Todo está bien

Mis desilusiones han sido muchas desde que traté de "superarte". Todo porque todas las mujeres que han llamado mi atención lo hacen porque se parecen a ti, porque al mirar una foto tuya puedo encontrar similitudes entre ellas y tú. Pero después de verte me di cuenta que lo que te hace realmente atractiva, lo que me dejó condenado desde el primer momento en que te vi, es tu movimiento.

No sé si me hago entender, es algo así como si ellas fueran músicos tratando de copiar tu sonido y aunque logran sacar varios acordes que se parecen a lo que compones, cuando te veo en vivo queda claro quien es la que vale la pena. Tú eres una melodía que se debe escuchar en vivo, de cualquier otra forma no te hace justicia, no hay representación humana que pueda transmitir lo que tú transmites con tu presencia. Ayer que te vi me quedó claro: Yo no puedo dejar de quererte porque tú eres todo lo que yo puedo querer.

Son tus movimientos y tus respuestas, son tus alegrías y enojos, es el aire que hace vibrar tu voz y la forma en que arqueas las manos, me hacen quererte tanto como me es posible. He crecido desde que te fuiste, he posado mis ojos en otras mujeres y he besado labios que no son los tuyos y aunque mi cuerpo está satisfecho eso solo me hace sentir más sed por dentro. Como si cada caricia sin amor que he dado solo sea un intento desesperado de darle cuerda a mi corazón mientras te sigue buscando. Siempre has sido tú.

Tú me conoces, no puedo disimular contigo, aunque quiera ser discreto ya habrás visto detrás de mis palabras mis humildes intenciones. Tu indiferencia me hiere, si , pero lo entiendo, no es fácil para mi tampoco, me has hecho mucho daño en este tiempo, pero me hace más daño tu ausencia.

Hay algo que he repetido mucho desde que te fuiste: "Con Laura las cosas no estaban bien, pero cuando todo estaba mal, mientras estuviera con ella, todo estaba bien"

900 segundos antes de salir

Es poco tiempo y si le quitamos el que me tomó escribir el título es aún menos , pero es lo que tengo para hacer esto , lo que salga se queda.

Esto no es una democracia , si pido consejo es para alimentar mi propio punto de vista, no para hacer conteo y seguir a quienes me observan. Ellos son solo eso observadores, yo soy el único tiene el cuerpo que siente y que vive lo que está pasando, bueno yo y ella.

¿Mi decisión? No cometer el error de antes, me refiero a hacer las cosas pensando que es para salir del problema, esta vez voy a tratar de hacer lo que debería haber hecho antes. Hacer que el momento se de en lugar de forzar un mal momento.

Sueños y futuro

Hice clic en el botón " nueva entrada" con el objetivo de iniciar un cuento con un concepto interesante, pero creo que es obvio que terminé haciendo otra cosa. Esta cosa para ser más precisos.

Recuerdo que aprendí sobre una teoría que decía que la liberación de la tensión es el placer, era la forma en la que se justificaba lo placentero del orgasmo. Hoy se que hay razones biológicas detrás de eso pero la teoría tiene algo de interesante, o al menos rescatable y es que  la construcción de la tensión si lleva al final a una liberación, mas esta liberación no siempre es placentera. 

Liberé tensión en busca de un alivio a mis sueños y ahora estoy construyendo tensión en la realidad. Discutiendo con una amiga llegué a la conclusión de que es preferible aguantar la cruda realidad que estar sometido a mi cruel imaginación , como quien dice, yo soy mi peor enemigo y es mi mente la que esclaviza a mis pensamientos.

Ha sido extraño el estar rodeado de malas noticias y aunque estas no afectan mi forma de vida si afectan la de mis seres queridos. Nunca pensé que tu podrías quedar en esta situación, tal vez lo pensaba en lo más profundo de mi ser, pero lo negué pensando que tendrías la prudencia que alguna vez  tuviste. Ahora pienso que ni te conozco. ¿Cómo crees que nos trate la vida ahora?, yo creo que si estás en el fondo solo puedes subir , lo malo es que yo he visto el fondo y he estado también cerca a tocarlo, más cerca de lo que se cree al verme, y tu no estás suficientemente cerca , o tal vez si , como dije  ya ni te conozco.

