Dejar de querer

No quiero su permiso, si para conocer las inclemencias diarias de su vida tengo que pedir permiso, entonces elijo la ignorancia. No voy a pedir permiso para preocuparme por usted ni para preguntarle honestamente sobre su cambiante indecisión  entre la euforia y la angustia. No buscaré enaltecerme con juegos de espera, como midiendo quién puede aguantar más tiempo sin el otro. Porque he sido inconstante en muchas cosas en mi vida excepto en una: Hago lo que quiero; usted no es más ni menos, así que si no permite el hacer, entonces, simplemente, dejaré de querer.

Aleatorio y Natural

 Me desperté , jugué los Sims 3 con eficiencia y vicio hasta que me aburrí, hablé con un antiguo desliz con la que he quedado en buenos términos, acompañe a mi hermana a sacar el perro, navegué un rato en twitter y viendo entre las personas que podría seguir encontré a una escritora que conozco, le di seguir e inmediatamente me sugirieron 5 nuevos escritores, que seguramente me gustarán, pero con los que no he tenido ningún tipo de contacto, Twitter solo supone que soy un lector acérrimo y por ende sus recomendaciones. Es verdad que disfruto la lectura, pero no es ni de lejos la actividad a la que más dedico tiempo, ni en intensidad ni en frecuencia.  E incluso me aburriría solo ver noticias relacionadas con una esfera de la realidad en concreto.  Es por eso que me entró el deseo de hacer algo diferente, sé que hace poco escribí, pero que puedo decir , hasta que no sea diario no será rutina.

Saliendo de mi ducha nocturna me veo al espejo, veo los resultados del gimnasio y me siento bien, siento que puedo mejorar, quiero mejorar, pero también veo todo lo que he mejorado y lo mucho que me gusta. Entonces me pongo a pensar en lo superficial que soy; una de las razones por las que me motiva el verme bien es porque quiero que mi siguiente pareja se vea igual que yo, no mejor, ni peor. Quiero que cuando salgamos la vea y ella me vea y a ambos nos gusté lo que vemos, sí, sé que cuando dos personas están enamoradas se ven hermosos el uno al otro y también puedo testificar que,incluso sin estar enamorado, después de tener relaciones la otra personase ve mucho más atractiva, no sexy, atractiva.

Peco de idealizar las relaciones, tal vez porque sigo esperando lo mejor del futuro o incluso porque mis recuerdos de una relación son tan borrosos que he olvidado las partes malas. Sea cual sea la razón, sigo demasiado concentrado en llenar un pequeño vació en mi existencia. No encuentro la forma de decir lo que busco sin sonar tonto o repetir lo que ya ha sido mil veces escrito, de todas las maneras posibles y , muy seguramente, mucho mejor dicho de lo que yo podría expresarlo. Podría decir algo, pero una lista solo le daría una falsa importancia al orden de la lista, cualquier descripción estaría incompleta y cualquier canción diría más de algo y menos de otra cosa.

Así con todo lo romántico que pienso, hace mucho que no actúo así, todo lo que he hecho ha sido transformarme en el folli amigo ideal. He llamado "novia"  a dos mujeres desde mi última relación sería, ninguna de las dos duraron un mes siquiera y no me dolió para nada dejarlas ir. La relación que más disfrute fue una casual, la más reciente, y lo que me dolió de que terminara fue el hecho de que me sentí, hasta cierto punto, reemplazado, sé que no fue así, porque yo no iba a darle la relación que ella quería. Ella es una gran persona, muy bonita y una ambrosía en la cama.

Dejaré de buscar ojos brillantes.

Un buen día

Un buen día me voy a despertar y voy a tener todo lo que ahora  pido. Porque todo lo que pido está a mi alcance o simplemente lo tuve y lo dejé ir y entenderé que si lo dejé ir fue porque siempre hubo algo más importante. Ese día me encontraré en una cama, que puede que no sea la mía, con alguien  con quien puede que no comparta el resto de mi vida, pero con quien habré de compartir parte de la misma, mas cuando deje de verla la olvidaré hasta que algún evento me haga reír y me la recuerde, entonces le enviaré un mensaje, le diré que la quiero y la olvidaré de nuevo, porque para bien o para mal, así es mi cariño. Cuando se vaya no me sentiré mal, porque la entenderé, y cuando encuentre un cariño constante, que la valore por la persona que es y aleje la soledad de cada uno de los días de su vida , entonces no la extrañaré ni la desearé, sino que estaré feliz por ella y seguiré con  mi vida.

Ese día me sentiré bien por haber perdido el tiempo escribiendo, por esos días en los que estaba ya acostado y con la luz apagada, con solo el silencio para hacerme compañía, silencio que actuaría de musa y detonante para que me pusiese de pie, prendiese el computador y empezara a escribir. Puede que ese día me de por leer lo que he escrito y sentiré vergüenza por todo lo que sentía, me plantearé entonces borrarlo o ponerlo en una parte más privada, pero como siempre me arrepentiré y lo dejaré donde está, porque no sirve de nada ocultar el pasado, por más ridículo que sea. Aceptarlo y apreciarlo siempre es una mejor opción, pues sin él nunca hubiese llegado a donde estoy.

Más tarde, mientras como algo en una mesa cualquiera, después de una sesión de ver rostros en la calle, me acordaré de la buena fortuna que he tenido, de lo mucho que he conseguido, muchas veces con poco esfuerzo. También de lo mucho que llegué a esforzarme y de los frutos que dio eso. Hará mucho tiempo de que hubiese aceptado el fracaso, dejando mi orgullo a un lado y entendiendo que el hecho de ser diferente a los demás no transforma todo lo que haga en una declaración de superioridad ante el mundo y a todos los que me rodean en quienes me desafían con su fachada de felicidad.

Entonces será de noche, me acostaré en mi cama cansado y dormiré tranquilo. No extrañaré a nadie, no desearé vivir en un mundo diferente , ni anhelaré cambiar el pasado. Cerraré los ojos y pensaré en aquella vez en que fui lo suficientemente maduro como para darme cuenta de lo fácil que era tener un buen  día.