Del 30 al 30 (Día 0.5)

Joder, julio tiene 31 días. Bueno, como quiero que cada entrada coincida con el día en el que la publico está será la entrada 0.5 y mañana será la entrada uno. Esto también nos genera el problema de que ahora serán 32 escritos en lugar de 30, a este paso voy a hacer un "500 days of summer" de escritos. Pero bueno cuando se trata de cosas buenas, mejor que sobre a que falte.

Como este es un día de preparación voy a tratar de hablar de las cosas más irrelevantes que pueda, así al menos podré empezar el mes con un poco de trascendencia.  En fin, hoy es un día relativamente ocupado y aun así no siento el peso de la responsabilidad tanto como debería. Debería estar estudiando para una clase de 2 o haciendo un trabajo para mañana, pero heme aquí, con el league of legends abierto mientras escribo una entrada para el blog.

Mientras me duchaba reconocí que existe la posibilidad de que este proyecto se transforme en un diario corriente, pero ¿ qué era el blog en sus inicios sino un diario muy poco cuidado y escrito en prosa? . Hablando del pasado, apenas terminé la entrada 0 me puse a leer algunas de las cosas que escribí hace unos años y aunque la mayoría de cosas del 2010 están muy verdes  hay algunos escritos que recordaba peores de lo que son. Es la primera vez que encuentro algo de placer leyendo lo que yo mismo leo, debe ser porque ya soy tan diferente a como era en ese entonces que ya puedo leerlo sin sentir que le faltó algo, que es muy simple. Ahora lo veo como un escrito de alguien que conocí, me da hasta un poco de nostalgia.

Estaba buscando específicamente los escritos que le dije a Laura que eran para ella. Ahora que me he sincerado más y más en este blog vamos a soltar otra mini bomba (Al fin y al cabo , después de lo del suicidio no creo que haya mucho más impactante) El día de la final del mundial sub 20 laura me preguntó sobre quien eran los escritos de mi blog, obviamente le dije que sobre ella. Un tiempo después, cuando éramos novios me dijo que eso me había "dado muchos puntos", a lo que contesté en mi cabeza "Menos mal no le dije que de los últimos 3 solo 1  era sobre ella y los otros 2 sobre una aventurilla con Alejandra Ortiz que ocurrió en vacaciones (Ups ).

Bueno, tengo que hacer muchas cosas y no quiero se lleve todo el crédito de haber malgastado mi tiempo. Si me disculpan voy a no hacer lo que tengo que hacer. Mañana será el día uno, al fin. Esperemos que todos los días tenga una anécdota que contar.

Del 30 al 30 (Día 0)

Son pocas  (Realmente muy pocas) las veces que pongo el título a un escrito antes de haberlo terminado. Eso es porque suelo comenzar hablando de algo y a medida que tecleo todo se distorsiona y la intención original cambia. Es algo así como tener una conversación, cuando es buena, nos solemos alejar del tema inicial y nos concentramos únicamente en la acción de hablar de nimiedades. Sin embargo este escrito es diferente, estoy copiando la idea de una amiga, esta consiste en hacer un dibujo cada día durante 30 días, como yo no dibujo haré lo mismo pero con escritos  y dado que empiezo hoy 30 de julio terminaría el 30 de agosto.

Si logro cumplir este reto 2014 sería mi año más prolífico en cuanto a escritos en el blog, es más , solo en agosto habría escrito más que en 2010 o que en 2013. Ambos años en los que estuve soltero la mayor parte del tiempo. Esperemos que eso no sea una premonición para este año, y si lo es, fuck it.

Desde ya empiezo a temer qué carajos voy a escribir cada día, me pregunto si habrá algún día en el que simplemente no tenga la fuerza física para escribir. Un día en el que simplemente no llegue a mi casa o llegué extremadamente cansado. Podría escribir una línea al estilo " estoy muy cansado" y publicar la entrada pero eso sería hacer trampa y la trampa me emputa (Pensé en escribir "enputa" pero "m antes de b o p " dijo el yo del 2002) .

Admito que estas entradas serán cortas por lo general , o al menos espero que así lo sean. No tengo mucho más que decir, solo un aviso a cualquiera que lea esto y me hable por otro medio. Por favor no me lo mencione ni me diga nada del estilo "Espero que lo logre" o algo así. Sé que habrá alguien que querrá comentar sobre este pequeño experimento pero, sinceramente, preferiría que fuera algo muy "personal" hasta el momento que acabe. Luego podré hablar de ello con tranquilidad, algo así como no cantar victoria antes de tiempo. También quiero que mi única motivación para terminar este proyecto sea mi capacidad de cumplir un objetivo, de llegar a una meta.