Si lo pienso detenidamente no vale la pena, ni lo tuyo ni lo mio, tu vida es la que debería seguir no la de alguien más y yo debería seguir mis sueños en lugar de respirar el polvo que dejan atrás los de ella. Hay tanto que hacer, tanto que tenemos que hacer que no puedes simplemente aceptar las cosas como vengan, es hora de que tomes el control que te hizo falta. Yo solo debería dejar de pensar que estoy obsesionado y creer que quiero vivir la vida al máximo , pero a mi manera. 

No me gusta sentirme intimidado, pero creo que es algo inevitable en este caso, dejé que ella derrumbara los pilares que me sostenían, le di tanto poder que a día de hoy sigo escuchando el eco de sus palabras. "Lo tuyo no es escribir" , muy posiblemente , pero si lo hacía era porque me hacía sentir libre y si lo hacía por ti era porque quería compartir contigo un mundo que yo veo con estos ojos cuando los cierro. Ahora solo escucho esa frase cada vez que me siento a teclear y no puedo tomarme en serio, creo que ese fue el mayor daño que me hiciste.Me quitaste mi liberación.

Tantos "tú" , "ella"  , "nosotros" , tengo miedo de nombrar a los personajes, tanto en mis historias como en la vida real , le tengo miedo a los nombres, tan solo un nombre me hace temblar ¿ Cómo no temerles?. Ahora todo lo que pienso está atado a un nombre y es mi propio nombre el que se está desvaneciendo en la sombra de mis delirios. Ya estoy llegando al punto en que no sé lo que es real y lo que no. Hoy me sentí como un idiota, fue por un instante pero se hizo tan largo como el tiempo en que me tardó el quitarme de la cabeza el recuerdo. Ahora entenderás que olvidar es vital , pero imposible.

Tengo sueño, no sé para que o para quien escribo, no sé si es para una amiga que temo perder o para una  mujer que ya perdí varias veces y que no me canso de pensar que puedo recuperar. Sé que ella no estará para mi toda la vida, también sé que la vida se me acaba y los días que pueda pasar con ella me los he estado gastando sin opción. Es como una máquina tragamonedas, no puedo dejar de invertir en ella , a pesar de que no ganaré sigo jugando una y otra vez, esperando ver que mi persistencia de sus frutos , pero se me acaban las monedas y no veo que haya algún cambio. 

Desearía que al mirar en la pantalla existiese la posibilidad de verte, saludándome y que al otro lado de tu monitor estés deseosa de hablarme, solo por hablar. Pero esa es solo otra de las realidades que creo cada vez que pienso en ti , si puedo crear tantos mundo contigo ¿Por qué tengo que vivir en uno en el que ya te he perdido ?

Nada ha sido suficiente para olvidarte

Al parecer he entrado otra vez en este círculo vicioso. Son unas cinco veces al día que me pongo a pensar en "Posibles" , eso sin contar los mundos que creo antes de dormir, cuando solo un calor que ya no existe es capaz de adormecerme. Me queda claro que esto sigue doliendo, como si no hubiese pasado un solo día, sigo pensando en cosas que le hagan reír por si algún día se presente la oportunidad de decírselas y de esa forma quedarme con una sonrisa como recuerdo.

Afrontar la realidad es duro, más cuando me doy cuenta de que la vida tiene diferencias irreconciliables con mi imaginación. En mi mente tengo todas las respuestas, aquí vivo en una incertidumbre incómoda pero segura, pues el preguntar me podría costar lo poco que me queda de humanidad. La última vez que pregunté me perdí en la tristeza, porque el camino que se había construido ya solo corría en una dirección.

