo lo que me tocaría hacer me desanimo, un descanso estaría bien. 

Neurosis (cuento)

Me encanta el bar los lunes en la mañana, es silencioso y fresco, como un cementerio podría decirse. Puedo apreciar con todo el tiempo que quiera el olor del licor, su color, degustarlo sin apuros. Puedo ir al baño cuando me apetezca sin tener que aguantar tediosas filas, y quedarme mirando el remolino que se forma en la tasa hasta que la última cota de agua amarillenta se ha marchado, puedo halar la palanca cuantas veces quiera hasta que quede tan limpio como quiero. Nunca uso los orinales ni siquiera cuando estoy solo, muchos menos orinaría en un árbol o un poste telefónico, la sola idea me parece algo inconcebible, casi tan inconcebible como que suene la puerta del bar un lunes a las 8:45 AM y que por ella entre una muchacha joven y bella, sin embargo esto último está pasando frente a mis ojos. ¿Significa esto que de ahora en adelante voy a orinar en árboles y postes?

¿Debería quedarme mirando?, no. ¿Qué tal si ella me está mirando justo ahora? No puedo soportar la idea de que me esté observando, de que me esté examinado con sus ojos, ¿No puede usar otros? No puedo girar la cabeza para mirar pero siento como si me estuviesen respirando en la nuca. Prefiero esto a tener que cruzar miradas con ella, tendría que desviar la mirada, o peor aún ¡Sonreír! Nunca he podido sonreír con naturalidad. Si revisara mi álbum de fotos familiar siempre me encontraría con una sonrisa arqueada hacia abajo, como haciendo una mueca, nunca entendí la diferencia entre sonreír y mostrar los dientes, así que siempre pensé que lo estaba haciendo bien. También tengo dificultades para pedir citas o consultas de cualquier clase, no quiero equivocarme nunca diciendo “Buenos días” cuando ya son pasadas las doce del mediodía, por eso siempre que tengo citas  al medio día llego una hora antes , para evitar cualquier posibilidad de error. Siempre fui muy inteligente. No entiendo cómo es que la gente se toma tan a la ligera los saludos y lo hace con tanta naturalidad, como está chica que me acaba de saludar. ¿Me saludó?

-¿Cómo te llamas?

Y ahora me está preguntando mi nombre, ¿Debería contestarle? , es decir, no es que no tenga una razón para no hacerlo, pero cuando das tu nombre das una parte de ti, ¿en serio quiero darle algo tan importante a una completa desconocida? No me voy a arriesgar a que me lo pregunte de nuevo, eso sería peor aún ¿Lo sería?

-Oscar….

-Gusto en conocerte Oscar, ¿Te gustaría invitarme algo?

Está sonriendo, ¿No se supone que soy yo quien debe dar la iniciativa de invitarla? Debía haberla invitado antes de que ella me lo preguntara. ¿Si la invito ahora se enojará?, ¿Me clasificará de machista? No quiero que piense eso, pero me sigue mirando y sigue sonriendo. ¡Está esperando! ¡Claro! , está esperando mi respuesta.

-Emm…Si claro

-¡Gracias! , Además de guapo eres buen  mozo  ¿Qué haces por estos lares tan temprano?

Yo podría hacerle la misma pregunta y sería muchísimo más válido. Ella es la extraña aquí, nunca la había visto antes. ¿Me ha llamado guapo? La Verdad es que casi nunca me miro al espejo pero cuando lo hago nunca me ha desagrado lo que veo, pero claro, comparado con la belleza de esta muchacha  soy un tipo cualquiera. No, soy menos que eso. No hay punto si quiera de comparación.

-Creo que me voy, solo vine a tomar algo pero si algún día quieres  salir llámame, tontito

Sonríe. ¿Se está burlando de mí? Me acaba de decir tontito, no sabe que siempre fui más listo que los demás.  Se fue. Al fin. ¿Por qué sigo nervioso entonces? Sus palabras siguen atrapadas en mi cabeza, su silueta. Dejó su número sobre la mesa. “Tontito”, me repito esa palabra una y otra vez, la desmenuzo en sílabas, en letras, la degusto a fondo, ¿De verdad quiero que esa sea lo último que oiré de ella? ¿Qué fue lo último que yo le dije? “Si claro”. No debí decirlo, nunca pensé en decirlo. Debí decirle bella, pero soy muy listo para ser así de imprudente. Al final no he preguntado su nombre ¿Cómo se supone que voy a guardar su número? ¿Debería guardarla como “La chica del bar”?. No, ni pensarlo, ella no pertenece a este lugar si tuviese que haber una relación de pertenencia entre esa mujer y este lugar sería ella la dueña de todo esto, incluyéndome ¿Soy suyo?, ¿Debería guardar su número como “Mi dueña”?. No, no puedes pertenecerle a alguien, pero como quisiera poder pertenecerle. ¿Por qué quiero ser de su pertenencia?  Estoy enamorado. Me acabo de enamorar de Mi dueña ¿Justo hoy? , ¿Justo el día en el que había decidido suicidarme?

