Es 24 de diciembre y escucho risas abajo . Es muy raro como se transforma el ambiente de un cuarto a otro, en el primer piso habitan quienes quiere reencontrarse aquellos que pueden hacer cualquier cosas y divertirse pues todo lo que les importa es estar con quienes quieren , está entre ellos el típico recién nacido que hace ameno el ambiente con su aire inocente. En el segundo piso esta la gente más joven , hablando y riéndose como lo que son , de forma enérgica ( no hay nada que me empute más que la música me falle , maldita sea esta conexión a internet ¿Te es muy difícil reproducir más de 8 segundos seguidos?) , felices.
Yo estoy mientras en un cuarto oscuro , luchando con una conexión de mierda , tratando de encontrar una excusa para alejarme de todo ese ambiente que siempre se me ha hecho tan incómodo. No es por hacerme el interesante ni nada (Reproduciendo a la menor calidad tengo que dejar cargando cada canción , menuda mierda) es solo que no me gusta hablar con nadie allí , sus temas me parecen inoficiosos , sus anécdotas poco interesantes y sus preguntas impertinentes en exceso (Al fin una canción completa , joder , ya no se si esta adicción a la música es un bien o un mal , creo que si quiero seguir con ella tendré que comprar un aparato de reproducción o algo así ).
Tengo miedo de que alguien cruce esa puerta y me diga que baje , sé que tengo que bajar en una hora para "celebrar" la media noche con la familia , familia con la que casi no cruzo palabra y desearía no tener que hacerlo en el futuro , la soledad no me parece un opción tan mala , hay algo dentro de mi que me dice que hay alguien ahí muy diferente a mi , pero que me necesita y que yo necesito.
Tengo ganas de crear una historia pero me cuesta mucho dar el primer paso , a pesar de esto todos los días experimento nuevas ideas tan poderosas y llenas de potencial , voy a proponerme una meta , dedicaré una hora al día todos los días desde hoy a esa historia , así sea solo un personaje , un lugar o cualquier detaller que me haga consumir tiempo , quiero hacerlo y quiero hacerlo bien , voy a darle un utilidad a mi pequeño blog alterno que hace mucho creé y que sigue vacío , no se ni el tema el lugar o el como , pero quiero crear algo , no se si será algo triste o heroico ( ya tengo mucho sueño y falta tiempo para media noche, otra cosa que detesto es que se me acabé el espacio blanco en blogger y me toque mover los ojos en lugar de la pantalla ) .
Tengo frío ( pero cosas como tener que escribir en portatil y pulsar el pad con la mano me hierben la sangre), y hambre , voy a terminar bajando para buscar algo de comida (porque para vivir hay que sobrevivir y para sobrevivir debes comer). Si trago más saliva podría empezar a ahogarme (justo ahora tengo uno de esos impulsos que tengo de vez en cuando , de esos violente y destructivos , trato de respirar profundo , me gustaría destrozar este portatil con mis manos y luego sentirme tranquilos mientras veo sangrar mis manos, el solo pensamiento logra calmarme un poco. Ha llegado mi hermana y debo partir , joder.
lunes, 24 de diciembre de 2012
domingo, 16 de diciembre de 2012
Lejos(cuento)
Era el más joven de al clase , un niño que había venido de tierras más altas y que estaba acostumbrado a un ambiente mucho más sereno y amigable , en la escuela de del cielo no se acostumbraba a sonreír a extraños ni a demostrar afecto en grandes cantidades , era un conjunto de seres brillantes que tenían una concepción estrictamente académica del arte. Era para ellos algo sagrado y de suma importancia la conservación del buen arte y su expansión hacía nuevas colonias del universo , querían evitar a toda costa un atraso cultural como el que sufrió la tierra en sus ultimas etapas y que lo llevó a la aniquilación. Aunque ellos estaban siglos por delante de esta etapa de identidad global seguían tomando las medidas para conservar la cultura dentro de la sociedad.
Nuestro pequeño era un joven que llamaban prodigio y esto , en lugar de traer cosas buenas como la había hecho en el pasado , le llevo a ser víctima de burlas de sus compañeros y a ser puesto a prueba a cada momento por otros alumnos y profesores. A pesar de esto el niño se quedó por su amor sincero a lo que hacía y por su implacable voluntad de crear arte deslumbrante e innovador. De todas las formas de expresión nuestro joven excedía en la escultura y en la pintura y fue por estos que termino ganándose el título de prodigio , habiendo hecho a muy temprana edad una escultura que rivalizaba en belleza y talento con la de algunos maestros de la rama.
Habiendo sido maldito con la marca de la fama el pequeño llegó a su escuela con un carta bastante larga de recomendaciones y una nota que exaltaba la grandeza y el talento del muchacho , firmada por la mayor autoridad artística de la región , una autentica maldición. Llegó por fin el día en el que tendrían que hacer su primer trabajo artístico se los llevó a un islote que flotaba lejos de la mayor parte de la academia y se les dijo que , basados en toda la teoría que se dio en clase y con ayuda de un compañero,creasen algo artístico con cualquier cosa que tuviesen a la mano.
Nuestro joven aprendiz y su compañero empezaron a discutir sobre que podría ser aquello que demostrara el talento que ambos poseían , en un momento de inspiración acordaron tomar las fotos que ambos llevaban de sus familias y hacer un collage que formase una figura completamente diferente , un personaje famoso o algo parecido. Cuando acabaron ambos estaban orgullosos con su trabajo y nuestro protagonista abrazó a su compañero , este se quedó quiero con un gesto incómodo en el rostro.
Cuando llegó el maestro a calificar tomó el retrato y dijo instantáneamente " Está pésimo" , empezó a señalar faltas como que no aplicaba ningún conocimiento de la clase , que usar un personaje famoso era un truco burdo para gustar al público sin sentido del gusto , las fotos familiares le daban un repulsivo toque egoísta y muchas más cosas que no resaltaban y el esfuerzo puesto en el cuadro , el compañero del niño bajó la mirada y aceptó inclemente los apuntes agresivos del maestro , pero nuestro joven ingenuo nos e quedó sin decir nada , trató de hacerle ver la forma en que ambos habían puesto su corazón en la obra. El hombre se puso rojo de ira , como si hubiesen cuestionado su autoridad , y descargo toda su ira en el muchacho que estaba al borde del llanto cuando el bruto crítico tomo su cuadro lo rompió y se guardo los pedazos en el bolsillo.
Más tarde ese día el compañero del niño estaba con su grupo de todos los días , hablando sobre lo mucho que habían exagerado el talento de un tal prodigio y de como desearía no tener que trabajar con el nunca más , los demás se reían. El pequeño ,en cambio, estaba sentado solo , al borde del islote en posición fetal , mirando el vacío y las nubes a sus pies , recordando todo lo que había vivido y todas las burlas que había soportado , todo para que llegara ese día en el que le dieran libertad de crear algo y mostrar todas sus ideas , pero no resultó como esperaba , lo que el creía bueno resulta solo serlo si hay alguien más que lo crea y su talento se creía tan pequeño como lo eran ahora sus ganas de vivir , en ese momento , por la mente del niño pasó un idea simple " ¿Y si alguien me espera , más abajo?" , levanto la vista , se puso de píe y saltó.
Nuestro pequeño era un joven que llamaban prodigio y esto , en lugar de traer cosas buenas como la había hecho en el pasado , le llevo a ser víctima de burlas de sus compañeros y a ser puesto a prueba a cada momento por otros alumnos y profesores. A pesar de esto el niño se quedó por su amor sincero a lo que hacía y por su implacable voluntad de crear arte deslumbrante e innovador. De todas las formas de expresión nuestro joven excedía en la escultura y en la pintura y fue por estos que termino ganándose el título de prodigio , habiendo hecho a muy temprana edad una escultura que rivalizaba en belleza y talento con la de algunos maestros de la rama.
Habiendo sido maldito con la marca de la fama el pequeño llegó a su escuela con un carta bastante larga de recomendaciones y una nota que exaltaba la grandeza y el talento del muchacho , firmada por la mayor autoridad artística de la región , una autentica maldición. Llegó por fin el día en el que tendrían que hacer su primer trabajo artístico se los llevó a un islote que flotaba lejos de la mayor parte de la academia y se les dijo que , basados en toda la teoría que se dio en clase y con ayuda de un compañero,creasen algo artístico con cualquier cosa que tuviesen a la mano.
Nuestro joven aprendiz y su compañero empezaron a discutir sobre que podría ser aquello que demostrara el talento que ambos poseían , en un momento de inspiración acordaron tomar las fotos que ambos llevaban de sus familias y hacer un collage que formase una figura completamente diferente , un personaje famoso o algo parecido. Cuando acabaron ambos estaban orgullosos con su trabajo y nuestro protagonista abrazó a su compañero , este se quedó quiero con un gesto incómodo en el rostro.
Cuando llegó el maestro a calificar tomó el retrato y dijo instantáneamente " Está pésimo" , empezó a señalar faltas como que no aplicaba ningún conocimiento de la clase , que usar un personaje famoso era un truco burdo para gustar al público sin sentido del gusto , las fotos familiares le daban un repulsivo toque egoísta y muchas más cosas que no resaltaban y el esfuerzo puesto en el cuadro , el compañero del niño bajó la mirada y aceptó inclemente los apuntes agresivos del maestro , pero nuestro joven ingenuo nos e quedó sin decir nada , trató de hacerle ver la forma en que ambos habían puesto su corazón en la obra. El hombre se puso rojo de ira , como si hubiesen cuestionado su autoridad , y descargo toda su ira en el muchacho que estaba al borde del llanto cuando el bruto crítico tomo su cuadro lo rompió y se guardo los pedazos en el bolsillo.
Más tarde ese día el compañero del niño estaba con su grupo de todos los días , hablando sobre lo mucho que habían exagerado el talento de un tal prodigio y de como desearía no tener que trabajar con el nunca más , los demás se reían. El pequeño ,en cambio, estaba sentado solo , al borde del islote en posición fetal , mirando el vacío y las nubes a sus pies , recordando todo lo que había vivido y todas las burlas que había soportado , todo para que llegara ese día en el que le dieran libertad de crear algo y mostrar todas sus ideas , pero no resultó como esperaba , lo que el creía bueno resulta solo serlo si hay alguien más que lo crea y su talento se creía tan pequeño como lo eran ahora sus ganas de vivir , en ese momento , por la mente del niño pasó un idea simple " ¿Y si alguien me espera , más abajo?" , levanto la vista , se puso de píe y saltó.
jueves, 13 de diciembre de 2012
No
Me encuentro arrinconado por una sensación de no saber como decir lo que siento , creo que he dejado que mi entorno me influencie de sobremanera y ahora no tengo idea alguna de lo que está pasando por mi cabeza lo más probable es que tome muchas decisiones incoherentes en este estado , luego encontraré el equilibrio y buscaré la paz , buscaré el cariño.
Extraño el cariño que tenía antes , siento esa creciente soledad que se asienta en mi , que cambia mi mirada y mi actitud. Tengo ira , pero sobre todo me siento triste , este comportamiento se está haciendo repetitivo , ya no quiero esperar nada , porque solo se da para más desilusiones , a veces ni yo veo más allá de mis palabras.
-"¿ qué te pasa?"
-"Déjame , quiero acostumbrarme a estar solo..."
-"...¿Por qué dices eso?"
-"Me gustaría no tener que decírtelo , pero lo voy a hacer ¿Verdad?"
.......
-"Te quiero"
-"Palabras..."
No puedo creer que lo que se supone es tan complicado sea solo una defensa estúpida ....tan facil de romper siendo hipócrita ...solo vete si ya te cansate
martes, 11 de diciembre de 2012
Cambiando de tema
Tengo un sueño , como todos espero , un sueño que me gustaría poder esperar sentado , pero sé que muy pocos sueños son los que se realizan esperando y sin hacer nada , todo requiere un esfuerzo , una pequeña chispa que desencadene una serie de evento afortunados, como la chispa que enciende un mosquete para que la bala salga disparada a atravesar la carne de enemigo. No quiero describir sobre que trata mi sueño , porque no quiero que nadie me presione ni me diga como hacerlo , yo tengo mis métodos , pero la razón por la que decido escribir acerca de su existencia es por una sorpresa que me he llevado hace tan solo unos momentos, mi hermana, ,magda, se encontraba llorando debido a una gran presión y traté de consolarla , pero después de un rato me dijo algo que me dejó perplejo "¿Por qué no buscas trabajo y te vas de la casa?" , al principio me sentí enojado , como todos los seres humanos cuando no sabemos que hacer , pero luego entendí que lo que dijo fue solo una expresión sincera de lo que realmente piensa , me siento , más que ofendido , triste.
La relación con mi hermana siempre ha estado en un mal punto o tendiendo hacia un mal punto y lo admito , esto es completamente mi culpa o al menos lo era hasta hace unos años , pero no culpa su nueva actitud , tiene todo el derecho a odiarme y no es eso lo que me entristece tanto , lo que me afecta de verdad es el hecho de que no he podido ser un ejemplo para ella , como si lo logré ser para mariana. Esa es una de las pocas cosas que me importan , no ser un hermano protector que malcríe a las hermanas , sino un ejemplo , tratar de mostrar en mi actitud algo que ellas quieran ser , así tenga que esconder muchas cosas ("Follow what I say not what I've done"). Creo que haciendo eso se irán acabando poco a poco los imbéciles que colman nuestras calles , puede sonar hipócrita , pero si quienes nos admiran , vieran en nosotros un ser útil , un ser con ideas , es más fácil que al crecer sean eso que nosotros no pudimos.
Es una forma muy poética de trascender , buscar en los que vienen lo que nosotros no pudimos y cuando se tergiversa la idea pasa a ser el tratar de cumplir nuestros sueños a través de nuestros hijos. No quiero que sean iguales a mi , quiero que busquen un fin común a su manera , que traten de construir algo , todo sirve.
A pesar de que digo estas palabras como si fuera profeta , la verdad es que en muchas ocasiones soy yo quien siembra la semilla podrida , el que arruina la paz y trata de imponerse sobre los demás , algo triste en realidad. Podría cambiar pero tengo un sueño y necesito de malicia para cumplirlo , no hay un estilo de vida en el que podamos estar sin quitar algo a alguien más , aun así veo a muchos esforzarse por una justicia, por un bien común , pero es solo porque le ha tocado el lado frío del asiento , el que tiene no entiende de hambre o de violencia y el que no tiene muchas veces no entiende nada más que el ruido que hace su estómago vacío.
