Al parecer he entrado otra vez en este círculo vicioso. Son unas cinco veces al día que me pongo a pensar en "Posibles" , eso sin contar los mundos que creo antes de dormir, cuando solo un calor que ya no existe es capaz de adormecerme. Me queda claro que esto sigue doliendo, como si no hubiese pasado un solo día, sigo pensando en cosas que le hagan reír por si algún día se presente la oportunidad de decírselas y de esa forma quedarme con una sonrisa como recuerdo.
Afrontar la realidad es duro, más cuando me doy cuenta de que la vida tiene diferencias irreconciliables con mi imaginación. En mi mente tengo todas las respuestas, aquí vivo en una incertidumbre incómoda pero segura, pues el preguntar me podría costar lo poco que me queda de humanidad. La última vez que pregunté me perdí en la tristeza, porque el camino que se había construido ya solo corría en una dirección.
Siento que se me sube la presión cuando la veo, así como baja hasta casi dejar de existir cuando recuerdo lo que me dijo. Me quedo mirando al vacío por varios minutos hasta que el silencio de una canción acabada me despierta y me recuerda que por mucho que lo parezca, no estoy muerto. Mi corazón bombea sangre por todo mi cuerpo para que me siga moviendo, pero cada vez que la pienso es como si mis venas se taparan y la vida se quedara estancada en cada parte de mi cuerpo. Algo así como lo contrario a lo que me sucedía cuando la veía (¿Cuando la veo?) , pues entonces sentía que me dolía el pecho por toda la energía que salía de él, podía sentir como se calentaba cada parte de mi cuerpo y hasta sentía como palpitaban las yemas de mis dedos.
Ahora eso son solo recuerdos , memorias que arremeten en embestida contra mi cuando escucho una canción, cuando escucho un cierto comentario, cuando veo la felicidad de los demás , cuando me pregunto si la he olvidado, cuando algo me la recuerda. Ya no tengo miedo de que ella lea esto, porque sé que para ella ya he dejado de ser alguien importante, sé que si desapareciera de repente ella no lo notaría y cuando le contaran solo exclamaría y seguiría con su vida.
A veces hasta me hago esa pregunta estúpida de "¿Qué hice yo para merecer esto?" , pregunta que respondo diciendo que eso que yo hice es lo mismo que hizo un huérfano o una víctima de una bala perdida. La vida es así y lo que me da rabia es no poder hacer nada al respecto, estaría dispuesto a hacerlo. Ahora me pongo a pensar en cosas que podría hacer, pero todo es inútil, para ella ya está todo muerto y enterrado y sin una pequeña pizca de cariño no hay esperanza.
Vivo de tus recuerdos y son tus recuerdos los que no me dejan vivir, trato de olvidarte pero quiero estar contigo. Cada día es una batalla interna por separarse de ese fantasma que fue tu cariño. ¿Cómo fue tan fácil para ti olvidarme? ¿Qué soy ahora para ti? ¿ Un punto de comparación?. Yo ya probé el placer y me supo vació sin ti. No es tu belleza, no es tu mente ni tu personalidad, es simplemente algo que no he podido explicar, algo que no me deja olvidarte y que hace que después de todo este tiempo sigas siendo para mi la única, la única que logró hacerme sentir que era feliz siendo parte de algo...Laura.