Por eso estoy aquí en primer lugar, no me sentiría cómodo suicidándome en mi casa, si algún día me arrepiento no podría volver a ese lugar sin que me den ganas de suicidarme de nuevo. Sin embargo ahora estoy enamorado, Mi dueña me ha dado una razón para vivir. La amo. Debo permanecer vivo en nombre del amor, así no tenga otra razón para vivir. ¿Vale la pena vivir solo por amor? ¿Y si ella no me ama? ¿Cómo podría amar a un hombre sin palabra como yo? No soy capaz ni de cumplir con mi propio suicidio, no es como si alguien más pudiese hacerlo, claro. Entonces, me suicidaré ahora para poder ser digno de su amor. ¿Me pregunto si podré escuchar el disparo con suficiente tiempo como para darme cuenta de que estoy a punto de morir? Es una pregunta que solo podría responder un muerto, pero como nadie ha regresado de la muerte no hay nadie que sepa, si lograse saber esto sería único en el mundo, esa sería una razón más para vivir.

He escuchado el tiro, pero no pude sentir la bala ¿Fallé? No, definitivamente estoy muerto, el proyectil atravesó viajó tan rápido que no pude sentirlo. Interesante. Lo más importante es que acabo de cumplir mi palabra y me he suicidado, todo gracias a Mi dueña. Gracias a ella soy un mejor hombre. Sin ella no me hubiese motivado suficiente para quitarme la vida. ¿Habrá escuchado el disparo? Ojalá lo haya escuchado, sería mi declaración de amor hacia ella. Ojalá haya entrado y encontrado mi cuerpo inmóvil y mis sesos esparcidos coloreando toda la habitación como prueba de mi amor. Todo gracias a Mi dueña , gracias a ella soy libre.

La disciplina supera a la inteligencia

La cantidad de trabajo que tengo para esta semana es abismal. Al parecer toda mi procrastinación ha dado frutos y he logrado acumular en una semana lo que pude haber hecho en 3 meses afortunadamente estoy tan tranquilo en todos los otros aspectos que me siento en capacidad de hacerlo todo (DAGAZ). Además tengo otras responsabilidades que no quiero dejar de lado , en fin , me siento un poco más grande y más libre , estoy tan feliz por eso , cada día pienso más en el tatuaje pero creo que voy a dejar que la idea se fermente.

Esto es una entrada para afirmar ciertas cosas , como sentando bases de lo que se viene para que el golpe no me de tan duro , tengo que recibir lo que yo he forjado con los brazos abiertos y de frente.

PD: Hoy se busca la disciplina con amor , pero creo que es mejor mantenerlos separados , el amor es el amor y la disciplina pues... ya saben . Expresa lo que sientes y esfuérzate por lo que quieres.

En el agua los vi

Pude ver más allá y me enternecí , tal vez porque me recordó a mi mismo , los bueno días donde todo era perfecto , creo que puedo dejar que todo siga su curso así como yo también lo hago. 

No me gustaría que me dijeran bebé ... pero luego todo se va al carajo 

Filosofía en facebok

A veces tengo ese impulso de escribir una frase en facebook , luego me doy cuenta que lo único que lograría sería unos cuantos me gusta , me sentiría bien y luego lo olvidaría. Entonces prefiero escribir algo en el blogg , porque no me importará a quien le guste y siempre que quiera estará ahí para mi , con una fidelidad infinita , eso es amor.

Sobre un tema

La comedia es el arte ( si, arte) de decir la verdad en la cara  y que te paguen por ello.

Acabo de salir de esas duchas reflexivas en las que puedes ver todo con la mayor claridad del universo y se te ocurren las frases más trascendentales de tu vida , pero que al fin y al cabo no sale CASI  nada productivo y resalto el casi porque todo lo que viene a continuación (o la mayoría) salió de una ducha.