Son tal ves los sueños lo que nos hacen enfrentarnos e imponernos , los que nos impiden comprender al otro y si fuera así creo que no hay mucho que podamos hacer para arreglarlo , el motor que nos da fuerza a muchos , es el que le quita la vida a otros , el mucho está hecho para necesitar de otros , pero solo por un tiempo , los seres humanos somos herramientas de nosotros mismos (" Homo homini lupus") , la moral y los sentimientos son solo cosas que hemos creado para poder ocupar nuestras desarrolladas mentes , que no pudieron conformarse con lo simple de la existencia animal , con lo puro de vivir y ya. Fruto de estos pensamientos de intranquilidad existencial surge la religion ("serás recordado como un héroe luego como leyenda y finalmente como un dios"),fruto de esto es la fe , fe por la que se lucha , fe que invita a la paz , pero que tiene el poder de corromper , de mover mentes como burbujas en una tina.
Podría añadir más , pero sinceramente , no tengo ganas de hacerlo , he tocado un poco de muchos temas y creo que con eso será suficiente por ahora , lo más curioso de todo es la influencia inerperada que tuvo la música que escuchaba mientras escribía esto , se las dejo como regalo personal (recomiendo el minuto 21:00)
La relación con mi hermana siempre ha estado en un mal punto o tendiendo hacia un mal punto y lo admito , esto es completamente mi culpa o al menos lo era hasta hace unos años , pero no culpa su nueva actitud , tiene todo el derecho a odiarme y no es eso lo que me entristece tanto , lo que me afecta de verdad es el hecho de que no he podido ser un ejemplo para ella , como si lo logré ser para mariana. Esa es una de las pocas cosas que me importan , no ser un hermano protector que malcríe a las hermanas , sino un ejemplo , tratar de mostrar en mi actitud algo que ellas quieran ser , así tenga que esconder muchas cosas ("Follow what I say not what I've done"). Creo que haciendo eso se irán acabando poco a poco los imbéciles que colman nuestras calles , puede sonar hipócrita , pero si quienes nos admiran , vieran en nosotros un ser útil , un ser con ideas , es más fácil que al crecer sean eso que nosotros no pudimos.
Es una forma muy poética de trascender , buscar en los que vienen lo que nosotros no pudimos y cuando se tergiversa la idea pasa a ser el tratar de cumplir nuestros sueños a través de nuestros hijos. No quiero que sean iguales a mi , quiero que busquen un fin común a su manera , que traten de construir algo , todo sirve.
A pesar de que digo estas palabras como si fuera profeta , la verdad es que en muchas ocasiones soy yo quien siembra la semilla podrida , el que arruina la paz y trata de imponerse sobre los demás , algo triste en realidad. Podría cambiar pero tengo un sueño y necesito de malicia para cumplirlo , no hay un estilo de vida en el que podamos estar sin quitar algo a alguien más , aun así veo a muchos esforzarse por una justicia, por un bien común , pero es solo porque le ha tocado el lado frío del asiento , el que tiene no entiende de hambre o de violencia y el que no tiene muchas veces no entiende nada más que el ruido que hace su estómago vacío.
Son tal ves los sueños lo que nos hacen enfrentarnos e imponernos , los que nos impiden comprender al otro y si fuera así creo que no hay mucho que podamos hacer para arreglarlo , el motor que nos da fuerza a muchos , es el que le quita la vida a otros , el mucho está hecho para necesitar de otros , pero solo por un tiempo , los seres humanos somos herramientas de nosotros mismos (" Homo homini lupus") , la moral y los sentimientos son solo cosas que hemos creado para poder ocupar nuestras desarrolladas mentes , que no pudieron conformarse con lo simple de la existencia animal , con lo puro de vivir y ya. Fruto de estos pensamientos de intranquilidad existencial surge la religion ("serás recordado como un héroe luego como leyenda y finalmente como un dios"),fruto de esto es la fe , fe por la que se lucha , fe que invita a la paz , pero que tiene el poder de corromper , de mover mentes como burbujas en una tina.
Podría añadir más , pero sinceramente , no tengo ganas de hacerlo , he tocado un poco de muchos temas y creo que con eso será suficiente por ahora , lo más curioso de todo es la influencia inerperada que tuvo la música que escuchaba mientras escribía esto , se las dejo como regalo personal (recomiendo el minuto 21:00)
lunes, 26 de noviembre de 2012
No hay necesidad
Trato al fin de calmarme , pongo algo de música y dejo que se le alejen todas esas ideas preconcebidas que anidan en mi cabeza con frecuencia, tanta que ya ni puedo darme cuenta de que es lo que pienso yo y que es lo que me han hecho creer. Trato de alejarme de las distracciones trato de perder ese inútil sentido común , tan opresivo y desesperante , siento que no puedo , como si el querer perder la razón sea imposible , debe ser algo natural, por alguna extraña razón ya he dicho esa misma frase hoy , en un contexto muy diferente , creo que me río.
Recuerdo bien que hoy me reí mucho de un pensamiento que tengo con frecuencia , es más , me río del momento cuando lo recuerdo. Cuando me concentro (o al menos cuando lo intento) antes de cualquier proceso cerebral , pienso tres veces rápidamente " Estoy pensando, Estoy pensando, Estoy pensando " , luego espero un rato a que venga una idea y si no se me viene nada a la cabeza repito otra vez en mi cabeza " Estoy pensando, Estoy pensando, Estoy pensando " , así unas cuantas veces hasta que me quedo callado y libero un largo "jum" seguido por un silencio donde suele surgir la idea o me distraigo irremediablemente. Lo gracioso del día de hoy fue que mientras decía " Estoy pensando, Estoy pensando, Estoy pensando " , una sensata y satírica voz en mi cabeza dijo " no , que va" , en ese momento sonreí y contuve risas , soy tan sarcástico que ni yo mismo me salvo.
En ese momento se cruzó por mi cabeza la posibilidad de tener una división en mi personalidad , lo que no sé es si se está haciendo más marcada o si se está desvaneciendo. Hago un pequeña pausa para poner una serie , como dije , me distraigo con gran facilidad. Creo que mi facilidad para burlarme de personas y situaciones es que , viviendo toda la vida con alguien como yo ( he tenido que vivir toda mi vida conmigo) sería el colmo no poder burlarse de todo lo que me rodea.
Bien podría hacer de este un escrito profundo y lleno de sentimiento , que conmueva los corazones de las masas , de carácter profundo y sentimental , pero no quiero y he aprendido a hacer lo que quiero , por esto tengo muchos problemas , pero tambien muchas alegrías.
Tengo que dedicar un escrito a todas las personas que me han hecho lo que soy... será largo
Recuerdo bien que hoy me reí mucho de un pensamiento que tengo con frecuencia , es más , me río del momento cuando lo recuerdo. Cuando me concentro (o al menos cuando lo intento) antes de cualquier proceso cerebral , pienso tres veces rápidamente " Estoy pensando, Estoy pensando, Estoy pensando " , luego espero un rato a que venga una idea y si no se me viene nada a la cabeza repito otra vez en mi cabeza " Estoy pensando, Estoy pensando, Estoy pensando " , así unas cuantas veces hasta que me quedo callado y libero un largo "jum" seguido por un silencio donde suele surgir la idea o me distraigo irremediablemente. Lo gracioso del día de hoy fue que mientras decía " Estoy pensando, Estoy pensando, Estoy pensando " , una sensata y satírica voz en mi cabeza dijo " no , que va" , en ese momento sonreí y contuve risas , soy tan sarcástico que ni yo mismo me salvo.
En ese momento se cruzó por mi cabeza la posibilidad de tener una división en mi personalidad , lo que no sé es si se está haciendo más marcada o si se está desvaneciendo. Hago un pequeña pausa para poner una serie , como dije , me distraigo con gran facilidad. Creo que mi facilidad para burlarme de personas y situaciones es que , viviendo toda la vida con alguien como yo ( he tenido que vivir toda mi vida conmigo) sería el colmo no poder burlarse de todo lo que me rodea.
Bien podría hacer de este un escrito profundo y lleno de sentimiento , que conmueva los corazones de las masas , de carácter profundo y sentimental , pero no quiero y he aprendido a hacer lo que quiero , por esto tengo muchos problemas , pero tambien muchas alegrías.
Tengo que dedicar un escrito a todas las personas que me han hecho lo que soy... será largo
sábado, 17 de noviembre de 2012
A veces no tienes un gran poder (Cuento)
"Yo estuve ahí y no hice nada"... él repetiría estas palabras hasta que no supiera sobre quien estaba hablando , porque esa sería la única forma en la que podría perdonarse.
Era una mañana normal para todos en esa casa , para todos excepto para el hijo mayor , esa era la mañana en la que había planeado verse con su novia para tener sexo por primera vez. Se levantó de buen humor , ansioso pero nervioso , como cualquiera ,no sabes que va a pasar pero sabes que es algo que quieres hacer.
Se arregló de afán pero con cuidado , como no hacía casi nunca , trataba de no imagniar como sería para no darse cuenta si algo salí mal , un verdadero neófito en el tema , tanto así que ni lo sabía . Era feliz de la mejor forma que se puede ser feliz , feliz por no saber.
Abrió la puerta de su casa y miró la calle donde había vivido toda su vida , esa calle que no sería testigo de su primer fiasco amoroso. Caminó presuroso a la droguería más cercana ¿Cuál era? ¡Ah si! , la de toda la vida donde su madre le compraba la vitamina C y se la daba en la boca. Se sentía todo un hombre , un hombre que va camino a su primera vez , pero primero , condones , si , no le podían faltar , era la condición que ella había puesto.Una mujer que no es boba , siempre tienen los peores novios.
Caminaba viendo las casas y las personas de siempre ; El viejo que pasea a su gran danés famélico desde el inicio de los tiempo , los hombres de los restaurantes que preparan la comida para la hora de almuerzo desde bien temprano en la mañana , Las amas de casa que estiran la ropa seca por la ventana. Todos ocupados en sus cosas , nadie se preocupa por lo que hacen los demás , solo él los mira pero ellos no le regresan la mirada.
Llega finalmente a la droguería hay una mujer con un cochecito por el que se asoma una babosa sonrisa tanto la mujer como él se acercan al mostrador pero ninguno quiere preguntar primero, él toma la iniciativa y pregunta con voz gruesa "Tiene condones lubricados" creyendo que ese pequeño toque , ese "lubricados" escondería sus naturaleza de primerizo , el tendero amablemente le pasa un marca que el muchacho desconoce y le dice "tres por nuevemil" , el muchacho le pasa el billete de diez ,recibe sus vueltas y le cede el turno a la muchacha que, al mirarla mejor, se ve bastante joven.
El muchacho ya está varias cuadras lejos de la droguería , cuando entre su dicha se cruza un pensamiento impertinente " ¿Bastará con tres?". Como es incapaz de responderse a si mismo la duda, decide regresar afanoso a la tienda , en su camino ve una vez más a las amas de casa , al hombre viejo y su gran danés , a los trabajadores de los restaurantes y la sonrisa babosa , pero ya no en un cochecito ,sino en brazos de un hombre , alto y de ceño fruncido, el hombre se aleja corriendo y de fondo se escuchan gritos "
¡Mi bebé ! ¡Mi bebé !" .En ese instante la mente del muchacho dejó de funcionar , solo podía mirar como pasaba el hombre de ceño fruncido con el bebé en brazos , lo vio doblar la esquina y desaparecer.
La policía hacia las mismas preguntas una y otra vez , "¿Cómo era?,¿Lo recuerda de algún lado? ¿Vio a donde se fue?" como si repetirlas cambiar la respuesta del muchacho , que ya no pensaba en su novia , pensaba en la bebe , era un niña , una bebé de 8 meses que estaba sin su madre , en la casa de un extraño , que puede hacerle lo que quiera. Pero de todas la imágenes que se quedaría en la cabeza del muchacho esa desafortunada tarde , había una en especial que lo atormentaría hasta el fin de sus días , la mirada de desesperación y llanto de la madre , esa mirada con la que se cruzó y le desgarró las entrañas y no importa que tantas veces le digan que no fue su culpa , que él no pudo haber hecho nada, la mirada de esa mujer era una condena , cadena perpetua.
"Yo estuve ahí y no hice nada" , lo siento mucho, Peter , pero...a veces no se tiene un gran poder
Videojuegos/Critica social
La verdad , ya era hora de que hiciera un escrito formal sobre videojuegos , considerando la influencia que han tenido estos en mi vida y a pesar de que tenía un borrador escrito me paree que debería hacer el final de cero y con algo de música de fondo para inspirarme y refrescar la memoria. Este será un viaje ultraprofundo a los adentros de mi memoria.
La razón principal de que quiera hacer este escrito es que siempre ha habido una problemática social oculta dentro de los videojuegos , una problemática que afecta a muchos pero que pasa desapercibida ante los ojos de la sociedad , a pesar de que es esta misma sociedad la que condena a las personas afectadas por este rechazo y por estas críticas , considerándolos simples lloriqueos de niños sin tener en cuenta las consecuencias de sus actos en el futuro de todas las personas que critican ciegamente .¿Exagero ? no lo creo y espero que al terminar de leer esto entiendan a lo que me refiero.
En mi caso todo empezó en el 2001 , por aquella época ya había jugado juegos como "Hércules" y "Las locuras del emperador" en un emulador de playstation y a pesar de que me gustaban , los videojuegos no eran una parte tan esencial de mi vida como lo era la televisión o los juegos con juguetes y demás actividades inocentes que te entretienen de niño (Días de infancia son días de gloria ). Fue en mi cumpleaños número 8 que , a petición mia , mi papá llegó con un polystation a la casa , si ese que parece un playstation pero que es diez veces más varato y que funcionan con juegos de los 80´s en casete de 9999999999999...999999 en uno , siendo en realidad 10 juegos repetidas infinitas veces. La mayoría de personas en mi país fuimos introducidas al mundo de los videojuegos de esta forma , debido al alto coste de los videojuegos consecuencia de nuestra inflada economía y el coste exageradísimo de importación ( Les dije que habría chachara social y cosas así). Fueron pocos los que tuvieron acceso a un playstation y mucho menos a un super nintendo (Que suerte la de estos últimos) entre ellos mi primo que me provocó y por eso terminé con mi poly. Fue con este pequeño aparato ,al que tenía que soplarle para que funcionaran los juegos más viejos , con el que pasé mis primeras horas de vicio en frente a un pantalla , con un mando en las manos y esperando a ver que desafío me imponían los programadores del pasado , yo era tan solo un niño con una imaginación elevadísima y con escasez de amigos causada por una timidez extrema ( en el 2002 no había nadie que yo llamara mi amigo en el salón de clases y esto es mucho decir para un niño tan pequeño ) mi consola representaba para mi el mundo y de ella sacaba yo las ideas para entretenerme en el colegio.