Vamos a ver como me hace cambiar este pequeño proyecto, mañana será el día 1 y me acabo de dar cuenta que con este sería 31  y no 30 escritos, bueno la ñapa (como el gol 7 Alemania contra Brasil). No siendo más, me despido por hoy, día 0 Done.

Pasaba todos los días por donde no debía con la esperanza....

- ¡ Duerme , duerme duerme! - Me repetía mientras golpeaba mi cabeza contra el arrume de cobijas que uso como almohada y que me dan un dolor de cuello tan espantoso. 

Tenía los ojos cerrados, con fuerza. Deseaba tanto volver a ese sueño que traté de meterme a la fuerza. Terminó tan rápido, justo como el de la vida real. 

-Era tan feliz...- No era hace mucho, la fecha me decía eso. 

Hace menos de una hora, esa parte de mi estaba viva en un sueño. Era como estar dormido dentro del sueño. Todo en el mundo dejó de importarme, todo era perfecto. 

"Queda mucho tiempo" Repite una voz , que son muchas voces. Si es verdad quiero pasarlo dentro de ese sueño, de lop contrario voy estar una vez más, golpeando mi cabeza contra una almohada improvisada mientras sostengo entre mis brazos la almohada real, cerrando con fuerza los ojos, con los labios resecos y la desesperación en la garganta, mientras se me escapan susurros.

-Duerme,duerme, duerme...

Cómo inició el blog, narración de mi intento de suicidio y otras cosas

"¿Y luego qué?" Es la pregunta que  me hago después de soñar despierto. Después de cumplir todos mis sueños y metas, habiendo encontrado una estabilidad económica, intelectual y emocional ¿ A qué me dedicaría? ¿ A superarme ? Me conozco, soy de los que les gusta cumplir objetivos, no simplemente progresar por progresar. Si algo deja de darme nuevos retos lo dejo, me pasa con los juegos, con los libros, las películas y con las personas (Sobre todo con las personas). A veces creo que la insatisfacción es parte necesaria de la vida , al menos de la mía, pues sin ella todo tendría un sin sabor desesperante y tedioso, y a diferencia de todo lo demás, no puedo simplemente dejar de vivir y conseguir una vida nueva, no sin hacer mucho daño antes y arrepentirme tras un tiempo.

Es por estos comportamientos que pasé de hablar poco a un aislamiento casi completo. No tengo "chats" casuales, todos tienen un propósito y si no lo tienen los evito. Cuando empieza a hacerse rutina el hablar con cierto grupo de individuos, me aparto. Ahora es cuando me doy cuenta que se me están acabando los "individuos" y la soledad con la que he desarrollado una relación simbiótica dejó de ser un grueso abrigo para transformarse en una fortaleza impenetrable. Dentro de ella soy invulnerable pero también tengo que ver por mi mismo y, por más que grite, nadie escucha mis gritos, el sonido se ahoga en las paredes, languidece y se evapora antes de conocer el primer rostro humano.

Es verdad que a veces me gustaría tener con quien hablar, tener un plática ligera y distraerme un rato, pero mi humor es tan cambiante que no creo que exista alguien que pueda aguantarme  y que , al mismo tiempo, yo pueda aguantarle. Me he puesto muchas máscaras, muchísimas. Las he interpretado hasta creerme que son mi verdadero ser cuando las tengo puestas. He sido el muchacho hiperactivo y morboso, he sido el estudiante aplicado y también he sido el vago en el teclado. He sido el romántico en destiempo y el perro descorazonado. He dado consejos como un sabio y también he hecho rabietas de niño mimado. He sido el crítico y analítico de la sociedad y también el primero en hacer un chiste de negros, niños con hambre, desgracia ajena y pesar colectivo. He sido el friki más aficionado y también el primer prendo de la noche. Todo eso , todo eso y más , para llegar a esto, a la más patética versión de mi existencia :El escritor sin audiencia.

A fin de cuentas "Esto" soy yo. Escribo desde 2010, ya  van casi cuatro años de esto. Al principio lo admito, lo hacía sobre todo por impresionar, por aparentar que estaba devastado y que "solo las letras podían romper las cadenas de dolor que el amor ,cruelmente, ancló a mi ser" . Hasta me da risa pensar todo el show que hice solo porque la niña que me gustaba se besó con otro .Me siento ya en una etapa de mi vida para hacer eso "público"  y he de admitir que me da más vergüenza que otra cosa, pero es hora de que deje de ser un secreto que solo le cuento a quienes quiero impresionar: Fue en 2010 que , después de una fiesta entré en depresión y esto me llevó a la frustración que se transformó en desesperación, fue tal el sentimiento de impotencia que decidí matarme. Ahora viene lo patético de la situación , la única manera que encontré para hacerlo sin tener que sentir mucho dolor físico pues tratando de envenenarme, así que (Esta es la parte que quería evitar...) tomé un frasco de loción y lo apliqué apuntando a un vaso hasta que se veía una buena cantidad, tomé el vaso y lo tragué de golpe. Naturalmente todo lo que logré fue una serie de arcadas, que mi padres pensaran que me había emborrachado la noche anterior (No tomé ni cócteles), una lengua de color blanco y una anécdota triste, oscura y vergonzosa. Después de ese incidente estuve todo el día en cama y me sirvió el tiempo para reflexionar (Y llorar). Llegué a la conclusión de que era capaz de seguir con mi vida (Porque soy así de listo) y escribí un "poema" en mi muro de facebook, al que varios amigos dieron like. Ese "poema" se transformó en la primera entrada de este blog y a día de hoy me parece la aberración más tierna que he hecho.