Antes que anda quiero aclarar que me siento extremadamente estúpido escribiendo esto, para ponerlo en escala es una estupidez que se encuentra entre cuando me electrocuté con una fresa y cuando confundí los océanos de Colombia. El tema de hoy (Y es que yo mismo dejaría de leer después de saberlo ) es el amor...

Ese tan idealizado de l que todos hablan , unos lo quieren otros lo aborrecen , quienes lo quieren aseguran que todos lo anhelan   pero que se niegan a admitirlo y quienes lo aborrecen presumen de su inteligencia superior por no necesitar de algo tan problemático. Mi posición por si la quieren saber se encuentra aquí  y no creo poder dejarla más clara. 

El enamoramiento es interesante de una u otra forma , no quiero tratarlo como si supiera mucho de bilogía y hormonas , ni tampoco quiero empezar a escupir incoherencias cursis (Acabo de enterarme que hay un "título" de la iglesia el cursillista ) , busco tomar algo así como un ponto medio dejando hablar tanto a mi lado     sensible como al reflexivo. Lo innegable es que el enamoramiento genera un cambio en ti  , te comportas diferente y este cambio varía de persona a persona , hay quienes se vuelven más tímidos ( mi caso) otros que se presentan como la última coca-cola del desierto , en fin no voy a enumerarlos porque no viene al caso. Otra cosa clara es que debido a lo poderoso de las sensaciones se tiene al amor en un altar , como quien dice que es algo serio no puedes tomarte el amor a la ligera , o al menos es el pensamiento de muchos y si te lo tomas a la ligera pues no es amor y es que es eso lo que dificulta hablar de esto, se utiliza en exceso el recurso que yo llamo cariñosamente "Tus argumentos no son válidos porque no sabes de lo que hablas"

Que si existe el amor a primera vista , que si amor es respeto y confianza mutuos  , que si lo uno que si lo otro , siempre que quieras encontrar algo que abarque todo vas a encontrar alguien que se salga de tu definición (Y eso de que la excepción confirma la regla es un juego torpe del lenguaje para facilitar la clasificación , recursos torpes que tenemos los humanos , para mi está al nivel de " solo la puntica" ).

Como un obsesivo que soy  no me gusta quedarme sin respuesta cuando me hago una pregunta y es en estos temas que puedo pasar mucho tiempo dando vueltas en círculos  hasta que me doy cuenta que todo lo que pueda decir no importa. No importa que tan seguro estés de tus ideas y que tan organizado sea su pensamiento , nunca podrás cambiar si quiera un poco la opinión de alguien sobre esto , debatir sobre esto solo sirve para pasar el rato pero no sacarás nada de ello. Incluso en esas ocasiones en las que crees que alguien te entiende te estás engañando , lo que sientes es único y así como no hay forma de medir el dolor , tampoco la hay de medir el amor , frases como " nadie te querrá más que yo " son mentiras de lleno , por muchos motivos , pero principalmente porque será siempre incierto si esa persona si quiere te quiso.

Tenía que sacarlo  , sé que hay muchas "clases" de amor y que habrá gente en contra de todo lo que dije y a ellos les recomiendo  escribir en la sección de quejas 

Academia ( Ese lugar que te dice como hacer las cosas mal )

No es lo que esperaba, esta elección de liberación no es lo que esperaba y la verdad soy bastante iluso por creer que sería algo distinto de lo que resultó ser (Ya estoy cansado de hablar con tanto acertijo entonces , como dijo el dermatólogo  , vamos al grano).

Elegí ver materias afines a la literatura , para alimentar mis ideas y crear por fin mi primer libro (que ya está en camino). Resulta que lo único que aumentó fue mi odio por lo académico y por la filosofía , que inoficiosas son estas ocupaciones , toda persona que se dedica a escribir sobre como escribir es por dos razones; o no sabe ,o no tiene dinero y sabe que los "intelectuales" están ansiosos por un manuscrito del "gran maestro" para poder criticarlo y usarlo como base para ilustrar las mentes de los " incultos" principiantes.  Sinceramente el esquema está hecho para romperse y se está destruyendo la creatividad al tratar de cultivar sistemas dentro de las cabezas de los demás para convencerlos de que es lo mejor , de que con ello serán exitosos y (La mayor mentira de todas ) talentosos.