Recuerdo muy bien que en segundo de primara pasé la mayor parte de los recreos saltando de un lugar a otro en el patio de recreo , no porque estuvieran a punto de atraparme o porque corriera de un compañeros en alguna clase de correteo amistoso , sino porque desde siempre he tenido ese impulso cuando me encuentro inmensamente emocionado. El impulso de saltar de u lugar a otro , mientras por mi cabeza pasan las imágenes de lo que me emociona , mientras completo las historias que me hacen saltar de alegría y (¿ Por qué no?) me pongo como el protagonista y las mezclo con otras y luego introduzco gente del mundo real y luego a la niña que me gusta y la salvo y soy el héroe y que todos lo que me miran mal y no me hablan estén ahora agradecidos con el héroe que les salvó la vida. Estos eran mis pensamientos a los 8 años , yo no pensaba en mis notas , en fiestas con piñatas , en ser grande y tener mucha plata para comprarme juguetes (que bellos deseos) , no , yo siempre he querido ganarme lo que los demás tienen , pero como siempre se me hizo tan dificil , pensé en que solo podría hacerlo si salvaba al mundo como Io asakura y recibir poderes espirutuales , como Ryu y su shotokan karate o como Pedro picapiedra salvando a su hija de un pterodáctilo con un maso de madera. Por supuesto todo este trastorno del superheroe empezó a en la televisión , pero no encontré una forma de materializarlo hasta que empecé a jugar videojuegos y darme cuenta que podía ser ese héroe a través del mando , ser el que atrape a los malos.
A pesar de que siempre hubo en mi ese trastorno de ser el héroe la mayoría de los juegos que jugaba eran faltos de historia , simplemente cumplir objetivos uno tras otro de manera intuitiva pero sin motivación. A comienzos del 2003 mi primo me presto un CD con un emulador de super nintendo y varios roms , nunca podré agradecerle suficiente por eso. Dentro de este CD venían clásicos del 94 como son el chrono trigger y el seiken densetsu 3 ( todavía puedo escribir sus títulos sin mirar =D) , este fue mi primer contacto con el RPG , género que me marcaría la vida y me dejaría transformado en un gamer oficial hasta el día de hoy. Admito que en la época no contaba con los conocimientos necesarios para entender los textos en ingles que salían en pantalla , pero esto solo hacía el juego más atrapante , una historia desconocida , en un universo místico y mágico donde no existían las detestables armas de fuego y donde el arma más poderosa era la voluntad de los héroes ( Y la espada del mana, por supuesto). Pasé horas dando vueltas sin saber que hacer , el chrono me encantaba y recuerdo que lo empecé mínimo unas 20 veces sin exagerar , solo para poder saber que hacer , los efectos de viaje y la forma en que era fácil de entender que estabas en otra época distinta , la sensacíon de estar atrapado en otro mundo que no es el tuyo , tener la certeza de que el mundo será destruido y ser el elegido para cambiarlo...simplemente algo que no puedes olvidar de niño , más siendo un niño que siempre quiso justo esto. Del seiken no digo nada menos impresionante , una historia donde podías elegir el protagonista y llevar a cabo un rol ,una meta personal que termina volviéndose una misión para salvar al mundo de la extinción del mana ( Para mi la causa de todos los males actuales es la falta de mana ).
No voy a contar más de estos juegos ni de ningún otro porque no me alcanzarían los días.
Mientras yo salvaba el universo , a mis padres les embargaban el apartamento y sin saberlo terminé viviendo en un barrio al otro lado de Bogotá , en un conjunto de casas con parque interior , cosa nueva para el pequeño Miguel quien había vivido en apartamento toda su vida , con un montón de abuelitos como vecinos que nada sabían de la importante cruzada de la extinción del mana ( Incautos). Cuando llegué a mi nuevo hogar encontré amigos , amigos que compartían mi amor por los videojuegos y , porfín , encontré con quien compartir la carga de salvar al mundo. La verdad exagero un poco con lo de compartir la carga , pues esta siempre fue una misión solitaria , pero podía debatirme en luchas en la piel de los guerreros Z o competir en carreras interestelares con mis nuevos amigos.
Así como yo les compratí mi mundo , ellos me dieron parte del suyo. De Arturo aprendí el dolor de perder a un ser querido , la humildad , la comprensión y ( por más raro que paresca ) el valor de decir NO. De pipe y oscar aprendí que no todos te van a decir la verdad solo porque oprimas el boton A cerca de ellos , aprendí a mentir ( Arte que ya manejo bastante bien) y el valor de aceptar las opiniones de otros. De Ana maría aprendí de inocencia y que no necesitas fingir para gustar a alguien ( No puedo creer que fue hasta años después que me di cuenta XD ). De pipe 2 aprendí que mi valor no es el de poder dar un puño , sino que puedo recibirlos sin regresarlos , aprendí de apariencias y de como esto afectaba mi mundo , aprendí que mi fortaleza es que puedo llorar sin temor alguno. De Santiago 2 aprendí que la distancia no limita , lo que limita son las personas que te dicen que lo hace , aprendí de como se corrompen las buenas intenciones y de como tus amigos pueden no ser para siempre.
No estoy seguro si la mayoría de los niños saben esto cuando consiguen amigos , pero cuando yo lo logré fue todo esto (Y mucho mucho más) lo que se fue anclando en mi cabeza. Aun con amigos , persitía el deseo de ser el héroe , siempre habrá algo que quieras conseguir.
Cuando estaba solo seguía jugando por mi cuenta ( nunca me ha gustado demasiado salir , no le veo diversión especial a la calle en sí ).Del RPG pasé a los juegos en línea y de ellos salío mi mote "chiminguito" que tiene una historia que no me apetece contar justo ahora. A pesar de que era algo que ansiaba , el mundo virtual resulto ser muy diferente a lo que me esperaba. Esperaba encontrar a los típicos aldenanos que te dicen cosas de manera amable y te indican todo lo que debes hacer para pasar el juego , no a jugadores que están constantemente tratando de obtener tu pass para robarte lo poco que tienes , ciber-bullys que te dicen N00b en el chat por usar una curación en un jugador con la vida llena mientras ellos morían , etc, etc, quienes tenga algo de conocimiento de la comunidad online (mierda) me entenderán y entenderán también que tan abrumado estaría un niño que casi no hablaba en la vida real al verse rodeado de golpe por un montón de adultos que hablan inlgés y que ya no juegan por diversión sino por vicio .Es una verdadera pena que estos juego no estén disponibles para jugadores más jóvenes y los que hay solo buscan sacar dinero a los incautos padres (*cougth**neopets* *wizard101**Panfu*cougth*) por lo que terminé por alejarme del multiplayer por mucho tiempo.
Fue en una muy fortuita navidad que recibí mi play 2 ,la primera consola que me dio verdaderas horas de diversión (Lo lamento GBA , pero tus juegos eran muy caros ... maldita economía de mierda). En este aparato celestial jugué mis juegos favoritos de toda la vida ( Hack//GU ; Kingdom hearts 2 ; Dragon Quest VIII) , pero claro , para entonces ya tenía mucha experiencia en muchos géneros de juegos , no solo RPG , a pesar de ser siempre mi favorito. Me saqué ampollas jugando Caballeros del Zodiaco , Dañé un análogo al girarlo furiosamente jugando Dragon ball , me estresé durante algún tiempo resolviendo puzzels en Cubix y los padrinos mágicos , Sobrecalenté la machine gun en mi intento por erradicar a los time spliters de la fas de la tierra , ataqué por la espala a clones con mi espada láser. A todo esto ¿Qué estaba pasando en el mundo "real"? , los que eran mis amigos les llegó la adolescencia y con ella el deseo de hacer " amigas " , por lo que ya no había tiempo para "juegos de niños" , porque jugar videojuegos no es atractivo. Aquí es donde empieza a saltar la mierda de sociedad en la que vivimos, esta bien que la gente tenga sus criterios para elegir con quien quieren revolcarse en el sofá , pero ¿ es en verdad necesario marginar a unos y tratar de fomentar el comportamiento excluyente y de estereotipos ? , me explico : Es de conocimiento público que existen ciertas pautas de atracción sexual que son 100% sociales , es decir , que no tiene que ver con la atracción natural sino con la presión que ejerce la sociedad para influenciar tu criterio , eso es algo que no se puede negar y el chip está plantado desde que somos niños por empresas que se encargan de venderle la mierda a tu padres para que te la pasen a ti y te hagas dependiente de productos basura que solo buscan hacerte encajar en un modelo conveniente dentro del sistema de compra y venta de cerebros. En este sistema , por alguna razón que desconozco , jugar videojuegos empezó a ser visto como algo para freaks , algo que solo haces si no tienes amigos ni novia ( sobretodo novia) y eres un maldito gordo granudo que se la pasa en la casa frente a un ordenador haciendose pajas con modelos que son " BONITAS" , la verad no sé que parte de esta frase me hace enojar más... para que disimularlo , no se que parte me enputa más.
Lo peor es que la gente no deja de jugar porque no quieran , sino porque TAMBIÉN ESTÁ PLANTADO EL ORDEN DE PRIORIDADES , joder es que esto ya es la tapa del lavado de cerebro y ocurre todo el tiempo en todas partes , no solo te dicen que una cosa y otra son contrarias , sino que tambien te dicen cual es más importante, " Si eres un hombre todo lo que buscas es sexo , así que será mejor que te alejes de todo lo que no sea morbo y mujeres con los senos del tamaño de la cabeza" , una putada , lo peor es que como las mujeres tampoco se salvan, ¡¡¡termina siendo cierto todo esto !!! , para un mujer es DESAGRADABLE un hombre que se divierta jugando videojuegos ( Y UNA MIERDA) , ¿ que no tegno razón ? ¿ que eres diferente? , dime entonces ,¿ irías tu con tu amigas a decirles " Mi novio es el mejor jugador del mundo de X juego" tan emocionada como si dijeras "Mi novio es el vocalista de X grupo que está de gira por nariño " no , ¿verdad?. Ven tu a decirme que eres una mujer que no se fija en el físico , pero si lo otro en lo que te fijas la "personalidad" lo deciden por ti , ¿ Vales la pena? , yo solo digo.
Ahora viene el típico argumento infantil (Nótese el resaltado) " Las mujeres maduramos antes y buscamos un hombre maduro que nos entienda y nos quiera , no un niño que juegue jueguitos todo el día". Déjame te digo algunas cosas:
1. Si buscas un hombre maduro ve tu a buscar un tipo graduado y con trabajo , porque te aseguro que no hay nadie verdaderamente maduro que todavía viva de sus papis.
2. Explícame cual es la diferencia entre jugar un vieojuego y jugar billar ¿ que cuando se juega billar el tipo llega ebrio a la casa y te ve como una puta ? , vaya que argumento tan tajante sobre madurez.
3. Si un Gamer te va querer como si fuera un niño a su madre no tiene nada que ver con los juegos , tiene que ver con la vida en ESPECÍFICO del individuo , su crianza , sus traumas y su falta de APOYO .
4. Si eres tan madura entonces explica con argumentos maduros tu necesidad de divertirte a costa de los sentimientos ajenos ( "pero yo nunca he hecho eso " BS!!!! *revisar un diccionario urbano de ingles para saber que es BS*) , tanto a sus espaldas como en frente de las personas , porque a mi parecer no es una actitud muy madura.
Supongo que ahora podría haber un mundo de respuestas sobre mujeres diciendo que no les gustan los hombre videojugadores por otras razones y que son razones muy pensadas y bla bla bla , la verdad no me importa , ninguna mujer aceptaría que es un producto de la sociedad ( Es una de las ventajas más grandes que le veo a ser hombre) , así como ninguna acepta que es un zorra por más de que lo sea , no , todas son mujeres y tienen que hacerse valer. Señoritas , aterricen ese ego que esto no es concurso de belleza , es un flash-back-lanza-mierda-a-diestra-y-siniestra a todo lo que ustedes niegan ser .Sus razones las pueden coger y hacer con ellas un pene de plástico para que puedan metérselas placenteramente por el culo :) .
Quienes creían que no había un contexto social detras de los videjuegos espero quede bastante claro que estaban MAL , espero que en este punto más de uno ya se haya encontrado en alguno de los grupos que he mencionado porque aquí viene mi predicción:
Como toda nación tercermundista , estamos destinados a seguir los pasos de quienes están más desarrollados y , tarde o temprano, seremos un reflejo del pasado de los países más industrializados , viendo como estan las cosas para la industria de los videojuegos , de como el público latino ha ido creciendo , yo hago la predicción de que todos esos mierdas que criticaban al gamer van a empezar a pasarse a este lado de la fuerza cuando así le convenga a la empresa , es decir , lo que está sucediando ahora en españa y estados unidos , que la moda es jugar videojuegos y , en ese momento , los que han jugado toda su vida , van a ser olvidados y no habrá un disculpa , una explicación ni nada , es más , puede que algunos caigan en la moda y dejen de jugar por gusto y lo hagan por ... por moda .
Dejo esto con una reflexión para toda persona que sabe que ha criticado y ofendido por el gusto a lo juegos y le dejo estas 3 preguntas :
1. ¿ Que es lo que hace de tus gustos mejores que los del gamer?
2.Cuando tu has marginado a esta persona persona ,¿Te ha devuelto ella de alguna forma tus abusos verbales , psicológicos o físicos?
3.Habiendo respondidos esto dime ¿Que le aporta más a este mundo tú o el gamer?
Recuerdo muy bien que en segundo de primara pasé la mayor parte de los recreos saltando de un lugar a otro en el patio de recreo , no porque estuvieran a punto de atraparme o porque corriera de un compañeros en alguna clase de correteo amistoso , sino porque desde siempre he tenido ese impulso cuando me encuentro inmensamente emocionado. El impulso de saltar de u lugar a otro , mientras por mi cabeza pasan las imágenes de lo que me emociona , mientras completo las historias que me hacen saltar de alegría y (¿ Por qué no?) me pongo como el protagonista y las mezclo con otras y luego introduzco gente del mundo real y luego a la niña que me gusta y la salvo y soy el héroe y que todos lo que me miran mal y no me hablan estén ahora agradecidos con el héroe que les salvó la vida. Estos eran mis pensamientos a los 8 años , yo no pensaba en mis notas , en fiestas con piñatas , en ser grande y tener mucha plata para comprarme juguetes (que bellos deseos) , no , yo siempre he querido ganarme lo que los demás tienen , pero como siempre se me hizo tan dificil , pensé en que solo podría hacerlo si salvaba al mundo como Io asakura y recibir poderes espirutuales , como Ryu y su shotokan karate o como Pedro picapiedra salvando a su hija de un pterodáctilo con un maso de madera. Por supuesto todo este trastorno del superheroe empezó a en la televisión , pero no encontré una forma de materializarlo hasta que empecé a jugar videojuegos y darme cuenta que podía ser ese héroe a través del mando , ser el que atrape a los malos.