Siento que se me sube la presión cuando la veo, así como baja hasta casi dejar de existir cuando recuerdo lo que me dijo. Me quedo mirando al vacío por varios minutos hasta que el silencio de una canción acabada me despierta y me recuerda que por mucho que lo parezca, no estoy muerto. Mi corazón bombea sangre por todo mi cuerpo para que me siga moviendo, pero cada vez que la pienso es como si mis venas se taparan y la vida se quedara estancada en cada parte de mi cuerpo. Algo así como lo contrario a lo que me sucedía cuando la veía  (¿Cuando la veo?) , pues entonces sentía que me dolía el pecho por toda la energía que salía de él, podía sentir como se calentaba cada parte de mi cuerpo y hasta sentía como palpitaban las yemas de mis dedos.

Ahora eso son solo recuerdos , memorias que arremeten en embestida contra mi cuando escucho una canción, cuando escucho un cierto comentario, cuando veo la felicidad de los demás , cuando me pregunto si la he olvidado, cuando algo me la recuerda. Ya no tengo miedo de que ella lea esto, porque sé que para ella ya he dejado de ser alguien importante, sé que si desapareciera de repente ella no lo notaría y cuando le contaran  solo exclamaría y seguiría con su vida.

A veces hasta me hago esa pregunta estúpida de "¿Qué hice yo para merecer esto?" , pregunta que respondo diciendo que eso que yo hice es lo mismo que hizo un huérfano o una víctima de una bala perdida. La vida es así y lo que me da rabia es no poder hacer nada al respecto, estaría  dispuesto a hacerlo. Ahora me pongo a pensar en cosas que podría hacer, pero todo es inútil, para ella ya está todo muerto y enterrado y sin una pequeña pizca de cariño no hay esperanza.

Vivo de tus recuerdos y son tus recuerdos los que no me dejan vivir, trato de olvidarte pero quiero estar contigo. Cada día es una batalla interna por separarse de ese fantasma que fue tu cariño. ¿Cómo fue tan fácil para ti olvidarme? ¿Qué soy ahora para ti? ¿ Un punto de comparación?. Yo ya probé el placer y me supo vació sin ti. No es tu belleza, no es tu mente ni tu personalidad, es simplemente algo que no he podido explicar, algo que no me deja olvidarte y que hace que después de todo este tiempo sigas siendo para mi la única, la única que logró hacerme sentir que era feliz siendo parte de algo...Laura.

Angela

Hoy hice una cosa que debía hacer y por hacerla me siento mal, tan mal que dejé de hacer otras cosas que debía hacer y en su lugar hice cosas que no debía hacer. No es tan complicado cuando sabes la historia.

Tengo una actitud de vida y es la de vivir como vengan las cosas, hacer lo que tiene que hacerse cuando tiene que hacerse , que las decisiones se tomen solas, asumir las consecuencias de estas  y listo. Vivo de manera satisfactoria por este modo de vida, pero no pensé que mis acciones afectan a los demás y tampoco pensé lo egoísta que es hacer que los demás tengan que pagar porque no fuiste capaz de tomar una decisión en lugar de dejar la cosas pasar.

Lo siento mucho, es todo lo que puedo hacer. No soy tu amor de toda la vida, ni creo serlo nunca,  perdóname por dejar que las cosas llegasen tan lejos, pero me di cuenta muy tarde, cuando ya te habías acostumbrado a mi. Ya te dije todo esto ,pero mi cabeza no me deja en paz , pude evitar todo esto pero tenía la cabeza en otra parte, nunca quise hacerte daño, al contrario, hubo un momento en el que quería ser el que alejara todo tu dolor, pero para eso necesitas a alguien que pueda amarte como tu lo ames y yo no soy esa persona. Hoy te digo esto porque logré sentir tu corazón y en el hay mucha tristeza , pero también mucho cariño que desea entregarse al amor. Yo simplemente no puedo aprovecharme de ti, no soy esa clase de hombre,  lo que hice lo hice confundido. Te pido que me perdones.

Quiero darte un consejo, como amigo que te quiere, por favor no dejes que la gente te haga más daño. Levanta la voz y quiérete mucho, porque eres una persona que tiene mucho que puede quererse y no te das cuenta, si el amor es lo más importante en tu vida es tu decisión pero si es así trata de enamorarte de quien te ame y solo el tiempo puede decirte si alguien te ama o no, recuerda esto y no sufras por mi, ni por nadie.