Detesto la academia , detesto sus caras estiradas y sin emoción , sus risas y su falta de apertura , su prepotencia injustificada y la capacidad que creen tener de juzgar por encima de todo criterio diferente al que está en los libros (En los libros inútiles cabe resaltar) . Puede que al expresarme haga comentarios subjetivos , bromas infantiles y apuntes impertinentes , pero de eso está hecho el mundo y tratar de monetizar y en cuadricular todo es solo un intento inútil del hombre ( La plaga más grande del planeta) para controlar y entender , intento que se hace ridículo cuando se trata de clasificar lo abstracto , lo etéreo. No puedes definir el dolor , ni medir la calidad de un libro en números , no existe la película perfecta ni el cuadro que le guste a todos y no es cuestión de cultura , es cuestión de gustos y es esta palabra la que el académico  trata de evitar . Desmeritan el gusto cuando , al fin y al cabo , es lo único que importa y sin él toda su teoría la pueden guardar entre las nalgas .

Si es bayern es bueno (¿Qué ? ,¿ esperabas una reflexión milagrosa y un desenlace típico de mis escritos ? , pues no , no me ha dado la gana , se quedan con eso , si fuera famoso la mitad de la crítica diría que es un final abierto ,la otra mitad que es una falta de respeto al lector. Yo digo que si es bayern es bueno)

Ilusión

Tu pupila es el poso donde cae mi pensamiento ,

se graniza la tenue luz del alba 

y al filtrarse por los cristales claroscuros

 entiendo que en mi poesía eres tú el acento 

Ratón (cuento)

Ahí estaba yo , mirando fijamente la turbia agua que reposaba en mi inodoro tenía el destapa caños agarrado firmemente con ambas manos y lo sostenía suficientemente cerca para sentirme seguro ( manteniendo la punta bastante lejos de mi cara , ¡Es un destapa caños al fin y al cabo¡ ).

Lo había tomado instintivamente en cuanto me di cuenta que el ruido que me despertó aquella madrugada provenía del maldito inodoro.

Lo primero que se me vino a la cabeza fue la típica imagen del ratón que sale de las profundidades oscuras y pútridas de la cañería, ¿cómo hacen para salir del agua como si nada? , es como si tuviesen un equipo de buceo típico del agente 007. Por un momento mi mente se distrae con la imagen del roedor con snorkel y traje que , después de acomodarse el corbatín me saludaría con un carismático “ mi nombre es tón , Ra-tón“. Pensando de esa forma no da tanto miedo como antes , aun así me quedo como hipnotizado esperando a que el pequeño agente secreto se revele ante mí y me deje volver a mi cama, pero no , este personaje me tiene atrapado en un suspenso absoluto , inmóvil  , diría que hasta atemorizado. Pasa el tiempo y es mi cuerpo el  que termina diciéndome  “Hombre ya vete a dormir”.

Relajo mis tensionados músculos , pongo el destapa caños  en su lugar y apago la luz no sin antes echar un ultimo vistazo a mi blanco retrete. Camino hasta mi cuarto , me meto en la cama y trato de conciliar el sueño mientras en mi cabeza suena una vocesita que me dice , muy suavemente “Mi nombre es tón, Ra-tón “.

Y no hago nada

Creo que estoy muy mal acostumbrado , la vida es mucho más cómoda y fácil si tienes que vivir solo para y por ti , aún así siento que he compartido tanto tiempo de mi vida con alguien que ya no es mía , creo que voy a ser honesto porque al fin y al cabo este espacio es para eso y la época en la que no podía serlo era un desastre para mi , tengo que aprovechar este momento en el que cualquiera que lea esto le importa tanto como a mi me importa que esa persona lo lea.

Siendo completamente descriptivos hay alguien, no la conozco , no sé como sea su voz, ni como se mueva , no sé que le gusta y lo que sé no me gusta , pero la vi y  eso es algo irremediable.

Solo la vi y fue suficiente , al principio era solo una impresión pero dentro de mi había un impulso de verla que fue creciendo , de conocerla , entonces pienso si quiero que se pierda esa magia , si quiero que deje de ser esa imagen que tengo y se transforme en algo diferente , algo que puede tener defectos. ¿Vale la pena? , no es que crea que sea una persona que no vale la pena conocer , pero yo ahora no necesito una persona, necesito algo en que descargar sentimientos así ella no lo sepa , yo dolo quiero ver a alguien. 