A pesar de que siempre hubo en mi ese trastorno de ser el héroe la mayoría de los juegos que jugaba eran faltos de historia , simplemente cumplir objetivos uno tras otro de manera intuitiva pero sin motivación. A comienzos del 2003 mi primo me presto un CD con un emulador de super nintendo y varios roms , nunca podré agradecerle suficiente por eso. Dentro de este CD venían clásicos del 94 como son el chrono trigger y el seiken densetsu 3 ( todavía puedo escribir sus títulos sin mirar =D) , este fue mi primer contacto con el RPG , género que me marcaría la vida y me dejaría transformado en un gamer oficial hasta el día de hoy. Admito que en la época no contaba con los conocimientos necesarios para entender los textos en ingles que salían en pantalla , pero esto solo hacía el juego más atrapante , una historia desconocida , en un universo místico y mágico donde no existían las detestables armas de fuego y donde el arma más poderosa era la voluntad de los héroes ( Y la espada del mana, por supuesto). Pasé horas dando vueltas sin saber que hacer , el chrono me encantaba y recuerdo que lo empecé mínimo unas 20 veces sin exagerar , solo para poder saber que hacer , los efectos de viaje y la forma en que era fácil de entender que estabas en otra época distinta , la sensacíon de estar atrapado en otro mundo que no es el tuyo , tener la certeza de que el mundo será destruido y ser el elegido para cambiarlo...simplemente algo que no puedes olvidar de niño , más siendo un niño que siempre quiso justo esto. Del seiken no digo nada menos impresionante , una historia donde podías elegir el protagonista y llevar a cabo un rol ,una meta personal que termina volviéndose una misión para salvar al mundo de la extinción del mana ( Para mi la causa de todos los males actuales es la falta de mana ).
No voy a contar más de estos juegos ni de ningún otro porque no me alcanzarían los días.
Mientras yo salvaba el universo , a mis padres les embargaban el apartamento y sin saberlo terminé viviendo en un barrio al otro lado de Bogotá , en un conjunto de casas con parque interior , cosa nueva para el pequeño Miguel quien había vivido en apartamento toda su vida , con un montón de abuelitos como vecinos que nada sabían de la importante cruzada de la extinción del mana ( Incautos). Cuando llegué a mi nuevo hogar encontré amigos , amigos que compartían mi amor por los videojuegos y , porfín , encontré con quien compartir la carga de salvar al mundo. La verdad exagero un poco con lo de compartir la carga , pues esta siempre fue una misión solitaria , pero podía debatirme en luchas en la piel de los guerreros Z o competir en carreras interestelares con mis nuevos amigos.
Así como yo les compratí mi mundo , ellos me dieron parte del suyo. De Arturo aprendí el dolor de perder a un ser querido , la humildad , la comprensión y ( por más raro que paresca ) el valor de decir NO. De pipe y oscar aprendí que no todos te van a decir la verdad solo porque oprimas el boton A cerca de ellos , aprendí a mentir ( Arte que ya manejo bastante bien) y el valor de aceptar las opiniones de otros. De Ana maría aprendí de inocencia y que no necesitas fingir para gustar a alguien ( No puedo creer que fue hasta años después que me di cuenta XD ). De pipe 2 aprendí que mi valor no es el de poder dar un puño , sino que puedo recibirlos sin regresarlos , aprendí de apariencias y de como esto afectaba mi mundo , aprendí que mi fortaleza es que puedo llorar sin temor alguno. De Santiago 2 aprendí que la distancia no limita , lo que limita son las personas que te dicen que lo hace , aprendí de como se corrompen las buenas intenciones y de como tus amigos pueden no ser para siempre.
No estoy seguro si la mayoría de los niños saben esto cuando consiguen amigos , pero cuando yo lo logré fue todo esto (Y mucho mucho más) lo que se fue anclando en mi cabeza. Aun con amigos , persitía el deseo de ser el héroe , siempre habrá algo que quieras conseguir.
Cuando estaba solo seguía jugando por mi cuenta ( nunca me ha gustado demasiado salir , no le veo diversión especial a la calle en sí ).Del RPG pasé a los juegos en línea y de ellos salío mi mote "chiminguito" que tiene una historia que no me apetece contar justo ahora. A pesar de que era algo que ansiaba , el mundo virtual resulto ser muy diferente a lo que me esperaba. Esperaba encontrar a los típicos aldenanos que te dicen cosas de manera amable y te indican todo lo que debes hacer para pasar el juego , no a jugadores que están constantemente tratando de obtener tu pass para robarte lo poco que tienes , ciber-bullys que te dicen N00b en el chat por usar una curación en un jugador con la vida llena mientras ellos morían , etc, etc, quienes tenga algo de conocimiento de la comunidad online (mierda) me entenderán y entenderán también que tan abrumado estaría un niño que casi no hablaba en la vida real al verse rodeado de golpe por un montón de adultos que hablan inlgés y que ya no juegan por diversión sino por vicio .Es una verdadera pena que estos juego no estén disponibles para jugadores más jóvenes y los que hay solo buscan sacar dinero a los incautos padres (*cougth**neopets* *wizard101**Panfu*cougth*) por lo que terminé por alejarme del multiplayer por mucho tiempo.
Fue en una muy fortuita navidad que recibí mi play 2 ,la primera consola que me dio verdaderas horas de diversión (Lo lamento GBA , pero tus juegos eran muy caros ... maldita economía de mierda). En este aparato celestial jugué mis juegos favoritos de toda la vida ( Hack//GU ; Kingdom hearts 2 ; Dragon Quest VIII) , pero claro , para entonces ya tenía mucha experiencia en muchos géneros de juegos , no solo RPG , a pesar de ser siempre mi favorito. Me saqué ampollas jugando Caballeros del Zodiaco , Dañé un análogo al girarlo furiosamente jugando Dragon ball , me estresé durante algún tiempo resolviendo puzzels en Cubix y los padrinos mágicos , Sobrecalenté la machine gun en mi intento por erradicar a los time spliters de la fas de la tierra , ataqué por la espala a clones con mi espada láser. A todo esto ¿Qué estaba pasando en el mundo "real"? , los que eran mis amigos les llegó la adolescencia y con ella el deseo de hacer " amigas " , por lo que ya no había tiempo para "juegos de niños" , porque jugar videojuegos no es atractivo. Aquí es donde empieza a saltar la mierda de sociedad en la que vivimos, esta bien que la gente tenga sus criterios para elegir con quien quieren revolcarse en el sofá , pero ¿ es en verdad necesario marginar a unos y tratar de fomentar el comportamiento excluyente y de estereotipos ? , me explico : Es de conocimiento público que existen ciertas pautas de atracción sexual que son 100% sociales , es decir , que no tiene que ver con la atracción natural sino con la presión que ejerce la sociedad para influenciar tu criterio , eso es algo que no se puede negar y el chip está plantado desde que somos niños por empresas que se encargan de venderle la mierda a tu padres para que te la pasen a ti y te hagas dependiente de productos basura que solo buscan hacerte encajar en un modelo conveniente dentro del sistema de compra y venta de cerebros. En este sistema , por alguna razón que desconozco , jugar videojuegos empezó a ser visto como algo para freaks , algo que solo haces si no tienes amigos ni novia ( sobretodo novia) y eres un maldito gordo granudo que se la pasa en la casa frente a un ordenador haciendose pajas con modelos que son " BONITAS" , la verad no sé que parte de esta frase me hace enojar más... para que disimularlo , no se que parte me enputa más.
Lo peor es que la gente no deja de jugar porque no quieran , sino porque TAMBIÉN ESTÁ PLANTADO EL ORDEN DE PRIORIDADES , joder es que esto ya es la tapa del lavado de cerebro y ocurre todo el tiempo en todas partes , no solo te dicen que una cosa y otra son contrarias , sino que tambien te dicen cual es más importante, " Si eres un hombre todo lo que buscas es sexo , así que será mejor que te alejes de todo lo que no sea morbo y mujeres con los senos del tamaño de la cabeza" , una putada , lo peor es que como las mujeres tampoco se salvan, ¡¡¡termina siendo cierto todo esto !!! , para un mujer es DESAGRADABLE un hombre que se divierta jugando videojuegos ( Y UNA MIERDA) , ¿ que no tegno razón ? ¿ que eres diferente? , dime entonces ,¿ irías tu con tu amigas a decirles " Mi novio es el mejor jugador del mundo de X juego" tan emocionada como si dijeras "Mi novio es el vocalista de X grupo que está de gira por nariño " no , ¿verdad?. Ven tu a decirme que eres una mujer que no se fija en el físico , pero si lo otro en lo que te fijas la "personalidad" lo deciden por ti , ¿ Vales la pena? , yo solo digo.
Ahora viene el típico argumento infantil (Nótese el resaltado) " Las mujeres maduramos antes y buscamos un hombre maduro que nos entienda y nos quiera , no un niño que juegue jueguitos todo el día". Déjame te digo algunas cosas:
1. Si buscas un hombre maduro ve tu a buscar un tipo graduado y con trabajo , porque te aseguro que no hay nadie verdaderamente maduro que todavía viva de sus papis.
2. Explícame cual es la diferencia entre jugar un vieojuego y jugar billar ¿ que cuando se juega billar el tipo llega ebrio a la casa y te ve como una puta ? , vaya que argumento tan tajante sobre madurez.
3. Si un Gamer te va querer como si fuera un niño a su madre no tiene nada que ver con los juegos , tiene que ver con la vida en ESPECÍFICO del individuo , su crianza , sus traumas y su falta de APOYO .
4. Si eres tan madura entonces explica con argumentos maduros tu necesidad de divertirte a costa de los sentimientos ajenos ( "pero yo nunca he hecho eso " BS!!!! *revisar un diccionario urbano de ingles para saber que es BS*) , tanto a sus espaldas como en frente de las personas , porque a mi parecer no es una actitud muy madura.
Supongo que ahora podría haber un mundo de respuestas sobre mujeres diciendo que no les gustan los hombre videojugadores por otras razones y que son razones muy pensadas y bla bla bla , la verdad no me importa , ninguna mujer aceptaría que es un producto de la sociedad ( Es una de las ventajas más grandes que le veo a ser hombre) , así como ninguna acepta que es un zorra por más de que lo sea , no , todas son mujeres y tienen que hacerse valer. Señoritas , aterricen ese ego que esto no es concurso de belleza , es un flash-back-lanza-mierda-a-diestra-y-siniestra a todo lo que ustedes niegan ser .Sus razones las pueden coger y hacer con ellas un pene de plástico para que puedan metérselas placenteramente por el culo :) .
Quienes creían que no había un contexto social detras de los videjuegos espero quede bastante claro que estaban MAL , espero que en este punto más de uno ya se haya encontrado en alguno de los grupos que he mencionado porque aquí viene mi predicción:
Como toda nación tercermundista , estamos destinados a seguir los pasos de quienes están más desarrollados y , tarde o temprano, seremos un reflejo del pasado de los países más industrializados , viendo como estan las cosas para la industria de los videojuegos , de como el público latino ha ido creciendo , yo hago la predicción de que todos esos mierdas que criticaban al gamer van a empezar a pasarse a este lado de la fuerza cuando así le convenga a la empresa , es decir , lo que está sucediando ahora en españa y estados unidos , que la moda es jugar videojuegos y , en ese momento , los que han jugado toda su vida , van a ser olvidados y no habrá un disculpa , una explicación ni nada , es más , puede que algunos caigan en la moda y dejen de jugar por gusto y lo hagan por ... por moda .
Dejo esto con una reflexión para toda persona que sabe que ha criticado y ofendido por el gusto a lo juegos y le dejo estas 3 preguntas :
1. ¿ Que es lo que hace de tus gustos mejores que los del gamer?
2.Cuando tu has marginado a esta persona persona ,¿Te ha devuelto ella de alguna forma tus abusos verbales , psicológicos o físicos?
3.Habiendo respondidos esto dime ¿Que le aporta más a este mundo tú o el gamer?
martes, 13 de noviembre de 2012
Agua (¿jarabe de palo?)
No tengo tiempo y debería estar saliendo en este mismo momento , pero creo que tengo el derecho de mandar a todos al carajo y darme el lujo de escribir balbuceos sin sentido ni razón , algo estúpido y horrendo.
Tenía mucha sed anoche , tanta que me quité la ropa y quite las cobijas que más calentaban , tenía demsaido sueño para levantarme pero tenía mucha sed para dormir , creo que esto es parecido al síndrome "SIM" , síndrome que yo mismo inveté y se basa en que cuando juegas los sim 2 y tu personaje tiene mucho sueño y mucha hambre si lo mandas a dormir , se levanta del hambre y si lo mandas a comer se duerme sobre el plato. ¿ Solución? , has que coma de pie y luego mándalo a dormir .
Desgraciadamente cuando este síndrome se manifiesta en la vida real no es tan sencillo como que una flecha gigante te diga lo que tienes que hacer. Al final el sueño triunfa y me quedo dormido , cuando me doy cuenta estoy soñando que tengo sed... tomo un vaso de agua , pero esta se seca cuando toca mi garganta, tomo otro y sucede lo mismo, tomo coca-colo , pero el negro líquido me quema en lugar de calmarme , me despierto sin sudor , pero con la sensación de estar empapado , reviso ,sigo con sed y pienso en levantarme a beber algo pero estoy tan somnoliento que no puedo decidirme si ir desnudo o vestirme. Cuando afín decido que quiero ir con algo que me cubra , no soy capaz de ponerme unos malditos boxers , me levanto tomo una toalla y me cubro con ella , tomo 2 vasos de agua, justo como en mi sueño , y busco la maldita coca-cola, como era de esperarse no hay coca-cola en mi baño , me siento en el baño y me pongo a meditar sobre si todavía tengo sed y mientras lo hago descargo todo lo que comí anoche ... creo que no puedo oler.
Tras un buen rato me espabilo , me ducho mientras canto una canción que ya no recuerdo, llego finalmente a la conclusión de que estoy enfermo , salgo dela ducha , me visto y regreso a ser el de siempre y a preocuparme por cosas que no me importan , todo esto mientras hago todo aquello que no quiero abandonar , al final tendré que seguir con una vida desconocida , impredecible , espero poder seguir leyendo y escribiendo con frecuencia como el día de hoy , mañana tengo que hacer un vid especial.