Cuatro años puede no ser tanto , pero para mi se siente como una eternidad. Hace cuatro años yo era muy diferente  y lo más seguro es que en cuatro años más sea alguien que no se reconozca a si mismo leyendo esta entrada. Lo más seguro es que esos problemas que no me dejan dormir y me arrancan lágrimas todas las noches ya no sean más que recuerdos (De lo contrario estoy bien jodido). En fin , cuatro años no es tanto tiempo si lo vemos como personas que piensan en el futuro, pero para mi , Miguel Angel Mejía Torres  el ser humano, el que tiene sonrisa fácil  y lágrima inquieta, el que habla solo, para mantener la cordura, el que pasa mínimo 2 horas al día soñando como parte de su rutina diaria , ese mismo que aprecia algunas libros más que algunas personas y  que juega en el Pc la mayor parte del día , todos los días y se pregunta por qué no tiene novia, el que se siente solo a pesar de tener familia y amigos que lo quieren un motonononon (Siempre quise usar esa palabra), el que no ha sido capaz de cerrar un capítulo de su vida, a él cuatro años le parecen una jodida eternidad.

Verte: La dosis que me hacía falta

¿Paranoico ? Si , estoy paranoico. Pero,  ¿cómo no estarlo en mi situación? . Me lo guardé todo, me hubiera gustado decirte lo mucho que me gusta que al fin te  hallas tinturado el cabello, decirte que noté al instante que te habías perforado,no dije que me alegraba el verte y que no quise saludarte por temor a darte un beso, y que al despedirnos sentirte hizo que me temblaran las piernas, joder, incluso me di cuenta del esmalte que traías puesto. Pero no dije nada, hable de cosas triviales, me reí y fue todo como si fuéramos un grupo normal de amigos, porque eso es lo que quieres, ¿no?. Es por eso que no tengo más lugar que este para decirte lo que no quieres oír más, yo no quiero que seamos amigos, es casi tan insoportable como no verte...casi. Anoche pude dormir como no lo hacía en mucho tiempo. Dormí pensando en ti, como si todo pudiese darse de nuevo. Dormí repitiéndome que no debería refugiarme en una fantasía, que debería afrontar la realidad, pero simplemente no podía abandonar el sentirme contigo , así solo fuera en sueños, hace mucho que no me sentía feliz, por un instante y por ninguna otra razón más que la fantasía de volver a tenerte a mi lado.

Ya no lo intento, no porque no quiera, sino porque si lo hiciera y fracasara te perdería una vez más, me darías más tiempo para que lo acepte, para que cierre el capítulo y continúe con mi vida, justo como tú lo has hecho. Pero esa es otra cosa en la que somos muy diferentes. Tú no fuiste para mi solo una etapa y por más que trato de escribir qué es lo que fuiste no encuentro una puta palabra que logre expresar lo que siento. Suena a cliché, pero ya hace mucho que me dejó de importar cómo suenen las cosas. Sé que no podré estar despierto sin pensarte y que la ausencia de tu presencia me perseguirá a donde vaya, sé que retornaré a la fotos mentales de ti todo el tiempo, tantas veces que se irán haciendo borrosas y perderán la nitidez. Sé que recitaré durante horas las palabras que me se me ocurran para que puedas sentir lo que siento y también sé que cuando todo el plan del paseo termine en nada, todo porque en secreto moviste los hilos para que nadie dijera nada,  o simplemente decidas no ir, me desilusionaré y te tendré clavada en mi mente durante los tres días que no podré compartir contigo.

¿Ya lo lograste? ¿Conseguiste al que querías? ¿Lo que vi en tu rostro cuando volteaste fue lo que pensé? ¿También me escuchabas en secreto cuando podías?  ¿O es solo mi paranoia haciendo trizas mi cordura?

"-No me mientas, porque confió tanto en ti que soy capaz de cambiar la verdad para creerte"