Puedo decir mucho , pero no croe que nada de lo que pueda decir me sirva en algo , solo quería expresarlo , exteriorizar que hay alguien que quiero conocer 

Suicidio

Hoy no quiero hacer un escrito profundo y melancólico , ni tampoco una reflexión , crítica  ni nada por el estilo , hoy solo me gustaría poder tener una charla medianamente inteligente con alguien (Desde el principio con mi típico clasismo ). Estuve un tiempo recostado , bajo mis sábanas , pensando en lo mucho que me gustaría la compañía de alguien en ese momento, pero fui reflexionando y me di cuenta que ninguna clase de compañía podría satisfacer la necesidad que tenía en ese momento. Justo ahora estoy relajado , acabo de superar ese momento de tensión, estrés y depresión y me encuentro mucho más lúcido sobre lo que tengo y lo que quiero.

No sería honesto conmigo si dijera que puedo suspender de manera indefinida la necesidad de cariño que tengo, pero si puedo olvidarme de ella por un rato y darle a mis ideas algo de espacio. Está claro desde el inicio que no hago esto porque sienta una inspiración particular, sino simplemente porque estoy sin ideas de que otra cosa me gustaría hacer, por hábito escribir con una música adecuada me resulta liberador, me hace recordar cosas que estaban muy atrás en mi memoria y amplía un poco los horizontes imaginarios de mi mundo personal.

Justo ahora tengo un bonito recuerdo de mis últimos días de colegio, pero claro , conforme nos alejamos del pasado los recuerdos  se hace más y más borrosos  ya no puedo recordar en sí el momento , solo la sensación , pero al final eso es lo único que importa. Hoy pensé mucho en la muerte , me concentré en ello , tratando de concentrarme tanto en ello que lograse por unos instantes entender porque huyo de ella. Muchos conceptos han perdido valor para mi : El cielo , El infierno , Dios , Religión , Vida , Muerte , Filosofía , Eternidad , Etc. Me he vuelto mucho más racional y práctico en la forma en la que veo el mundo y estoy seguro de que cuando muera será la última prueba de que todo es en vano. Aun así , aun habiendo superado el miedo a la muerte , el miedo al infierno y al paraíso , aun habiéndome librado de todas esas deliberaciones y conceptos que me tenían retenido , esas reglas morales y restricciones imbéciles , a pesar de todo , sigo sin poder pensar en la idea del suicidio sin cierto escozor.

No existe un bien máximo , pues para ejecutar el "bien" debes quitarle a alguien algo , debes perjudicar y hacer el mal  , así sea de manera indirecta , cuando vives , cuando comes algo para que tu cerebro siga funcionando hay alguien que muere porque no tiene ese alimento , no existe un mundo donde todos puedan vivir en paz y felices , no hay una justicia absoluta que pueda dar a todos los mismo y permita que  todos vivan en igualdad de condiciones , felices. El día en el que la humanidad se extinga definitivamente , el día en el que lleguemos al final del camino y nos demos cuenta que hemos causado nuestra destrucción , ese día el dinero no valdrá más que la vida y la vida no valdrá más que el polvo. Ese día no será bueno ni malo. Cuando no queden humanos sobre la tierra y no haya nadie que pueda recordar con tristeza a quienes ya no están , ese día será como si todos se hubiesen suicidado y nada habría pasado.

La muerte es el fin , carece de alegría o tristeza. Hoy me hubiera gustado poder hablar con alguien y haber tenido una simple charla sobre cosas banales que se perderían el mi memoria con el paso del tiempo,  en cambio estuve horas encerrado , pensando en un futuro hueco y como esto podría ser mejor que la muerte , al final todo me ha dado igual y me di cuenta que seguir vivo es una decisión egoísta y sin valor. Hoy podría morir , podría morir justo ahora al terminar de escribir estas palabras y estaría tranquilo, sabiendo que , al menos, todo daba igual.

Otro escrito sobre videojuegos (Arte , creo que si)

Me encuentro , una vez más,sin la capacidad de conciliar el sueño y creo  es buen momento de  hacer una especie de segunda parte de mi escrito Videojuegos/Critica social, he de admitir que se me fue la mano en insultos y perdí el rumbo del escrito, así que espero poder ser un poco más coherente y racional en este pequeño(no tanto) texto que tienen ante ustedes.

Quiero centrarme sobre todo en la discusión de si los videojuegos son  o no arte.Quiero aclarar también ( A pesar de que no es secreto)  que paso muchas ( muchas, muchas) horas de cada día en videojuegos , ya sea jugando ,viendo jugar , leyendo sobre videojuegos etc. ,a pesar de esto , estoy en un proceso de dosificación para evitar que esto ( que tanto me gusta) se haga un vicio insano que me impida seguir con mi vida , tanto social como académica e incluso como jugador, porque jugar en exceso puede arruinarte el gusto. Con todo esto dicho empiezo formalmente.