Si sueña que tiene sed, demuestra ansiedad y angustia por algo. También le indica que está cansado y necesita recuperar. Falta de tranquilidad por preocupaciones.
Si sueña que tiene mucha sed y no puede beber, significa que vivirá problemas económicos, que le harán sufrir.
Si sueña que tiene mucha sed y por que bebe no se le quita, significa que no alcanzará sus objetivos o lo que desea.
Si sueña que tiene sed y bebe agua fresca de una fuente, es de buen augurio para su futuro, ya que le anuncia abundancia y suerte.
Si sueña que tiene mucha sed y bebe agua sucia y maloliente, le augura enfermedad, problemas y tristeza.
Soñar que tiene sed y alguien del sexo opuesto, se la ofrece significa que va a conocer a alguien y podría vivir con él/ella un romance.
Gracias internet , siempre tranquilizándome .....
martes, 6 de noviembre de 2012
Estoy enamorado de la mujer de mis sueños
Pues si , me enamoré de una mujer que solo vive en mi suenos ,extrañamente no es ninguna metáfora , es un verdad muy extraña.
Todo empezó cuando , por tristeza y soledad ,pensé en la falta de un beso tierno y autentico , me sumí en mi mundo imaginario , ese que he ido construyendo poco a poco desde que era tan solo un chaval y que ahora es tan gigantesco que hasta yo me pierdo. De esa caja de juguetes etérea saqué una idea " desearía una mujer que pudiera cantar conmigo y se riera y se emocionara " , de esta frase infantil y sentimental surgió ella , fiona creo que la llamé , como la prinsesa ogro de shrek , cumple con las características , vital pero sensible , una dama y una guerrera , fuerte por fuera y hermosa por dentro.
Todo empezó cuando , por tristeza y soledad ,pensé en la falta de un beso tierno y autentico , me sumí en mi mundo imaginario , ese que he ido construyendo poco a poco desde que era tan solo un chaval y que ahora es tan gigantesco que hasta yo me pierdo. De esa caja de juguetes etérea saqué una idea " desearía una mujer que pudiera cantar conmigo y se riera y se emocionara " , de esta frase infantil y sentimental surgió ella , fiona creo que la llamé , como la prinsesa ogro de shrek , cumple con las características , vital pero sensible , una dama y una guerrera , fuerte por fuera y hermosa por dentro.
Sin darme cuenta este deseo se fue perdiendo y solo quedó la idea de esa mujer inexistente y perfecta , que tenía el carácter y la comprensión que se necesita para tratarme , soñé como ambos nos fuimos enamorando , como su corazón invisible se sumía en el mio , soñé momentos y risas , fui feliz y esto se repite ahora cada noche , siento que puedo tocarla , cuando duermo ella es tan real , nunca había deseado tanto el no despertar .
Mi mente es mas fuerte que mis sentidos y creo que la toco y que ella me toca. Esos momentos que nunca han pasado son lo que más me llenan , soledad , todo es su culpa , ahora tengo felicidad , sabía que haber perdido la cordura tenía sus ventajas , no necesito cordura si esto que impide alcanzar la felicidad.
Es así como al final , he sido infiel , con una mujer que no existe , pero lo he sido , más que nunca , porque soy infiel no de cuerpo sino de corazón
Mi mente es mas fuerte que mis sentidos y creo que la toco y que ella me toca. Esos momentos que nunca han pasado son lo que más me llenan , soledad , todo es su culpa , ahora tengo felicidad , sabía que haber perdido la cordura tenía sus ventajas , no necesito cordura si esto que impide alcanzar la felicidad.
Es así como al final , he sido infiel , con una mujer que no existe , pero lo he sido , más que nunca , porque soy infiel no de cuerpo sino de corazón
domingo, 28 de octubre de 2012
Chispas
Extraño a mi princesa flama , volátil y explosiva , tan extensa y sensible en cada pequeña parte de su ser , lista para crear una llamarada enorme y quemar los bosques si se le provocaba...tan bella.
Extraño la forma en que , para atravesar su muro de fuego , tenía que hacerlo arder con más furor , dejando ver su delicado centro , haciendo florecer su lado más tierno y enamoradizo. Una vez adentro , mientras se quemaba mi carne , era feliz de ver una sonrisa asomarse en su candente rostro.
Extraño la forma en la que una pequeña chispa podía extenderse y , sin darme cuenta , ya estaba rodeado de ella , envuelto en su manto de dolorosa pero placentera felicidad , daría un mundo entero por recuperar esa sensación , para poder quemar ese mismo mundo con ella.
Es eso lo que siempre quise , algo inesperado , apasionado , sin ataduras que pudieran romperse , que cada encuentro deje una marca color carbón sobre mi piel , para que al recostarme , pueda regocijarme con la dolorosa quemadura y no desee otra cosa que consumir mi cuerpo entero a fuego lento .
¿Se apagó esta llama con lágrimas ?
Extraño la forma en que , para atravesar su muro de fuego , tenía que hacerlo arder con más furor , dejando ver su delicado centro , haciendo florecer su lado más tierno y enamoradizo. Una vez adentro , mientras se quemaba mi carne , era feliz de ver una sonrisa asomarse en su candente rostro.
Extraño la forma en la que una pequeña chispa podía extenderse y , sin darme cuenta , ya estaba rodeado de ella , envuelto en su manto de dolorosa pero placentera felicidad , daría un mundo entero por recuperar esa sensación , para poder quemar ese mismo mundo con ella.
Es eso lo que siempre quise , algo inesperado , apasionado , sin ataduras que pudieran romperse , que cada encuentro deje una marca color carbón sobre mi piel , para que al recostarme , pueda regocijarme con la dolorosa quemadura y no desee otra cosa que consumir mi cuerpo entero a fuego lento .
¿Se apagó esta llama con lágrimas ?
miércoles, 24 de octubre de 2012
El sacrificio y la fantasía
Muchas personas dedicarían canciones de artistas pop ,rock o reggaeton , muy románticas y todo , pero yo no soy tan de ese tipo , la verdad , existen dos canciones que siempre que escucho pienso que representan lo más hermoso del amor que pueden expresar , a grandes rasgos , esa sensación de no querer separarte jamás de alaguien y sentirte bien cada vez que esa persona te dice " te amo " , nunca desgastando la palabra y haciéndote sentir como si fuera de este mundo , que es de los dos , no hubiera nada que hiciera falta
Chiminguito VS The world
Si hay algo que me sucede con frecuencia es el tienes ideas brillantes , tener entusiasmo suficiente para desarrollar toda una historia fantástica en mi cabeza y decirme " tengo que escribirla" . Al final no escribo nada y esta historia tan genial se pierde y para cuando recuerdo los detalles más vagos del argumento , no encuentro el sentimiento con que fueron creados y no puedo plasmarlos en palabras, mis pobres niños mueren dentro del ovulo que queda entre mi nuca y mi frente , triste , de verdad triste.
Justo ahora tengo en mente una historia genial , de ese género truculento que tanto me representa , con muerte , sangre amputaciones , morbo , parafilias macabras y , como no , amor por todos lados. Como ya dije antes , soy incapaz de representar esta historia como se merece fuera de mi cabeza , es talves un miedo a que sea leído por quien no debería , detesto tener frenos en mi creatividad , creo que todo esto es muy antiguo.
Me gustaría aprovechar para revelar algo que siempre se me ha hecho muy extraño en mi ,algo hasta vergonzoso. Cuando estoy feliz o emocionado , busco un lugar , solo y espacioso , donde pueda saltar de un lado a otro , haciendo gestos extraños y hablando solo , mientras en mi cabeza se desarrolla una historia cualquiera , en la que suelo ser el protagonista.
Extrañaba mi música , es como regresar a esa parte de mi que tanto amo , no puedo creer lo feliz que me hace esto , si , la felicidad que sentía antes era puro orgullo , creo que puedo comprender mejor el amor.
"Scot ha conseguido el poder del amor propio"
¿Quien dijo que una pelicula no podía ser irreverente y profunda?.
Amo mi incapacidad de concentrarme , al carajo todo , ¡yo quiero vivir !.
Justo ahora tengo en mente una historia genial , de ese género truculento que tanto me representa , con muerte , sangre amputaciones , morbo , parafilias macabras y , como no , amor por todos lados. Como ya dije antes , soy incapaz de representar esta historia como se merece fuera de mi cabeza , es talves un miedo a que sea leído por quien no debería , detesto tener frenos en mi creatividad , creo que todo esto es muy antiguo.
Me gustaría aprovechar para revelar algo que siempre se me ha hecho muy extraño en mi ,algo hasta vergonzoso. Cuando estoy feliz o emocionado , busco un lugar , solo y espacioso , donde pueda saltar de un lado a otro , haciendo gestos extraños y hablando solo , mientras en mi cabeza se desarrolla una historia cualquiera , en la que suelo ser el protagonista.
Extrañaba mi música , es como regresar a esa parte de mi que tanto amo , no puedo creer lo feliz que me hace esto , si , la felicidad que sentía antes era puro orgullo , creo que puedo comprender mejor el amor.
"Scot ha conseguido el poder del amor propio"
¿Quien dijo que una pelicula no podía ser irreverente y profunda?.
Amo mi incapacidad de concentrarme , al carajo todo , ¡yo quiero vivir !.
martes, 9 de octubre de 2012
Prioridades
Solo espero que todo esté bien , no se si sea posible , pero de verdad quiero que todo esté bien , no merezco que todo esté bien , ni mucho menos , pero por más increíble que suene , no podré dejar de preocuparme , pero no por eso cambiaría las cosas, porque sé que terminaría mucho peor. El amor no me hará sufrir esta vez , cuando tengo tantas cosas en la cabeza , cuando lo que necesito es empezar a hacer lo que quiero hacer.
Perdóname , no creo que debas hacerlo , pero alguien tan insignificante como yo debería , como mínimo , pedirte perdón , sé que encontraras alguien que te hará más feliz , pero no te querrá más que yo , eso nunca....
Perdóname , no creo que debas hacerlo , pero alguien tan insignificante como yo debería , como mínimo , pedirte perdón , sé que encontraras alguien que te hará más feliz , pero no te querrá más que yo , eso nunca....
lunes, 8 de octubre de 2012
Lo que quiero
Joder , con cada segundo que pasa me motivo más y más a dejar todo el sistema , mandarlos al carajo y ponerme a hacer lo que quiero LO QUE DE VERDAD QUIERO. Sé que es un plan arriesgado , pero .... es lo que quiero , no me gusta de verdad esto , estudiar una carrera es tan normal... es tan diferente a lo que soy ... aún así quiero correr el riesgo , es tan difícil , pero tengo un tope, una meta , algo que quiero hacer , paso a paso con paciencia , si , esto tardará , pero no tengo prisa , seguir un sueño nunca ha sido una carrera , puedo aguantarme un poco el paso del tiempo , quiero ser un poco parte de mi , si , dejar de ser parte de lo que detesto , dejar de estar siguiendo un rebaño tan monótono y trivial , me recuerda tanto a "babe el puerquito valiente".
Es una idea simple pero firme , un objetivo que se ancla fuertemente en mi mente , extrayendo cada pensamiento para hacer espacio e incrustarse más y más , si , voy a darle espacio , necesito darle espacio , porque darle espacio es darme espacio , necesito espacio dentro de mi. Afuera el resto.
Es una idea simple pero firme , un objetivo que se ancla fuertemente en mi mente , extrayendo cada pensamiento para hacer espacio e incrustarse más y más , si , voy a darle espacio , necesito darle espacio , porque darle espacio es darme espacio , necesito espacio dentro de mi. Afuera el resto.
miércoles, 15 de agosto de 2012
Pesadillas
Hoy , mientras escuchaba los sonidos típicos del barrio , me senté con las piernas apretadas , puse la maleta entre las piernas y mirando por la ventana , sin fijarme en nada en realidad , me hice la siguiente pregunta:"si tuvieras mucho dinero ,¿ qué harías?".
¿Por qué una pregunta tan trillada? ,porque empecé a especular sobre si el dinero de verdad no puede comprar la felicidad , esto fue lo que me respondí :
"Pagaría todas las deudas de mis padres , compraría muchas propiedades para asegurarme la maldita vida a punta de arriendos y dejaría de preocuparme. Terminaría la carrera de a pocos y sin afán y podría vivir la vida como quisiera, pero... ¿ es esta la manera como quiero vivir?,¿tan seguro de todo , tan...aburrido?.NO
Mejor , pagaría las deudas de mis padres (esto es algo fundamental , si me dieron todo quiero que estemos a paces ...), luego....¿gastarlo? , no , que falta de imaginación ...yo ... yo arrendaría el apartamento de laura ... y la invitaría a vivir allí ..."
Me detuve a pensar ,si, siempre he querido hacerla feliz ,darle algo sorprendente e inesperado , que ella en verdad desee y... también quiero estar con ella , vivir juntos es algo tan...complicado con tantas dificultades... pero yo no soy realista y vivo en un sueño...mi vida ha pasado más dentro de mi que en el mundo exterior , y es que hay pocas cosas que valgan la pena salir de mi pequeño mundo triste y solitario , ella , ella me hace salir siempre y ha hecho de mi vida real algo tan soportable , hasta , en algunas ocasiones , algo bueno , que de verdad disfruto.
Me detuve a pensar ,si, siempre he querido hacerla feliz ,darle algo sorprendente e inesperado , que ella en verdad desee y... también quiero estar con ella , vivir juntos es algo tan...complicado con tantas dificultades... pero yo no soy realista y vivo en un sueño...mi vida ha pasado más dentro de mi que en el mundo exterior , y es que hay pocas cosas que valgan la pena salir de mi pequeño mundo triste y solitario , ella , ella me hace salir siempre y ha hecho de mi vida real algo tan soportable , hasta , en algunas ocasiones , algo bueno , que de verdad disfruto.
Bajé del bus con una sonrisa , que se fue desvaneciendo poco a poco, la realidad es tan dura y yo soy tan idiota, a veces no se lo que deseo , pero estoy seguro que quiero hacerla feliz , ¿Por que hago todo lo contrario?.
"Ya no le tengo fe"...Son pesadillas...palabras que me sumergen en pesadillas...
"Ya no le tengo fe"...Son pesadillas...palabras que me sumergen en pesadillas...
domingo, 22 de julio de 2012
No es para nada corto
Es cierto , mi periodo más productivo es cuando estoy lleno de tristeza , por eso es tan raro que me ponga escribir cuando no tengo la necesidad de desahogarme , pero es que si tengo la necesidad de desahogarme , no porque tenga una pena insoportable , ni porque me sea imposible contener la tristeza , sino porque estoy derrochando felicidad.
