Recuerdo que aprendí sobre una teoría que decía que la liberación de la tensión es el placer, era la forma en la que se justificaba lo placentero del orgasmo. Hoy se que hay razones biológicas detrás de eso pero la teoría tiene algo de interesante, o al menos rescatable y es que la construcción de la tensión si lleva al final a una liberación, mas esta liberación no siempre es placentera.
Liberé tensión en busca de un alivio a mis sueños y ahora estoy construyendo tensión en la realidad. Discutiendo con una amiga llegué a la conclusión de que es preferible aguantar la cruda realidad que estar sometido a mi cruel imaginación , como quien dice, yo soy mi peor enemigo y es mi mente la que esclaviza a mis pensamientos.
Ha sido extraño el estar rodeado de malas noticias y aunque estas no afectan mi forma de vida si afectan la de mis seres queridos. Nunca pensé que tu podrías quedar en esta situación, tal vez lo pensaba en lo más profundo de mi ser, pero lo negué pensando que tendrías la prudencia que alguna vez tuviste. Ahora pienso que ni te conozco. ¿Cómo crees que nos trate la vida ahora?, yo creo que si estás en el fondo solo puedes subir , lo malo es que yo he visto el fondo y he estado también cerca a tocarlo, más cerca de lo que se cree al verme, y tu no estás suficientemente cerca , o tal vez si , como dije ya ni te conozco.
Si lo pienso detenidamente no vale la pena, ni lo tuyo ni lo mio, tu vida es la que debería seguir no la de alguien más y yo debería seguir mis sueños en lugar de respirar el polvo que dejan atrás los de ella. Hay tanto que hacer, tanto que tenemos que hacer que no puedes simplemente aceptar las cosas como vengan, es hora de que tomes el control que te hizo falta. Yo solo debería dejar de pensar que estoy obsesionado y creer que quiero vivir la vida al máximo , pero a mi manera.
No me gusta sentirme intimidado, pero creo que es algo inevitable en este caso, dejé que ella derrumbara los pilares que me sostenían, le di tanto poder que a día de hoy sigo escuchando el eco de sus palabras. "Lo tuyo no es escribir" , muy posiblemente , pero si lo hacía era porque me hacía sentir libre y si lo hacía por ti era porque quería compartir contigo un mundo que yo veo con estos ojos cuando los cierro. Ahora solo escucho esa frase cada vez que me siento a teclear y no puedo tomarme en serio, creo que ese fue el mayor daño que me hiciste.Me quitaste mi liberación.
Tantos "tú" , "ella" , "nosotros" , tengo miedo de nombrar a los personajes, tanto en mis historias como en la vida real , le tengo miedo a los nombres, tan solo un nombre me hace temblar ¿ Cómo no temerles?. Ahora todo lo que pienso está atado a un nombre y es mi propio nombre el que se está desvaneciendo en la sombra de mis delirios. Ya estoy llegando al punto en que no sé lo que es real y lo que no. Hoy me sentí como un idiota, fue por un instante pero se hizo tan largo como el tiempo en que me tardó el quitarme de la cabeza el recuerdo. Ahora entenderás que olvidar es vital , pero imposible.
Tengo sueño, no sé para que o para quien escribo, no sé si es para una amiga que temo perder o para una mujer que ya perdí varias veces y que no me canso de pensar que puedo recuperar. Sé que ella no estará para mi toda la vida, también sé que la vida se me acaba y los días que pueda pasar con ella me los he estado gastando sin opción. Es como una máquina tragamonedas, no puedo dejar de invertir en ella , a pesar de que no ganaré sigo jugando una y otra vez, esperando ver que mi persistencia de sus frutos , pero se me acaban las monedas y no veo que haya algún cambio.
Desearía que al mirar en la pantalla existiese la posibilidad de verte, saludándome y que al otro lado de tu monitor estés deseosa de hablarme, solo por hablar. Pero esa es solo otra de las realidades que creo cada vez que pienso en ti , si puedo crear tantos mundo contigo ¿Por qué tengo que vivir en uno en el que ya te he perdido ?
