No te he abandonado mi querido blog, pero he de admitir que es mi culpa y de nadie más el que te haya dejado tan solitario en tu rincón de la web. Tengo el tiempo , pero lo he usando en otras cosas, no digo que lo he sabido invertir, pero tampoco diría que lo he desperdiciado. Es un bello tono gris al que solemos llamar "la vida diaria". Había noches en las que se me ocurría una gran idea para escribir, hubo pensamientos filosóficos , cuentos y anécdotas que yo recuerde, sin embargo siempre encontraba alguna excusa para no escribir y hoy pudo no haber sido la excepción (palabra que me cuesta bastante escribir). Pero lo fue y aquí estoy una ves más tecleando para descubrir algo sobre mí, siempre ha sido esa la razón, incluso cuando hacía escritos con el propósito de que alguien más los leyera, todo terminaba en cómo el proceso de escribir me transformaba en alguien más cercano a mi mismo.
Estoy ahora en ese momento en el que tengo muchas ideas acumuladas y no sé cual problema taclear primero, supongo que empezaré por lo tangible y me iré desviando en el camino (que al parecer es mi especialidad). Estoy alterado, pero alterado en un buen sentido, si fuese algo realmente grave lo escribiría en el cuaderno (Que por cierto hace mucho que tampoco toco , pero eso lo considero una buen señal). La razón por la que estoy alterado es simplemente una buena serie, no tengo interés de mencionarla, porque lo que es bueno o malo depende del ojo que observa y lo que importa es que, a mi parecer, está tan bien hecha que ha logrado sacar muchas emociones de mi, emociones que siempre han estado presentes pero que suelo mantener controladas, emociones como la satisfacción de hacerle daño a los culpables o como el deseo de transformar a las personas en gente de bien. Incluso yo encuentro estas dos ideas incompatibles, sé que no puedes esperar que la violencia se arregle con más violencia, pero también sé que las palabras y los buenos deseos se toman su tiempo y las balas no. "La violencia es una mierda, pero funciona" , sigo cintando esas palabras en mi cabeza, como formando los cimientos de una teoría sofisticada para solucionar los problemas del mundo, cuando levanto la cabeza los cimientos se han hecho polvo y solo puedo decir que a veces se necesita la fuerza cuando las personas tienen el corazón cerrado y las manos llenas de odio. Espero nunca llegar al poder.
Logré escapar finalmente de todas esas abstracciones sobre el bienestar del mundo y empecé a regresar a la pequeña esfera que represente mi campo de acción, mi "realidad social". No hablo de una macro realidad que todos asumen "on-line" o en marchas estúpidas e inútiles, hablo de lo que yo afecto todos los días: Saludar a mi familia con una sonrisa, pasar tiempo con mis seres queridos, tratar amablemente a quien me atiende en un restaurante/bar/tienda, dejar una impresión positiva del mundo en mi cuenta de twitter o en un comentario de youtube. Pero claro, me estoy haciendo quedar como un santo, nombro solo las cosas buenas para que quien quiera que lea esto tome un buen ejemplo de mi y no de el horrible ser humano que puedo llegar a ser. Pero creo que también me doy mucho crédito en ese aspecto, he visto bastantes personas que tienen más madera de mala-gente que yo. En fin , regresando a lo de la esfera de acción, cabe destacar que este escrito no viene de lo que yo le hago a mi entorno, si no más bien los cambios impredecibles de este entorno son los que me han dado la motivación para venir aquí, sentarme y dejar un registro escrito de que aún disfruto perder el tiempo unos 45 minutos antes de seguir con mi vida.
"Seguir con mi vida", es la frase que me ha reconfortado más en los últimos años. Uff , ¿Ya estamos hablando de años y lo único que puedo hacer con el problema es "seguir con mi vida"?, en verdad espero no llegar al poder con esta filosofía de vida. Pero si, siendo honestos esa frase se ha transformado en una muletilla "El problema sigue ahí... pero puedo seguir con mi vida", es la estructura general de mis conversaciones conmigo mismo. Lo más grave del asunto es que en verdad sigo con mi vida porque no tengo otra opción, no es como si pudiese detener el tiempo y decir "Bueno , regresaré a vivir cuando ya no esté en duelo", simplemente el mundo sigue girando y yo solo puedo seguir girando con él o salir disparado a velocidad tangencial (Un pequeño chiste de física, para hacer sentir mal a quienes la odien y a quienes les guste...dudo mucho que se tomen el trabajo de leer algo de este estilo , así es un acto de pura mala fe). La decisión es fácil cuando no hay tienes opción, si alguien alguna vez me cita espero que sea esa frase y lo haga defendiendo la libertad de expresión o la apertura de pensamiento, sería algo muy noble y me gustaría ser parte de ello sin tener que mover un dedo.
Este último párrafo, me cuesta, me cuesta porque he perdido la costumbre de ser sincero y me siento tonto cuando intento serlo sin que se note, lo intenté pero es que ya no puedo. Y si pudiese desearía no poder hacerlo. Ya sé todo lo que tengo que saber, ya ha pasado todo lo que tenía que pasar y yo sigo sin querer entender, sin querer aceptar. Quiero decir cosas bonitas, no debería pero...me vale ya una mierda, yo hice este blog para escribir lo que me diera la gana y si quiero ser cursi , así nunca nadie vaya a sentir nada por lo que yo he escrito, pues bien, me vale.
"Al fin acepté que no soy el indicado, lo acepté estando con otra, lo acepté estando con otras, pero en realidad, yo estaba contigo. Acepté que si cambiase lo suficiente para ser el indicado, ya no sería yo y que si tengo que cambiar tanto para tenerte, entonces tú tampoco eres la indicada, me repetí esto cómo quien se repite que todo estará bien cuando es evidente que no sabe lo que espera, y lo más seguro sea que no todo esté bien. Me lo repetía de noche cuando estuve solo y soñaba con otras, porque soñé con otras y estando con ellas seguía repitiendo mi gran revelación, lo repetía hasta el cansancio, hasta que mis ojos se cerraban del todo y podía ver que todo el tiempo , estuve contigo. No soy el indicado ni tú eres la indicada, no fui el indicado cuando te hice reír, así como tampoco lo fui cuando te hice llorar. Si nací para contemplar la belleza y mi pecado fue tocarla, pecaría una y mil veces más, lo haría hasta que mi alma no pudiese ser salvada ni por el mismísimo creador, lo haría sabiendo que no debo hacerlo porque lo he hecho una vez y ese fue el más grave pecado. Me hice un sueño con alas de papel y escribí tu nombre con tinta en ellas, ahora mis alas están rotas y mojadas y ya casi no se entiende lo que dice en ellas, pero de nada sirve el no entender cuando recuerdas. No fui el indicado cuando te olvidé, cuando encontré otros besos que me reconfortaran, ni tampoco seré el indicado cuando te olvide de nuevo y encuentre quien me encienda el corazón y la pasión. Incluso cuando me enamore de ti de nuevo, como cada vez que pasa cuando te veo, incluso entonces no seré el indicado ni tú serás la indicada, por más de que todo mi cuerpo se queme por dentro en deseos de tenerte de nuevo, yo sabré que al final del día estaré mejor en silencio, cambiando de amante como quien cambia de pensamiento, porque por más de que yo sé que no soy el indicado ni tú la indicada, cómo suele suceder , lo que sé va en contra de todo lo que quiero."