Puede parecer algo sentimental , pero es que la felicidad no se puede guardar , tengo que exteriorizar un poco de ese resplandor se asoma , no se si es que la elección es perfecta , o si es la persona que elije la que es perfecta , pero siento que me han tocado el corazón.
Te amo.
domingo, 17 de junio de 2012
Sabiduría de comentarios
"sometimes, when i cant sleep at night, i rub vasaline all over my body and i lay in the kitchen naked pretending im a slug..."
Si eres capaz de escribir esto , en un entorno opresivo , lleno de fanatismo e ideas de superioridad , donde la lucha es un requisito para la aceptación , donde los ideales no son motivo de alegría sino que son una razón más para tratar de imponerse sobre la voluntad del otro , si eres capas de aflojar ese tornillo tan molesto que tienen los malditos , entonces estas por buen camino.
A veces , en las noches que no puedo dormir , cubro mi completamente mi cuerpo con vaselina y me acuesto desnudo en la cocina pretendiendo se una babosa....
La irracionalidad es la llave de la libertad, tal vez siempre lo supe , pero nunca me he atrevido a comprobarlo....
Si eres capaz de escribir esto , en un entorno opresivo , lleno de fanatismo e ideas de superioridad , donde la lucha es un requisito para la aceptación , donde los ideales no son motivo de alegría sino que son una razón más para tratar de imponerse sobre la voluntad del otro , si eres capas de aflojar ese tornillo tan molesto que tienen los malditos , entonces estas por buen camino.
A veces , en las noches que no puedo dormir , cubro mi completamente mi cuerpo con vaselina y me acuesto desnudo en la cocina pretendiendo se una babosa....
La irracionalidad es la llave de la libertad, tal vez siempre lo supe , pero nunca me he atrevido a comprobarlo....
lunes, 21 de mayo de 2012
Esto eres, ten cuidado
¿Sabes qué es una porquería ? ,¿ si? , pues que bien que lo sepas , yo estoy en desacuerdo , para mi que tu eres una porquería ,eres un desperdicio solo por poder respirar el aire y no retorcerte por todo lo que haces , debería haber una ligera capa de veneno en el aire , que pudiera matar a todos los que son tan insoportables como tú , que me siguen con tanta insistencia.
¿Sigues aquí? , no me sorprende , plagas como tú no son tan fáciles de exterminar , eres detestable y egoísta ,solo te interesa llegar hasta el fondo del asunto. Tal vez hasta te interese saber por que te digo todo esto. Patética criatura, ciega , sorda , desfigurada por tanta estupidez , tan aferrada a una sociedad imbécil , me encanta ser parte del sistema , puedo sentir toda esa podredumbre y saber lo asquerosa que es , lo asqueroso que soy , que somos.
No tengo derecho a decir nada de lo que digo,¿ Eso tratas de decirme ?, quien dijo que el derecho a las cosas es sinónimo de la realidad , te presento la realidad , es un tanque de ácido al que se entra anestesiado , para no sentir como te consumen hasta los huesos , pero tienes suerte , tu entraste de cabeza y se quemó todo tu cerebro , no tienes que llevar esa pesada bolsa de ideas , que te hunde y de hace tener la estúpida idea de que algún día saldrás...esperanza , es la única cosa más despreciable que tu.
Somos todos ratas , freídas en aceite.
¿Sigues aquí? , no me sorprende , plagas como tú no son tan fáciles de exterminar , eres detestable y egoísta ,solo te interesa llegar hasta el fondo del asunto. Tal vez hasta te interese saber por que te digo todo esto. Patética criatura, ciega , sorda , desfigurada por tanta estupidez , tan aferrada a una sociedad imbécil , me encanta ser parte del sistema , puedo sentir toda esa podredumbre y saber lo asquerosa que es , lo asqueroso que soy , que somos.
No tengo derecho a decir nada de lo que digo,¿ Eso tratas de decirme ?, quien dijo que el derecho a las cosas es sinónimo de la realidad , te presento la realidad , es un tanque de ácido al que se entra anestesiado , para no sentir como te consumen hasta los huesos , pero tienes suerte , tu entraste de cabeza y se quemó todo tu cerebro , no tienes que llevar esa pesada bolsa de ideas , que te hunde y de hace tener la estúpida idea de que algún día saldrás...esperanza , es la única cosa más despreciable que tu.
Somos todos ratas , freídas en aceite.
Malditos
Escribí esto con el objetivo de que nadie lo leyera , es decir , era algo completamente para mí , unas palabras para tratar de comprender que carajos estoy haciendo. Al final me di cuenta de que si quisiera dar una explicación sobre lo que está a punto de pasarme , la forma más simple de saciar a esos curiosos (se que será curiosos no interesados) , sería darles un maldito link y dejarlos que digan lo que quieran , como todo chisme , lo que se diga no cambia los hechos , siempre se llega después de que todo ha pasado , demasiado tarde.Malditos
Empezando por el final , yo , que siempre estuve en contra del consumo de alcohol (no tanto en contra , más bien , no me acercaba a ese mundo) , he simplemente tomado una lata de cerveza , ¿por qué? , porque la soledad pudo más que mis “principios” (si dices que esto es infantil y sin sentido puedes leer el título, se nota lo poco que me conoces , igual, eso ya no importa). Me siendo en verdad aliviado y aunque sé que he decepcionado a muchas personas que creían en mi , estoy ya harto de tener que ser señalado con miradas de compasión , cuando expreso lo que pienso ¿ qué no debería importarme ,dices? Por supuesto que no , a nadie le importa, es una cosa sin importancia al fin y al cabo, pero ese aislamiento en el que me pongo por no querer perder el control es en verdad importante para mí.
Digamos que fue la gota que derramó el vaso , ver como todos dejaban sus cuerpos al aire, sin mí , que rabia me da , no sé ni como expresar la presión que me da en el pecho cuando recuerdo esos movimientos , ese todo , ese momento que perdí , todo por mantener el control , ahora no me importa , lo que haga siendo yo no me importa, quiero dejar de ser una máscara , que la gente vea lo patético , lo violento y morboso de mi persona .De nada me ha servido tratar de ser lo que quiero , a cada paso el mundo me destroza más y más , me pisotean mientras yo trato de controlarme y guardo toda esa ira , la guardo en lo más profundo de mí ser , la escondo de mis pensamientos , pero ya no más , desde hoy solo seré lo que el viendo quiera , me cansé de que me traten como menos , de que hablen a mis espaldas sobre mi forma de ser , de ser el que es excluido , de dar todo y no recibir una mierda a cambio ,pero , sobre todo, estoy harto de que me rompan el corazón.
Poco a poco voy a ir perdiendo este gusto por escribir , eso es un hecho. Con el tiempo voy a dejar de pensar en lo hermoso de un cuento bien armado y en la forma en que un verso puede tocar el corazón, dejaré de ser ese ser sensible , que podía ver algo bello en todas las cosa y que tenía como prioridad sacar una sonrisa en los rostros de quienes le importan. Al final soy solo uno más , soy solo otra persona que buscó ayuda en quienes creía que se la darían , pero ,adivina qué, nadie vino , nadie respondió ese llamado que hice , nadie pudo escuchar el estallar de esa lágrima contra el suelo , no , ellos solo escuchan las risas que tapan todo.
He vivido acorde con lo que creo que está bien , pero este maldito mundo está demasiado podrido para siquiera intentarlo , tratar de ser diferente es condenarse a estar triste y solo , a que te muestren la salida en cada lugar al que entres , a que recurran a ti cuando estén tristes y solos , y una vez hayas dado todo de ti para sacar a esa persona del fondo , te abandonen y de olviden , tratarán de decirte que la forma en la que ellos viven es la correcta , no tratan de entenderte , solo de convertirte , bien , pues lo lograron malditos , renuncio a tratar de ser lo que quiero , solo, déjenme en paz , si soy parte de ustedes ¿prometen ignorarme como cuando no tenía, sueños, metas, esperanzas ni corazón ?. Así , sacrifico todo lo bueno para alejarme de todo lo que detesto , al final , no hubo nadie que me agarrara antes de caer.
Me rindo, malditos , déjenme en paz de una vez. Si ya he dicho que me rindo ...¿Por qué siento que sigo cayendo?
domingo, 20 de mayo de 2012
Me dedico a....
Imaginar y ya , es uno de mis pasatiempos más recurrente , cuando lo hago dejo volar mi mente a los lugares que no puedo tocar y soy la persona que a veces no puedo , cuando hago esto rompo las barrearas que me pusieron mis complejos.
Pero eso no tiene nada que ver con lo que quería decir , yo estoy aquí para decir que sin querer me dedico canciones , así , de la forma más solitaria que se puede. Extrañamente esto no me molesta ni me hace sentir mal de ningún modo , más bien , me hace estar más cerca de algo que no existe. Justo ahora estoy haciendo eso , escucho una canción que es para mi , no porque sea lo que siento , sino porque creo que es lo que yo no puedo ver.
Que bonito es no tener idea y poder disfrutarlo.
sábado, 19 de mayo de 2012
Lo que quedó
Pensando sobre por qué actué así , me doy cuenta de que mi estúpida actitud es el reflejo de una pila de sentimientos , puestos unos sobre otros en un tiempo muy corto , todos empujando para salir a flote y ,como consecuencia , ninguno pudo.
Entre los que más sobresalía eran los celos sin sentido , el miedo , la ira , la melancolía , la soledad y entre todos ahogaron la locura que tanto me hace ser quien soy , dejaron solo esa parte insoportable de mi , que se la pasa pensando , haciéndose preguntas que no hacen mas que atormentarme hasta que por fin las olvido.Como odio ese ser con el que comparto mi cuerpo.
Lo único que logré sacar de verdadero en esas páginas escritas por la soledad y el aislamiento, en el que yo mismo me metí , fue que mi cuerpo nunca me hace caso cuando quiero , lo que hago , siempre ha sido una prisión de lo siento , de lo que pienso.
Tengo razones para odiarme tanto.
sábado, 12 de mayo de 2012
El dolor de no haber conocido un mundo de sueños
Es la segunda ocasión en que encuentro algo que llama mi atención , solo para darme cuenta que llego demasiado tarde. Hablo en concreto de mi búsqueda de versos y literatura diferente , moderna y pura , que esté sin contaminar por la fama , el dinero , la academia , es decir gente que simplemente hace lo que quiere , como quiere y sin la presión de quién pueda llegar a leer lo que sea que les cruce por la cabeza, esto último ha sido un limitante para mi últimamente.
Mi primer hallazgo fue una serie de coincidencias que desencadenaron en la afortunada aparición de un poema en mi pantalla , poema que si bien no era propiedad intelectual del autor , estaba incluido dentro de uno de sus textos, pero cuando creí que podría seguir viendo el trabajo que día tras día sale de una mente en desarrollo , la fecha de la última publicación me mató. No sé si alguien ha sentido lo que yo cuando me di cuenta de la imposibilidad de comunicarme con el creador de una obra que tanto apreciaba , impotencia creativa , lo definiría de esa forma , un incomodo punzón en el pecho , de esos que me suelen dar cuando me doy cuenta cuenta que soy un ser humano, al mismo tiempo no creo que ese sea un buen ejemplo.
Hoy he sufrido otra desilusión y me pregunto ¿estaré condenado a llegar demasiado tarde?.Que frustrante es llegar cuando todo ha terminado.
Como desearía ver algo nuevo en estos lares , poder haber sido parte de su mundo de letras...un mundo que me hace extrañarlos sin conocerlos.
http://natushk.blogspot.com/
http://jarabedeluna.blogspot.com/
Mi primer hallazgo fue una serie de coincidencias que desencadenaron en la afortunada aparición de un poema en mi pantalla , poema que si bien no era propiedad intelectual del autor , estaba incluido dentro de uno de sus textos, pero cuando creí que podría seguir viendo el trabajo que día tras día sale de una mente en desarrollo , la fecha de la última publicación me mató. No sé si alguien ha sentido lo que yo cuando me di cuenta de la imposibilidad de comunicarme con el creador de una obra que tanto apreciaba , impotencia creativa , lo definiría de esa forma , un incomodo punzón en el pecho , de esos que me suelen dar cuando me doy cuenta cuenta que soy un ser humano, al mismo tiempo no creo que ese sea un buen ejemplo.
Hoy he sufrido otra desilusión y me pregunto ¿estaré condenado a llegar demasiado tarde?.Que frustrante es llegar cuando todo ha terminado.
Como desearía ver algo nuevo en estos lares , poder haber sido parte de su mundo de letras...un mundo que me hace extrañarlos sin conocerlos.
http://natushk.blogspot.com/
http://jarabedeluna.blogspot.com/
miércoles, 9 de mayo de 2012
A veces
A veces me olvido de la belleza de lo simple , de la facilidad con que me enredo tratando de describir cosas que ya se describen solas , sin palabras. A veces pierdo el interés solo porque no veo extensión en lo que hago...En resumen ,a veces soy estúpido.
lunes, 7 de mayo de 2012
Versos usados
Parte 1 :Sobre el diseño.
Tan simple como una espiga al viento
transparentes son las voces del olvido
si mis palabras son sinceras miento
no busques las verdades que he escondido
Parte 2 :Descanso en el suelo.
Sisean sonido pensante
soplo de arrullo matinal
tu que acaricias luceros lejanos
has reír al hombre que no sabe cantar
Parte 3 : Lavado de cerebro.
La debilidad del más fuerte
es creer que nunca lo ha sido
el amor es un filo sin mango
con sinceridad siempre te han mentido
ahogar la mente en el fango
es convencerla de que maneja su destino
Parte 4 :Por voluntad propia.
¿Es usted un villano infiltrado?
si así fuera ¿haría el trabajo
por el placer de la mente
o la esperanza del alma?
Parte 5 :Choque de miedos.
Del día en que el tiempo dejó de correr
hasta la mañana de dudas y soledad
lo que se predijo antes de ser
está probando ser cruda verdad
hechos descocidos , venganza inclemente
impotencia embustera haces aparición
en tiempo de guerra , el presente
removiendo, al fin , la nublada visión
hacer del disfraz ,del rasgar
una auténtica burla , maldita,
fue en realidad una prueba de azar
ahora muero en agua bendita
Tan simple como una espiga al viento
transparentes son las voces del olvido
si mis palabras son sinceras miento
no busques las verdades que he escondido
Parte 2 :Descanso en el suelo.
