Hoy no quiero hacer un escrito profundo y melancólico , ni tampoco una reflexión , crítica ni nada por el estilo , hoy solo me gustaría poder tener una charla medianamente inteligente con alguien (Desde el principio con mi típico clasismo ). Estuve un tiempo recostado , bajo mis sábanas , pensando en lo mucho que me gustaría la compañía de alguien en ese momento, pero fui reflexionando y me di cuenta que ninguna clase de compañía podría satisfacer la necesidad que tenía en ese momento. Justo ahora estoy relajado , acabo de superar ese momento de tensión, estrés y depresión y me encuentro mucho más lúcido sobre lo que tengo y lo que quiero.
No sería honesto conmigo si dijera que puedo suspender de manera indefinida la necesidad de cariño que tengo, pero si puedo olvidarme de ella por un rato y darle a mis ideas algo de espacio. Está claro desde el inicio que no hago esto porque sienta una inspiración particular, sino simplemente porque estoy sin ideas de que otra cosa me gustaría hacer, por hábito escribir con una música adecuada me resulta liberador, me hace recordar cosas que estaban muy atrás en mi memoria y amplía un poco los horizontes imaginarios de mi mundo personal.
Justo ahora tengo un bonito recuerdo de mis últimos días de colegio, pero claro , conforme nos alejamos del pasado los recuerdos se hace más y más borrosos ya no puedo recordar en sí el momento , solo la sensación , pero al final eso es lo único que importa. Hoy pensé mucho en la muerte , me concentré en ello , tratando de concentrarme tanto en ello que lograse por unos instantes entender porque huyo de ella. Muchos conceptos han perdido valor para mi : El cielo , El infierno , Dios , Religión , Vida , Muerte , Filosofía , Eternidad , Etc. Me he vuelto mucho más racional y práctico en la forma en la que veo el mundo y estoy seguro de que cuando muera será la última prueba de que todo es en vano. Aun así , aun habiendo superado el miedo a la muerte , el miedo al infierno y al paraíso , aun habiéndome librado de todas esas deliberaciones y conceptos que me tenían retenido , esas reglas morales y restricciones imbéciles , a pesar de todo , sigo sin poder pensar en la idea del suicidio sin cierto escozor.
No existe un bien máximo , pues para ejecutar el "bien" debes quitarle a alguien algo , debes perjudicar y hacer el mal , así sea de manera indirecta , cuando vives , cuando comes algo para que tu cerebro siga funcionando hay alguien que muere porque no tiene ese alimento , no existe un mundo donde todos puedan vivir en paz y felices , no hay una justicia absoluta que pueda dar a todos los mismo y permita que todos vivan en igualdad de condiciones , felices. El día en el que la humanidad se extinga definitivamente , el día en el que lleguemos al final del camino y nos demos cuenta que hemos causado nuestra destrucción , ese día el dinero no valdrá más que la vida y la vida no valdrá más que el polvo. Ese día no será bueno ni malo. Cuando no queden humanos sobre la tierra y no haya nadie que pueda recordar con tristeza a quienes ya no están , ese día será como si todos se hubiesen suicidado y nada habría pasado.
La muerte es el fin , carece de alegría o tristeza. Hoy me hubiera gustado poder hablar con alguien y haber tenido una simple charla sobre cosas banales que se perderían el mi memoria con el paso del tiempo, en cambio estuve horas encerrado , pensando en un futuro hueco y como esto podría ser mejor que la muerte , al final todo me ha dado igual y me di cuenta que seguir vivo es una decisión egoísta y sin valor. Hoy podría morir , podría morir justo ahora al terminar de escribir estas palabras y estaría tranquilo, sabiendo que , al menos, todo daba igual.
