Un cambio de look, porque si yo los he tenido el blog también se lo merece. Lo cierto es que el estilo oscuro ya no refleja mucho lo que quiero ser, porque seamos honestos, nunca fui una persona "dark" ni nada por el estilo, siempre puse el fondo oscuro porque me gustaba. A los 16 yo pensaba que lo mejor del mundo era ser un "malote", que le gusta el color oscuro y se hace el interesante. Por suerte me di cuenta de que la mejor forma de parecer interesante, es ser interesante.
Ahora el blog es mucho más claro, porque ya no pretendo que sea un lugar triste y oculto. También es verdad que no lo voy a promocionar como lo solía hacer (que vergüenza), pero quiero que sea un lugar mucho más alegre. Algo parecido logré crear con mi experimento del 30 al 30, tampoco quiero que sea un diario, es más, con lo ocupado que será este semestre dudo mucho que me pase por aquí después de que retome el ritmo del estudiante, la inspiración no suele llegar en horario
familiar.
Ahora, al ser el blog un reflejo de mi estado mental, tengo que limpiar yo también mi conciencia y aunque debería hacerlo en persona, quiero dejar al menos la constancia de todo lo que me arrepiento. Pido disculpas a mi hermana, primero que todo, por lo cruel que fui cuando éramos niños, inocente o no, hay cosas que no se dicen y si ella y yo nunca llegamos a ser buenos amigos es todo por mi culpa,igualmente quiero pedir perdón a mis padres, por ser tan egoísta y que mi forma de pensar les haga tanto mal. Quiero también pedir disculpas a Camila y Ángela, porque por mi egoísmo solo fui capaz de aprovecharme de ellas y cuando obtuve todo lo que quise, traicioné sus sentimientos y les hice daño. Pido disculpas a todos los que me tuvieron que escuchar sufrir por amor, porque sé lo incómodo que es y el hecho de que me hayan escuchado significa mucho para mi, mucho más que cualquiera que fuera la razón por la que lloré. Quiero pedir disculpas a mis familiares, por mi fría actitud, porque su amabilidad siempre la respondo con incomodidad.
Siento que hay más cosa que hice mal, pero por una razón u otra no me arrepiento de mucho más, claro que en términos de eficiencia las cosas pudieron darse mejor, pero me gusta mucho el lugar al que llegué, como individuo y como miembro de múltiples comunidades que me acogieron. Creo que ya le toca el turno a las cosas que yo mismo debo perdonarme.
Tengo que perdonarme por haber perdido a Laura, porque he recreado la situación cambiando variables y siempre llego a la conclusión de que el perderla solo me hizo crecer, que todas las formas en las que hubiéramos podido seguir juntos eran perjudiciales para ambos, e incluso si no lo fuesen, tengo que entender que hay caminos que están hechos para cruzarse una sola vez.
Tengo que perdonarme el no haber encontrado un lugar en la nacional, por más que ame mi carrera, soy una persona muy susceptible y soy lo suficientemente perceptivo como para darme cuenta de la expresión de la gente cuando les digo que me salí de la nacional. Prefiero a aquellos que preguntan directamente "¿Por qué?" con incredulidad que a aquellos que simplemente dicen "ah, bueno", como si de lleno dijeran que lo que creen es que me echaron y no soy capaz de aceptarlo.
Es raro decir estas cosas pero me gusta la sensación que produce. Siempre tratamos de guardar nuestras cosas, porque no le incumben a los demás, porque nos avergüenzan o por cualquier otra razón, por muchas ganas que tengamos de compartir no lo hacemos. Me gustaría que cualquier persona que lea esto trate de decir de alguna manera algo que no ha dicho o que no suele decir y que tiene ganas de hacerlo y si es posible, que me informe por aquí https://twitter.com/Thechiminguito , no tiene que decirme lo que siente, solo que después de leer esto dijo algo. Claro, puede que esté pidiendo mucho, pero por eso dejo todo muy al aire, como lanzando una botella con un mensaje al mar.