Sisean sonido pensante
soplo de arrullo matinal
tu que acaricias luceros lejanos
has reír al hombre que no sabe cantar
Parte 3 : Lavado de cerebro.
La debilidad del más fuerte
es creer que nunca lo ha sido
el amor es un filo sin mango
con sinceridad siempre te han mentido
ahogar la mente en el fango
es convencerla de que maneja su destino
Parte 4 :Por voluntad propia.
¿Es usted un villano infiltrado?
si así fuera ¿haría el trabajo
por el placer de la mente
o la esperanza del alma?
Parte 5 :Choque de miedos.
Del día en que el tiempo dejó de correr
hasta la mañana de dudas y soledad
lo que se predijo antes de ser
está probando ser cruda verdad
hechos descocidos , venganza inclemente
impotencia embustera haces aparición
en tiempo de guerra , el presente
removiendo, al fin , la nublada visión
hacer del disfraz ,del rasgar
una auténtica burla , maldita,
fue en realidad una prueba de azar
ahora muero en agua bendita
miércoles, 2 de mayo de 2012
I could be your(s) (worst nightmare)
Te admiro compañero de batalla
actuar es del valiente o del tonto
y si el mundo es mitad y mitad
tu eres el uno y yo soy el otro
al final se distingue cada uno,
es el valiente quien da la talla.
El miedo que entre tanta arena
poco a poco nos ataca
yo lo enfrento cuando no queda nada
tu cuando más te plazca.
Aún así ,nade sabe distinguir
una ángel de una sirena.
Poco puedo decirte que no sepas
y espero tengas también claro
si alguien habla a tus espaldas
no es para decir nada malo
una caida solo hace mas profunda
la huella que al final se deja.
actuar es del valiente o del tonto
y si el mundo es mitad y mitad
tu eres el uno y yo soy el otro
al final se distingue cada uno,
es el valiente quien da la talla.
El miedo que entre tanta arena
poco a poco nos ataca
yo lo enfrento cuando no queda nada
tu cuando más te plazca.
Aún así ,nade sabe distinguir
una ángel de una sirena.
Poco puedo decirte que no sepas
y espero tengas también claro
si alguien habla a tus espaldas
no es para decir nada malo
una caida solo hace mas profunda
la huella que al final se deja.
martes, 1 de mayo de 2012
Tristeza, Esperanza y El olor de mis errores (Otra patraña colosal)
No tengo idea , me siento tan miserable por eso , no tengo la menor idea de como te sientes , en una época fue siempre lo más importante ,ahora es una utopía maravillosa. ¿para qué me importaría ahora saber como te sientes? , la verdad para nada , si aún existiera algo de eso que llaman esperanza dentro de lo que conozco , usaría lo que sé para dar una vez más con ese pasaje que lleva a tu corazón. Como estoy dentro de una sumisión infinita , ese conocimiento , saber qué está atormentando tu alma y como lo hace , es inútil.
Hasta ahora he usado toda esa tristeza para crear , he transformado todo en una obra , he dejado que mi mente de a luz una infinita cantidad de ideas y le permití materializar algunas , todo por el placer tan inmenso que me da el escribir. Sufrimiento , siempre has sido el sol de mis pensamientos , los iluminas y calientas , dejas que se de vida en ellos , te agradezco de una forma que no puedo expresar , al mismo tiempo te desprecio , porque debo sacrificar mi felicidad , ¿para qué ? , para ser feliz.
¿Podría dejar atrás todo mi amor por las palabras , a cambio de ser yo quien reciba la vida y el calor? , es como hacer elegir a un padre entre sus hijos y la madre de estos , el hombre de bien elegiría a los niños , pero el egoísta se quedaría con el amor de su vida , yo siempre he pensado para mi , es por eso que uso estas palabras siempre con la esperanza de transmitir lo que alberga mi resentido corazón.
Nunca ha sido justo , no tengo el derecho a ser feliz , aún así me lanzo desde esa nube tan alta que he puesto, allí arriba en el techo de tu corazón , esperando que me detengas antes de chocar contra el suelo. No estoy siendo exagerado , ni metafórico cuando digo que la vida favorece a los que no aprecian lo que tienen , claro , cuando lo pienso es lógico , es más fácil perdonar a alguien que te ha hecho daño que a alguien que no ha hecho nada , es imposible perdonar al segundo , no hay nada que perdonar.
Fue ese el momento en que me dije que iba a tomar la ilusión de una inocente y la cuidaría hasta que el calor de esta me curara , ahora soy un asesino y eso me duele más que el hecho de ser rechazo , es mas ,el rechazo ya es parte mi.
Es cuestión de tiempo , ver que resiste más , si ese hilo que me ata a tu vida , o mi vida.
Días despues todo resulta ser mentira
Hasta ahora he usado toda esa tristeza para crear , he transformado todo en una obra , he dejado que mi mente de a luz una infinita cantidad de ideas y le permití materializar algunas , todo por el placer tan inmenso que me da el escribir. Sufrimiento , siempre has sido el sol de mis pensamientos , los iluminas y calientas , dejas que se de vida en ellos , te agradezco de una forma que no puedo expresar , al mismo tiempo te desprecio , porque debo sacrificar mi felicidad , ¿para qué ? , para ser feliz.
¿Podría dejar atrás todo mi amor por las palabras , a cambio de ser yo quien reciba la vida y el calor? , es como hacer elegir a un padre entre sus hijos y la madre de estos , el hombre de bien elegiría a los niños , pero el egoísta se quedaría con el amor de su vida , yo siempre he pensado para mi , es por eso que uso estas palabras siempre con la esperanza de transmitir lo que alberga mi resentido corazón.
Nunca ha sido justo , no tengo el derecho a ser feliz , aún así me lanzo desde esa nube tan alta que he puesto, allí arriba en el techo de tu corazón , esperando que me detengas antes de chocar contra el suelo. No estoy siendo exagerado , ni metafórico cuando digo que la vida favorece a los que no aprecian lo que tienen , claro , cuando lo pienso es lógico , es más fácil perdonar a alguien que te ha hecho daño que a alguien que no ha hecho nada , es imposible perdonar al segundo , no hay nada que perdonar.
Fue ese el momento en que me dije que iba a tomar la ilusión de una inocente y la cuidaría hasta que el calor de esta me curara , ahora soy un asesino y eso me duele más que el hecho de ser rechazo , es mas ,el rechazo ya es parte mi.
Es cuestión de tiempo , ver que resiste más , si ese hilo que me ata a tu vida , o mi vida.
Días despues todo resulta ser mentira
martes, 24 de abril de 2012
De ese regalo que nunca te di aún guardo los pedazos
Me pregunto si los sueños tratan de decirnos cosas , si es así estoy jodido. Desperté aferrado a la almohada deseando de forma desesperada seguir soñando , pidiéndole al calor de las cobijas que me regresaran de nuevo a ese mundo donde puedo sentir de forma tan real tu cariño , desde la parte más baja de mi espalda , pasando como un electrochoque por entre mis costillas , destruyendo en una explosión de alegría mi pecho , solo para poder apoderarse de la parte de atrás de mi cuello y cabeza , haciéndome perder completamente la noción tan molesta de estar vivo.Así es como recuerdo tus besos.
Me levanté extrañando la sensación de tener tu cabeza recostada en mi pecho , sostener tus manos entre las mías , tratar de saborear cada bocanada de aire compartido , tratar de sostenerte con firmeza y con cariño , con cuidado de no romper esa capa tan delgada que extendía el silencio sobre nosotros. Abrí los ojos , me encontré en mi cuarto , solo , como he estado desde hace ya un rato , no te busqué , despierto pierdo las esperanzas de encontrarte , más bien , de encontrar tu cariño. Finalmente me decidí por levantarme , tratar de seguir otro día sin ti.
"Listo" , fue lo que me dije a mi mismo mientras me disponía a salir de mi hogar , dije listo sin saber que antes de salir encontraría ese papel que tenía guardado. Miré la caja de reojo , sabía que si podía leerlo y seguir como si nada , todo iba a estar bien desde ese día , tome la única nota que me dejaste , la ley y antes de pasar la primera línea , mis ojos se aguaron , a pesar de eso proseguí , cada frase era un recuerdo tan lejano y doloroso , todos parte de una cadena que pronto me invadió , rompí a llorar , mi aguante se fue a pique y todo lo que había dicho sobre empezar de cero , se derrumbó
Esto que siento es amar a alguien que te ha hecho sufrir sin medida , es odiar el amor y amar a quien odias , es esperar el tiempo para poder estar con ella y tratar de evitar siempre que ese momento llegue.Si algún día dije que no podía imaginarme el mundo sin ti , tenía razón , no había forma de que me imaginara así , tan lleno de recuerdo y dolor , tan deseoso de regresar y ver si algo se pudo hacer , tan seguro de que de cualquier forma era inevitable , con la certeza de que si esto fue un error , entonces no quiero hacer lo correcto. Mi mayor miedo es encontrarte y mi mayor deseo es verte.
sábado, 21 de abril de 2012
Cada sonrisa es una espina
En este momento no tengo ganas de hacer un comentario inteligente , no tengo la chispa como para hacer algún gesto sarcástico y cómico, justo ahora , solo desearía poder tocar el techo del cielo , ver si alguien allí me contesta , me permita salir de esta tierra que tantos años me ha robado . ¿A quién estoy entreteniendo con esta novela?, vivir ha sido la única cosa que no tuve la opción de elegir y cada día que pasa siento que me pertenezco menos, siento que soy la diversión de algún dios, el comediante, el bufón. En serio espero que dios exista , de lo contrario , no tendría a quien culpar de todo esto.
¿Por qué será que mientras más me rodean, más solo me siento?, tal vez buscar ha estado mal todo este tiempo y con cada segundo que marca el reloj me convenzo más que ya no hay nada que buscar, este mundo no me necesita , soy esa piedrita en el zapato que no hace más que molestar , pero que es tan diminuta que ni siquiera vale la pena detenerse a sacarla , las luces, el ruido, los desesperados deseos de triunfar , de cambiar el mundo , de dejar un marca que pueda inspirar a otra generación a hacer lo mismo , todos son deseos que desconozco. Voy a terminar solo dentro de mi mente, escuchando el eco desesperado de mis pensamientos.
Este dolor se alimenta de la mayores alegrías...
Ese momento de júbilo y gozo
consumido por la amargura y la mente
ahogando los corazones de a poco,
si mi sonrisa no te deja verme
ten por seguro que la tuya me dejó solo
¿Por qué será que mientras más me rodean, más solo me siento?, tal vez buscar ha estado mal todo este tiempo y con cada segundo que marca el reloj me convenzo más que ya no hay nada que buscar, este mundo no me necesita , soy esa piedrita en el zapato que no hace más que molestar , pero que es tan diminuta que ni siquiera vale la pena detenerse a sacarla , las luces, el ruido, los desesperados deseos de triunfar , de cambiar el mundo , de dejar un marca que pueda inspirar a otra generación a hacer lo mismo , todos son deseos que desconozco. Voy a terminar solo dentro de mi mente, escuchando el eco desesperado de mis pensamientos.
Este dolor se alimenta de la mayores alegrías...
Ese momento de júbilo y gozo
consumido por la amargura y la mente
ahogando los corazones de a poco,
si mi sonrisa no te deja verme
ten por seguro que la tuya me dejó solo
domingo, 1 de abril de 2012
Cuando el sueño termina
Como un cúmulo de estrellas que se preparan a unirse al infinito cosmos , se fue asomando por entre las rendijas de la vida ese inofensivo ser , poco a poco fue descubriendo su cuerpo hasta que se precipitó y comenzó su vida.
La voz de la desesperación y el miedo fueron sus padres y caminó desde un comienzo , inocente , sin saber que su destino era acabar estrellada contra el frío suelo , como muchas de sus hermanas. Se deslizó discreta ,ignorada , como si fuera solo una pequeña parte de algo que nadie comprende , su alma compasiva le daba la orden de consolar aquella alma en pena con caricias húmedas y delicadas , mas no tienen efecto ,un corazón roto no se compone con las caricias de cualquiera , menos las de un ser tan diminuto.
El recorrido está por terminar , una vida corta pero necesaria , son la compañía del olvidado por la suerte , en los momentos en los que la realidad es demasiado dura como para enfrentarla , son ellas las que nublan nuestra vista y nos dejan sufrir en paz , mientras nos damos el tiempo de ponernos de pie , de aceptar que todo terminó , ese es el deber y la vida de una lágrima que nace por amor.
sábado, 24 de marzo de 2012
Razones para perder los estribos
Soy parte de rituales ridículos , son tantos y tan variados que por mas que trato de alejarme de ellos siempre termino metido dentro de alguna costumbre automática cuyo significado no entiendo , aún así , la sigo sin pensarlo y es que ese es el truco , que no piense lo que haga , que acepte las cosas como si siempre hubiesen estado allí , pero no es así , es todo lo contrario , nada de lo que hago está porque si , buscarle la explicación a todo es otro extremo que no recomiendo explorar , se pierde demasiado tiempo y no queda nada para vivir , pero tragar entero puede lastimar la garganta.
Lo primero que escuché fue que todo está bien , existe un telón que nos convence de que si ya le pasó a alguien a mi no me va a pasar ,no solo es una gran mentira que nos creemos , sino que cuando comprobamos que es una falacia la utilizamos para sentirnos seguros , como si fuera un escudo divino que evitará que pase de nuevo, lo más probable es que no ocurra , pero no será por obra de una fuerza suprema , será porque nos hicimos más precavidos , será porque aprendimos algo sin darnos cuenta siquiera , triste.
La desesperación del ser humano por complicar su existencia , por expresar sus sentimientos de una forma espiritual y mística ,son la semilla de la poesía , los cuentos que tanto me encantan y las frases apasionadas , se formulan las preguntas mas trascendentes como el ¿de dónde venimos? y ¿ para qué estamos aquí? , el humano que no tiene una explicación para todo lo que siente y piensa crea seres supremos , todos únicos para cada quien , nace la religión , los dogmas una forma mas de segregar a las personas y de etiquetarlas , dentro de las mismas sectas hay divisiones que dan carácter de inferior y superior , pero eso si , "todos tienen la misma importancia" , en fin , la religión no es mala , el camino espiritual del hombre es una forma de complicar su existencia cuando se siente incompleto o inconforme con la realidad y eso es válido , no todos tienen el mismo apetito ni los mimos gustos a la hora de disfrutar de la vida , pero creer que es necesario es hacerla una cosa que siempre existe y es allí donde quería meter los dedos. Quien me conoce sabe que los dos temas que evito son la religión y la política ¿Por qué? , pues porque nunca me interesé en saber de estos, conocer el concepto me bastó y me sigue bastando, hasta ahora soy creyente siempre que necesito descargarme contra alguien por una desgracia que no comprendo y mi único interés en la política es que no retiren la posibilidad del voto en blanco , si no estar con ellos es estar en su contra yo estoy en contra de todos , no porque quiera , es porque ellos quieren.