La idea de clasificar como arte a los videojuegos no es absolutamente reciente , pero ( Como siempre)  las ideas llegan tarde a nuestro continente (Porque llegan , casi no se generan) y esto nos tiene en un retraso cultural que no voy a tratar porque no es pertinente hacerlo ahora. En realidad la idea de incluir a los videojuegos "oficialmente" como el octavo arte ya es aceptada por gran parte de la población norte americana, El museo de arte moderno de Nueva York ha añadido 14 videojuegos a su colección, que estarán en exposición a  partir de marzo de este año e incluso piensan expandir la lista a 40 títulos , pues aseguran que los videojuegos son también una forma de arte,por otro lado,El Museo de arte Norteamericano del Instituto Smithsoinanalberga realizó una exposición llamada The Art of Video Games“ en la que se ve la evolución artísitica de los videojuegos en estos años de historia

Es entonces claro que ya hay un público abierto a pensar en los videojuegos como algo más que el niño de la casa dándole tiros al televisor.Como siempre existirán escépticos reacios al cambio y amantes de lo clásico que recibirán esta afirmación de manera insultante, pues para ellos es como comparar un producto, como podría ser un teléfono, con la expresión más pura del ser humano. Estos clásicos suelen ser prepotentes y también suelen estar cargados de conocimiento que les da infinitos ejemplos para desarmar cualquier argumento que podría darle a los videojuegos un pedestal al lado del la pintura o el cine. ( Estoy seguro que debe haber aún alguien que ni siquiera considere el cine como arte).Como dato curioso, antiguamente la escultura era considerada un arte vulgar.

La pelea se puede expandir mucho porque de por si  el terreno es traicionero, la definición de arte es muy subjetiva y es por esto que no podemos simplificar el problema a ver si se cumplen ciertos criterios , chequear con una palomilla y decir: "listo , los videojuegos han sido añadidos a la listo oficial de artes", ni siquiera hay una entidad que tenga esa lista bajo caja fuerte con las firmas de las autoridades artísticas que hicieron consenso para aprobar que es y que no es arte (lo cual en mi opinión es un evento afortunado).

Lo que viene a continuación son mis argumentos PERSONALES sobre porque los videojuegos son un arte, puede que en algún punto utilice ejemplos que requieran cierta experiencia en el mundo de los videojuegos , pero trataré de que no sea así ( Re-léase el TRATARÉ).

Un argumento muy común es que los videojuegos no son un arte por que  lo único que hacen es tomar otros artes como la música  ,la pintura y la literatura ( Si , la literatura) y los mezclan vara vender un producto fácil de consumir para las masas.Tengo mucho (todo) que objetar a esta afirmación así que iré en orden.Si el hecho de valerse del trabajo de otras artes fuera suficiente para desacreditar a una entonces el cine y el baile deberían ser artes mudos o carentes de melodía y todos sabemos que no sería lo mismo (Yo por ejemplo tengo una mejor memoria auditiva que visual),  por poner un ejemplo traten de ver la escena del final de Casablanca y fíjense en como la música afecta sus emociones y la forma en la que perciben el trágico momento, dejo aquí el link para evitar flojeras.

¿Se percataron de como las cuerdas aceleraban poco a poco mientras la trama de la escena armaba un nudo en la garganta ? , en películas como esta la escena final cumple su cometido incluso sin el resto de la película en gran parte gracias a la música, así que desacreditar un arte por apoyarse en otros es ,a mi parecer, burdo e inválido.

El segudo punto que me gustaría tocar es la forma en la que se categoriza a los videojuegos como un simple producto, fruto de ambiciosas compañías del mal que desean derretir las mentes de la juventud y aunque  hay mil y un maneras de desacreditar este argumento usaré una frase de una canción de rap para hacerlo, con la intención no solo de probar mi punto sino también de mostrar el contenido enriquecedor que tiene cualquier genero musical incluso uno tan menospreciado como el rap (No soy un Fan, pero es pecado negarse a conocer y más aun a disfrutar):"si no quieres sacar dinero del rap no saques disco, cuelga tu promo en internet y listo, so tonto".Ahora el ejercicio es simple y es el de cambiar la palabra rap por cualquier genero o subgenero  musical , o incluso por cualquier arte y cambiar la palabra "disco" por la más conveniente.Los que tengan mente ágil  ya habrán visto mi punto con  claridad y quienes no pueden volver a intentar mientras yo prosigo.

