Ando disperso, no como siempre, que estoy disperso en mis pensamientos. No , últimamente he estado disperso en mis preocupaciones. No pasa un momento sin que sienta que estoy perdiendo el tiempo, el aviso de algo inminente se me cuelga del cuello todos lo días y lo porto como si no me importara, como si no me pesara, pero la verdad es que pesa. Desde que lo escuché de un video lo he repetido: hacer algo todos los días es muy difícil. Nunca me me puse a pensar lo desgastante que sería, nunca lo había intentado y es mucho peor cuando es algo en lo que no soy bueno, porque la realidad es que cuando no soy bueno en algo, no lo disfruto y si no disfruto algo, lo dejo. Así hice con muchas otras cosas, pero esto no lo puedo dejar, es un obstáculo ineludible en el camino que he elegido y me siento débil pues me planteé dejarlo solo por este obstáculo, esta presión.
Cada día me despierto con miedo al momento en que tenga "tiempo libre", porque en ese momento siento que debo dibujar , que debo adelantar todo el trabajo que tengo, que si hago cualquier otra cosa estoy perdiendo el tiempo. Entonces lo intento y me preparo, dibujo algo y lo veo, es horrible, lo detesto, me detesto por no poder hacer algo mejor y porque cada vez que alguien ve mi trabajo se genera ese silencio que significa "Yo no estaría orgulloso de esto, me parece un trabajo hecho a la carrera ", pero no está hecho a la carrera, me esfuerzo y lo intento y fallo y me frustro y eso me cansa, entonces quiero descansar, pero cada momento que descanso es tiempo que siento que estoy perdiendo, siento que cualquier cosa que hago, por más que me guste es un pérdida de tiempo, entonces dejo de disfrutar las cosas que me gustan y me deprimo y me canso más, así pasan las horas hasta que se acaba el día y me intento dormir. Andes de dormir solía soñar con las cosas que me gustaría hacer, que me gustaría a aprender o desarrollar de mi, pero ahora solo pienso que me gustaría poder disfrutar algo, que cualquier actividad en mi día no fuera un excusa para no dibujar, incluso ir a clase se siente como una pérdida de tiempo y eso me afecta, mis notas bajan pero todo en lo que pienso es en que al menos no estoy dibujando. Cada día le tengo más miedo a dibujar.
Yo elegí esto, sé que tengo que aprender, quiero aprender, eso es lo que me digo y me siento y de nuevo fallo, mejoro, pero fallo. Puedo ver mis errores y no soy capaz de corregirlos, entonces borro, una y otra vez, hasta que la hoja solo es un manchón gris con un esqueleto de cubo repisado una y otra vez. Ya he llegado al punto en que esta inseguridad ha pasando a mi vida, me desconcentro en todo lo que hago, no veo cuando me he equivocado y cuando veo que estoy mal no puedo corregirme, no encuentro mi error aun, cuando sé cual es la respuesta no puedo encontrar el maldito error. Esto nunca me pasaba, tantos años construyendo una confianza para que venga algo tan sencillo y me destroce. No estoy seguro de nada de lo que hago, no me siento seguro en ningún lado y todo lo que siento se ve rodeado por ese temor al mañana, al irme a dormir y ver la bocetera abierta con una página rayada y la otra en blanco y sentir que cada día me quedo más y más. Veo a mis compañeros y por primera vez en mucho tiempo siento celos de verdad, no sentí nunca tantos celos, nunca deseé tanto algo de otra persona. Al principio deseaba dibujar bien, pero ahora, ahora solo quisiera poder aprender como ellos, porque yo los veo, veo como ellos mejoran y yo me quedo atrás. Entonces piesno "Debo esforzarme más" y lo intento y fallo. Entonces pienso "todo es de trabajo, todo en esta vida es práctica". Pero entonces ¿por qué me da tanto miedo practicar?
Extraño disfrutar de la vida, extraño poder sentirme tranquilo y feliz sin importar que tan pesada esté la universidad, sentir que al fin encontré lo que quería hacer en mi vida. Ahora solo quiero que esto acabe, tengo mi mesa llena de planchas por hacer , de lápices cortados con bisturí y un olor a limpiatipos por todo el cuarto que no me abandona. Me siento atrapado como cuando estudiaba mecatrónica. Esta vida nos pone muchas pruebas y yo sé que esta no será la más grande, pero también sé que no voy a olvidar esto, sé que cualquiera que sea el resultado de esto voy a mirar atrás y me sentiré aliviado de que haya acabado y de poder seguir con mi vida.