Escapando un poco de mis temas tabú , puedo nombrar un acto mas cotidiano y ameno , pero igualmente estúpido , tendré que hablar sobre el mundo irreal , cosa que me molesta , pero nada puedo hacer , es allí donde todo lo que no tiene importancia cobra un valor. El internet , una herramienta que viene adherida a nuestra generación desde casi siempre (como dato curioso digo que el corrector de ortografía me dice que es con mayúscula , pero me dejó poner el panamá sin problemas ), tiene tantos usos que muchas veces nos aburrimos por no saber que hacer , es tanto que nos sobrepasa , la razón , creo yo, es que tiene más cosas de las que enrealidad necesitamos , ya tiene incluso opciones de sugerencia , para poder guiarnos más hacia sus adentros , pero es que el efecto de adormilamiento es tal que no podemos ni seguir las instrucciones para atontarnos más fácilmente . No comprendo como es que el mundo irreal puede cobrar tanta importancia social , no decir un feliz cumpleaños , eliminar a alguien de la lista de "amigos" , ¿cómo se va a poder programar un máquina para que sepa lo que es un amigo? , en mi opinión no se puede , conectar a las personas que están lejos es una ventaja y admito que yo me sirvo de este método para comunicarme , pero ,¡¿ Cómo puede iniciar una pelea por un comentario , una foto , un "me gusta"?! ,¿ así de convencidos estamos de que necesitamos de un portal virtual de amigos?.
Pero de todos los estigmas sociales , el que más odio es el que se da entre géneros , más incluso que el que se da por razas , tendencias sexuales y credos. Tanto el machismo como el feminismo son aberraciones del pensamiento , cualquier generalización es errónea si se habla de los sexos , "la guerra de los sexos" , un enunciado que me hace hervir la sangre , sexo débil el de un anciano con problemas de próstata el resto son tonterías.
Hombres que se sienten ofendidos porque les comparan con mujeres , que tienen miedo de mostrar su lado sensible solo por el temor a ser juzgados , son hombres de mente débil , esos que se ríen después de decir "esa vieja está re buena " , como si hubiese algo de gracioso en desnudarla con la mente e imaginarla en situaciones sexuales y eróticas ¿en qué momento se dejó todo esto como aceptado socialmente?, estos son los hombre que el mundo no necesita , los que no entiende que ser "macho" es inútil y molesto, ser "macho" es un término que se usa desde la época en la que tener muchos hijos era de "buena suerte" , ese tiempo en que tener un parto era mucho más riesgoso, aún así , esos "machos" embarazaban mujeres como preñando el ganado, el macho actual es diferente , un hijo es ahora un símbolo de perdición , por eso son expertos en engañar mujeres en decirles cosas bonitas al oido para que ellas les abran las piernas y en los cinco minutos que a ellos les cuesta llegar es casualmente el mismo tiempo que les toma olvidar todo lo que pasó antes de expulsar ese chorro blanco de semen , que mientras sale piensan cual va a ser la siguiente que dejaran sola en la mañana , con la sensación de haber sido un objeto sexual, sin siquiera ella haber disfrutado , lo peor de todo es que eso fue todo para él ,he aquí "el hombre" , egocéntrico desde tiempos inmemoriales y considerado la criatura mas seducible del planeta ,por cierto , para las mentes lentas , eso fue un insulto.
Del otro lado tenemos a las mujeres que siguieron el ejemplo de los primates, que transformaron un grito de liberación en una ola de venganza , ese es el problema de tener memoria histórica , quedan rencores que ya no tienen sentido , no pasa un día sin que se publique algún estudio de una "prestigiosa universidad" donde se demuestra que el cuerpo calloso del cerebro de la mujer le permite funcionar de manera mas eficiente que el del hombre o similares , mujeres que se creen superiores, que creen que torturan al hombre cuando se secretean y se ríen señalando, lo único que eso tiene de "femenino" es el vaivén de sus senos por las carcajadas , el resto es vanidad y ustedes lo saben ,pues muchas veces el secreto es " mira como se pone de nervioso" ... ¿no se les cruza por su cerebro de avanzado cuerpo calloso una forma mas inteligente de decir "no te interesa lo que dije"? , pregunten después porque los hombres se cansan de conquistar y se obsesionan con el sexo , quéjense sobre lo insensibles que somos y lo poco que comprendemos sobre temas como la ropa , el jugueteo y la regla , ¿ cómo quieren que un hombre las entienda si ustedes son "seres superiores" lejos de nuestro alcance? , la próxima vez que un hombre no te comprenda ¿por qué no intentas comprenderlo tú primero? ¿por qué no corres el riesgo de que tenga el interés y los deseos de entenderte y quererte? ,no , tu prefieres un bruto que haga lo que digas sin preguntar , te aseguro que cada vez que no lo miras te está mirando el escote y si , yo se que se dan cuenta , pero a pesar de que son muchas las veces que se percatan , créanme , en realidad son más , muchas más , felicitaciones por crear la legión de brutos perfecta.
El erotismo , fuente de tantas alegrías y descansos , la unión de los cuerpos y los sentimientos , en no uno , sino en muchos actos de amor consecutivos , el deseo , la sexualidad y la pasión , todo lo que representa la unión y materialización de los sentimientos , fue corrompida , el deseo , ese incontrolable sentimiento que nos despierta otro ser humano , lo queramos o no , es ahora algo tan simple , solo se busca y se encuentra , tan rápido y fácil como eso , una vez terminado se despiden y punto , fácil y sencillo , calman las ganas y siguen con sus vidas , ¿ Qué hay de malo en eso? , para ellos nada , siempre y cuando ambos sepan que todo es cosa de una noche , lastimosamente no siempre es así . Poco me importa si hay medio mudo que no cree en el amor , que se junten ellos y hagan lo que quieran , pero hombres y mujeres sin remedio hay bastantes,¿Por qué entonces romper el corazón joven? , yo se muy bien porque , simplemente por el placer de romperlo , como muchos saben , el sexo une tanto como destruye.
Me he pasado un poco en los finales y creo que me di a entender bastante mal , no culpo a los hombres por generar el rencor en las mujeres , ni a las mujeres por el egoísmo del hombre , es algo que viene desde hace tiempo , tanto así que muchos dirán que es imposible cambiarlo , ya sea por la dificultad o porque están conformes con el sistema actual (sinceramente no sé cómo , pero nada es imposible), buscar culpables ya no tiene caso , no creo que lo haya tenido en ningún momento , pero es imposible de saber , lo que sé es que , por mas utópico que sea , yo no actúo como parte del sistema que existe , estereotipos sobre hombres y mujeres reciben y recibirán siempre mi pulgar hacia abajo , no soy inmune a ellos , pero trato de eliminar cada día un pedazo de ese legado inútil , esa barrera de dichos y afirmaciones de imbéciles , todos tenemos algo de esa porquería dentro de nosotros y eso no es algo de lo que avergonzarse , es natural , lo que no es natural es la respuesta a la pregunta : ¿estas orgullos@ de eso?.
Dar buenos consejos
¿Qué es hacer las cosas bien ? , me levanté con esta duda en la mañana , la primera mañana desde que el tiempo empezó a correr , irónicamente , el tiempo "se tomó su tiempo" para seguir transcurriendo , se requirió una probada del presente y unos sueños sin armar , pero divago. Durante ese momento eterno que tuvo mi vida pude haberme dado cuenta de muchas cosas , cosas que ahora trato de recuperar y una de ellas se esconde tras esa pregunta ¿qué es hacer las cosas bien ? ,¿ hacer lo que te haga feliz es hacer las cosas bien? ,y si no , ¿ está bien ser feliz? . Creo que todo quedaría más claro si explico que sucede en el exterior de mi cabeza.
Como todo cobarde que se precie busqué la ayuda de las personas que quiero y entre palabras siempre se cruzaba la misma idea de que todo lo que se podía hacer era esperar , pensar en otra cosa , mirar hacia otro lado , todo con el objetivo de evitarme el dolor. Que sorpresa la mía cuando el remedio fue mirar directamente lo que perdí y darme cuenta de que ya ni siquiera existe , eso mató los sueños que vivían en el pasado , lo que amé no lo perdí solo yo , se perdió del todo , ya no existe , ¿Qué mejor motivación para olvidar que esa?, trato de creer que todo lo que ellos me decían estaba mal , es decir , todos me hicieron mal , sin saberlo y sin quererlo , pero lo hicieron. A pesar de eso no fue algo malo , ¿como podría cualquier persona adivinar lo que pienso? ¿a alguien siquiera le interesa? , divago de nuevo.
Quiero ser yo mismo , quiero dejar salir todo eso que siempre mantuve contenido y , poco a poco , usar todo lo que soy como una guía para encontrar a alguien que me quiera , que aunque sepa que nunca podrá entenderme , trate de hacerlo todos los días , ¿está bien buscar a esa persona? , ¿si la encuentro estaría bien enamorarla por mas que tenga en sus manos el corazón de otro?.
Incluso sabiendo que la persona que amo ya no existe , si veo que su cuerpo es acogido en otros brazos , sentiré que todo se cae sin razón , es un malestar que está entre los celos y la impotencia. Yo no estaba buscando nada , pero si me siento obligado a ser feliz , por más que las voces de mi alrededor me digan que no , que no puedo pasar sobre los demás , se que lo intentaré sin saberlo , siempre supe que mientras más necesites eres mas vulnerable y con esto en mente me propuse evitar todo lo que pudiera causarme dependencia , para suerte mía ya era demasiado tarde para el cariño , pues ya he probado de él más que suficiente para hacerme un adicto.
Sabiendo eso, todavía no tengo claro que es hacer las cosas bien.
miércoles, 14 de marzo de 2012
Si yo fuera honesto contigo
Si yo fuera honesto contigo
dime ¿Callarías por un momento
para que pudiera tratar de enamorarte?
para que las palabras de este tu amigo
sean muy pronto las de tu amante
para que le des a mi vida sentido
y dejes a mis labios besarte
Si yo fuera honesto contigo
y tratase de expresar mi delirio
no me alcanzarían las letras
agotaría infinitos suspiros
haría renacer flores secas
construiría una casa de eucaliptos
y te invitaría vivir conmigo en ella
Si yo fuera honesto contigo
y compartiera contigo mis sueños
te verías reflejada al espejo
te verías como eres , tan bella
verías a mi corazón viejo
saludando desde una lejana estrella
asombrado por verte , perplejo
Si yo fuera honesto contigo
armado de valor yo iría
y tomando tu mano con fuerza
te propondría caminar a mi lado
mientras te digo con delicadeza
"Si algo me has enseñado
es que se puede nombrar la belleza"
lunes, 12 de marzo de 2012
En un instante
Creo que el momento en que me quedé en este bucle fue cuando te perdí , pero claro , en este instante es muy poco de lo que estoy realmente seguro.
Los días pasan , todo cambia tan rápido , formamos cada uno una vida separados y aun así , siento que el tiempo no pasa , siento que me duele ya no ser parte de tu vida , siento que no he parado de sufrir y que ese dolor es parte de mi futuro , un futuro que nunca llega , el tiempo no pasa.
Hace mucho tiempo que no era tan honesto y tan abierto , hace mucho tiempo que no podía escribir sin preocucapciones , poco es lo que me importa y , pase lo que pase , este escrito no cambiará nada , al menos nada que me importe. He comprobado que la pérdida de la fe es contagiosa , tu me la contagiaste.
Vivo desilusionado y por inercia , lleno de energía y ánimos , pero no he probado la felicidad ya hace un buen rato.Mis sueños son una tortura infinita , pues en ellos no puedo escapar de ti , no sabes cuanto deseo olvidarte , cuando me digo que lo mejor es no verte , todo esto mientras te busco entre las multitudes , me duele saber que a cada segundo que pasa tu estas armando una vida nueva , una vida sin mi...el tiempo no pasa desde que no estás.
Te extraño , no puedo dejar de preguntarme a donde fue a parar todo ese cariño , ¿dónde pretendes que yo deje todo lo que siento? ,¿no podrías decirme donde arrojaste todo lo que pasó ?. No quiero un nuevo amor , no quiero encontrar a alguien que cure mis heridas solo para que haga lo mismo que hiciste tu , que me dejaste dolido , me dejaste sin salida y deshecho , y con la certeza de que no puedo pasar otro día sin ti y , por eso , el tiempo no pasa.
Tu todavía despiertas en mi los mismos sentimientos , sigues siendo la mujer que me atrapó sin querer , que enamoró sin saberlo y por la que aprendí a elegir . Yo soy todavía el que te piensa en todo momento , el que no deja de inventar cosas para hacerte sonreír y poder ser parte de esa felicidad que salía de lo mas profundo de nosotros, cuando estaba contigo , las horas volaban , como recordándome que existía un mundo sin sentido en el que tenía que estar de vez en cuando , ahora que no estás , las horas se hacen eternas y acaban antes de que pueda contar los segundos , el tiempo dejo de pasar. El reloj se detuvo el momento en el que dejé de escuchar los latidos de tu corazón , aquella tarde , fue la tarde en que mi vida dejo de pasar.
domingo, 26 de febrero de 2012
Hasta luego
Este sera un corto e innecesario discurso , pero no podría irme sin darlo.
Todo en la naturaleza cambia , desde los cuerpos hasta las ideas y sentimientos , así , yo tambien he cambiado y dentro de mi cambio está el valor de iniciar un gran proyecto ,mi primer gran proyecto que , estoy seguro , será un fiasco mas no por eso no lo realizaré , es imperativo que madure como escritor de pacotilla , quiero hacer algo que sea digno de recordarse por quien lo lea , ya sea como un mal recuerdo o como una experiencia placentera .
Me disculpo contigo , mi fiel amigo y a pesar de que careces de vida , te tengo cariño. Me acompañaste en momentos donde no tenía el valor de decir lo que pensaba , me ayudaste a expresarme y a encontrar una realidad escondida en mi interior ,estoy en verdad agradecido , pero me temo que si no traslado mis ideas a un lugar distinto , me estancaré en el pasado y el estilo tradicional que he llevado todo este tiempo.
Así me despido , con tristeza y sin llanto , sin sonrisas pero lleno de ansiedad y a la expectativa de lo que pueda crear , me libero de un peso que llevé con alegría .
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