El tercer punto es la parte de que sea un producto fácil para las masas y es que en este punto tocamos algo más delicado pues no todos los juegos tocan a todas las personas, pero hay juegos que  ESTAN DISEÑADOS  para hacerlo, ejemplos de esto Seiken densetsu 3 y PES-"inserte año aquí"- respectivamente, uno es una aventura épica que se puede disfrutar con un amigo o de manera muy personal , el otro es , un juego de fútbol, que posee buena jugabilidad y sin tratar de innovar demasiado siempre terminando de atraer a su público con lo que a ellos más le interesa: los gráficos.A pesar de esto, ambos poseen una característica que tocaré a continuación y es lo que hace que ambos títulos sean arte a su manera. Pero dejando a un lado mis gustos PERSONALES y para tratar de cerrar el tema con una conclusión muy global :En cada forma de arte hay obras que tienen exito masivo así no sean considerados obras maestras por los académicos e intelectuales, que los videojuegos estén en auge comercial es cosa aparte y tiene por ende efectos sociales distintos , no por su origen , sino por su tiempo.

Estos últimos párrafos los tengo pensados para decir la razón principal por la que los videojuegos son , definitivamente un arte, pues poseen una características única que no he nombrado y que no tiene ninguna otra forma de arte, La jugabilidad.

La jugabilidad es la forma en la que el jugador se relaciona con el juego y el entorno del mismo. Según Sid Meier, Diseñador de la saga Civilization, la jugabilidad es " una sucesión de decisiones interesantes ", cosa que deja muy en claro en su juegos y es la razón por la que ha vendido tantas copias , no se trata de una mente macabra , solo hizo algo muy bien con su juego.En lo personal jugué el civilization original , el primero de todos y , a pesar de haber sido programado 3 años antes de mi nacimiento (De repente me siento joven), lo disfruté más que muchos títulos contemporáneos como los serían el Assassin's creed 3 por ejemplo.

La jugabilidad es un elemento con el que los diseñadores de videojuegos tenían que lidiar muy amenudo en las etapas tempranas de la industria , cuando la tecnoolgía de almacenamiento no daba para mucho y las empresas tenían dos opciones :

-1.Incluir un manual de instrucciones con cada copia del juego

-2.Hacer que sus juegos fueran lo bastante intuitivos para que cualquiera pudiera aprender a jugarlos 

Obviamente la segunda opción era más rentable y dejó a los diseñadores con la soga al cuello, pues tenían que producir un juego que fuera igualmente bueno e intuitivo , es aquí donde el arte surge, los juegos que lograron superar esta etapa se volvieron franquicias exitosas que han vendidos millones de copias, tales son el  caso de Mario bross , La leyenda de zelda , Megaman(x) , Castlevania (Q.E.P.D.) , etc. Si no han jugado ninguno de estos títulos les propongo conseguir el primero de cada uno y jugarlos , luego buscar el más recomendado de cada saga y preguntarse  "¿Quitando todos los gráficos y comodidades de la nueva tecnología con cual me divertía más?" las respuestas pueden variar de persona a persona , en mi caso , tomando como ejemplo la saga megaman , no disfruto de los juegos clásicos porque siento que me falta movilidad, no por ello necesité un manual de instrucciones para jugarlo y puedo decir que es un título supremamente intuitivo, sin embargo me encantan las variantes Megaman X ,sobretodo el 4 y el 7 ,y Megaman battle chip network ( Este se aleja mucho del inicial pero no por ello es malo).

La jugabilidad  trasciende las época y ,sin importar la edad , si eres perceptivo en con estas cosas puedes darte cuenta de como se conecta un título contigo a pesar de haber sido programado muchos años atrás, que sea o no de tu agrado es cuestión de gustos y, si se dan cuenta , esta última frase es algo que se puede decir de cualquier verdadera obra de arte.

Algo sobre mi

Siempre  que hago un escrito estoy dejando ver parte de mi a través de las palabras y normalmente es una parte de mi que considero ha sido poco explorara por quienes conforman mi circulo social, el escrito de hoy es mucho más explícito en ese sentido, pues es prácticamente una lista de características que conforman mi personalidad, lo interesante es que me quiero concentrar en los defectos y conforme me vaya dando cuenta y acordando de más, los iré poniendo.

-Soy poco modesto: Me gusta que me den crédito cuando hago algo y si nadie lo reconoce hago intentos discretos para que me  feliciten de una u otra forma.
-Soy celoso/envidioso: Vivo con el deseo de poseer lo que el otro tiene y la mayoría de las veces paso más tiempo imaginando que haría yo si obtuviera tal cosa que tratando de conseguirla .
-Soy caprichoso: Me gusta que las cosas se hagan a mi manera y cuando yo diga  , detesto de sobremanera cuando alguien me falta a una cita o llega tarde.
-Soy mal perdedor: Esto en especial si es algo en lo que me considero bueno , busco alguna excusa barata para tratar de justificar mi derrota, sabiendo en mi interior que fue algo completamente justo (en la mayoría de los casos.
-Soy impulsivo: Tomo decisiones importantes bajo el calor del momento y muchas veces digo y hago cosas de las que me arrepiento solo por deseos explosivos y subidones de adrenalina.
-Soy mentiroso: No me cuesta para nada mentir en la cara de cualquiera y lo hago con naturalidad muchas veces para engrandecer solo por el hecho de sentirme mejor que...
-Soy obsesivo: Me cuesta mucho dejar las fiebres del momentos y muchas veces dejo de lado las cosas y personas que más me importan por algún juego.
-Soy egoísta: Pongo mis deseos por encima de las necesidades de los demás, adjudicándome derechos que en realidad no tengo
-Soy cínico:Mi sentido del humor negro no me hace indiferente ante los hechos trágicos de los demás, sino que me permite ver el dolor y el sufrimiento desde un puntos de vista...cómico
-Soy perezoso: Dejo absolutamente todo para el último momento en incluso en esa situación de tiempo crítico me planteo que tan necesario es que yo mueva mi trasero(Normalmente es MUY necesario).
-Soy sádico: Esto es de lo que más me avergüenza, pero no ando con contemplaciones para los castigos, no soy piadoso y me parece que la muerte es solo un limitante del daño que le puedes hacer a una persona.
-Soy prepotente: Me juzgo con demasiada ligereza y suelo subestimar con mucha facilidad, llegando a ser clasista en muchas ocasiones.

Aunque existe muchas más cosa por las que juzgarme , muchas no las considero defectos (Como mi falta de modales o que soy infantil) y estoy seguro que varias se me escapan , pero espero con esto cubrir una pequeña parte de lo que ni siquiera yo soporto sobre mi.

Robando melodías II (Demon lover)

(Sincronizar letra con audio)

Acércate, te quiero contar

 una historia que te hará temblar

con un toque de risa

es mejor darse prisa 

no sea que el aire se vaya a acabar

Si creías que tras una cara bonita 

solo un buen polvo puede quedar

muchacho me temo

tu vida se acaba

 pues en la mañana solo pedazos  serás

Espero otros se lo piensen  muy bien 

era una buena noche y  la última también

Esa sonrisa 

de estúpida ingenuidad

esconde  colmillos

y tu ya verás 

  ella es un demonio , salvaje y voraz 

En cuanto le hables

en tu sombra se convertirá

corre  cuanto quieras

no podrás escapar

ella es un demonio , salvaje y voraz

No trates de ser  un caballero ,un galán

a ella solo le importa tu carne poder cortar

llévala contento en tu coche veloz

hasta llegar a una tumba-motel

paga afanoso para llegar al cuarto

sus ropas quieres arrancar

Y entonces lo sientes

cerrando la puerta

tu cabeza y tus hombros  juntos ya no estarán

Espero otros se lo piensen  muy bien 

era una buena noche y  la última también

Esa sonrisa 

de estúpida ingenuidad

esconde  colmillos

y tu ya verás 

 es un demonio , salvaje y voraz 

En cuanto le hables

en tu sombra se convertirá

corre  cuanto quieras

no podrás escapar

 es un demonio , salvaje y voraz

(Solo)

De fondo  solo se escucha esta canción

tu cuerpo está por toda la habitación

 muy tarde es para hacer las cosas bien

mas como todos saben , de esta masacre

ni el primero ni el ultimo tampoco serás

 

Esa sonrisa
de estúpida ingenuidad
esconde  colmillos
y tu ya verás
  ella es un demonio , salvaje y voraz

En cuanto le hables
en tu sombra se convertirá
corre  cuanto quieras
no podrás escapar
 ella es un demonio , salvaje y voraz

ella es un demonio , salvaje y voraz
ella es un demonio , salvaje y voraz